どうしてだろう

今までの経験で行くと。

一人で買い物行くのはＯＫ。

母と二人かそれ以上ウィンドウショッピングもＯＫ。
一人でウィンドウショッピングも、まぁＯＫ。

母と二人かそれ以上で何かするために人ごみの中に行くのは、まぁＯＫ。
一人で何かするために人ごみの中に行くのは、ギリギリＯＫ。

母と二人かそれ以上でただ単に人ごみの中を行くのは、まぁＯＫ。
一人でただ単に人ごみの中を行くのは、ギリギリＯＫ。

仕事は・・・、やっぱりＮＧ（汗）
考えただけで、呼吸と鼓動が早くなるのが分かる。


どうしてだろう、とずっと考えて・・・。
いや、実は考えないようにしてたみたい。

でも、同じ病気を持つ人のブログを見て、
苦しみながらも働いている人のを見てると、
考えない訳には行かない。
避けては通れない道。


原因は三つつある。
一つは、仕事行ってる最中に、父が事故にあったこと。
その日の朝、父が仕事場で仕事をしている後ろ姿を見て、
何も声をかけずに自分の仕事に行ってしまった後悔の念。
お陰で、父との最後の会話は、憶えてない・・・。


もう一つ。
父の死後、一週間は休みをもらえるはずが、
３日目で出勤しなければならなくなった朝。
二階の自分の部屋から玄関に降りていくと、
呼吸が早く、動悸で今にも倒れそうな母を見て、
そのまま会社を休んで病院に行ったこと。

両親のせいにしてるのだろうか？
そうやって、甘えて、怠けているだけなんだろうか？
そういう考えが、仕事のコトを考えるとつきまとう。


三つ目。
父の死後も、何回か職にはついてた。
パソコンを使った、出版物やＰＯＰの版下作成作業。
でも、どこもあの不景気の中、倒産・・・。

最後の職場は、倒産はしてないですけど、
そこで人間関係でトラブって、抑うつが発症しました。

この抑うつが分かった時のコトも、
自分の中では、ちょっとショックなことがありました。

友達と会わなくなり、仕事から帰ると虚脱感を憶え、
テレビを見ても笑わない、母と話もしない、
食欲は無限にあり、夕食後、自分の部屋で袋菓子を３袋も食べ、
いつしかＭＡＸの曲も聞かなくなっていた・・・。

そんな自分を、ある医療バラエティテレビのウツのコーナーをみて実感。
その夜、インターネットの自己診断サイトに、
自分の状態を当てはめ、データをプリントアウト。
結果は“専門の医者に診てもらうことをお勧めします”
そのプリントを持って、現在通っている心療内科へ。

先生曰く、
「症状はうつ状態だけど、自分でウツは発見出来ないから抑うつ症」
とのこと。
ホントはカウンセリングを受けたかったけど、
「薬を飲めば大丈夫」
とのことで、未だにカウンセリングは受けてない。


やっぱり、全部人のせいにして、
自分が怠けたいだけなのか？

考えると書き出してみたら、結論はやっぱりここに行き着いた。
仕事をしなくちゃいけないのは分かってる。
周りに心配かけないようにしなくちゃいけないことも。
それでも、仕事のコトを考えると、動悸と呼吸が早くなってくる。
仕事に行く、と言うことに恐怖を感じる。

そして結局は、どうしてだろう、の思考に戻る。
どうやってこの思考の連鎖を断ち切ればいいのか。
その答えが、早く知りたい・・・。