べつに誰に送る手紙というわけでもないんだけど、
何か伝えたいことがある気がする。
たぶんじぶんにかなぁ。
昔より弱くなったとおもう。攻撃的じゃなくなった。
すごくじぶんの受け皿が丸く広くなったとおもう。
だけど最近人と話してて、疑問ばっかり感じる。
(一部の人だけど。)
そーすると何にもいえなくなるんだよね。
なんでそんなにせかせかするかなぁ。とか。
あたしもはじめはそれでイイとおもったけど、
いつもそうするのはやっぱり見てる側も疲れるよ。
別に何も人生観とか思想とか自慢げに語んなくても
やればいーじゃん。そうすりゃしぜんと分かるよ。って。
時には厳しいことも必要だけど人を理解ってあげることもできずに
弱いところを刺激することはそんなにいいことじゃないとおもう。
これだけ多くの人がいる場所で、この国で、
がんばる強い女性がたくさんいるのも知ってるよ。
だけどね、誰にも頼らず一人で生きてける人なんていないって
忘れてしまって、すべてを背負い込んで人の痛みや努力を見れないのに
そんなじぶんに自信をもって素敵だと自負するひとは
見ていてとても痛いよ。悲しいよ。
わたしは悲しかったよ。
だからこの手紙を出す気持ちも今ではほとんどないんだ。
こうやっていつか渡せる日が来ると思ってとっといたけどさ。
すっかりあたしもキャピキャピしたりぎゃーぎゃーわめいたりしなくなったものだ。
落ち着いたというか。逆に冷たくなった気もする。
いままで友達に対してかなり熱かった何かが、
少しだけ元気がないような。冷めたような。
自我の固まってしまった人たちにそうかんじた。
あたしの言葉はあまりにも露骨で、
だけど彼のくれる言葉はいつもなんかセロハンとかオブラートにつつんであったり、
すごくやわらかい。思いやりがあるなぁ。
あたしはいつも求めることばかり。
じぶんの矛盾に気がついて
がんばってるって思ってたじぶんが
何もしてなかったことに気がついた。
それでおもった。
やっぱり大人だなぁ。
何かあたしにできること。
案外難しいのは何かをすることじゃなくて、
気持ちをわかってあげたり
やさしく見守っていくことだとおもう。
好きな人ができたころは、相手を知ろうとして
もっとやさしかったとおもう。
じぶんを良く見せようと思ったりもしてそう演じてたのかもしれないけど、
きっと好きな人ができたってことがそうさせたんだとおもう。
数十％はじぶんの性格もあるけど、
やっぱり慣れてしまって甘えることは時々悲しく思える。
好きってどうしておもうんだろう。
寝ている顔がかわいいとかちょっとしたしぐさがほほえましとか
たいていそういうときにかんじる。
じぶんの浴を押し出して好きって言えば
何かしてもらえると思っていることが間違い。
じぶんの行動＋相手の反応＝いろんな解答だから
想像したり実行したり１つ１つ答え合わせをしていく。
さみしいなぁ。いろんな意味で。
客観視しても感情的にも。
じしんがないのね。とりあえず。
やっぱどんな努力でもしていたほうが色んなとこで健康だとおもう。
続けるのだるいし疲れるけど、
とりあえずまた再開しようとおもう。努力。
