はあ～。私の生きずらさの原因が分かったし、ほんとに自分こじらせすぎてるなあと思った😔😔
人になんでも言わない！いう人を選ぶ！
でもこのいう人を選ぶのが難しいんよな～～
わからない。誰が受け入れてくれて、誰が言わないでいてくれるか。
Y本さんの話いろんな人にしてしまって後悔。
でも自分の中じゃ消化出来ないし、好きって知ってる人には聞いてほしい( ´:ω:` )
実際、N坂さんにいって、思ったことたくさんあったし男意見もらえた感じあったし。
でも口軽いとか言われて怯えている・・・でもこれ誰にでも言える案件ちゃうし、マジで頼むから黙っててくれ・・・
もう祈るしかない。お願いします。
あの人は寂しいだけで、私はそれ利用されただけやしなんの気持ちもなかったんやから期待なんかしたあかんし、あの人に求めたらあかん。
そう言い聞かせて虚しくなるから付き合ってほしいと思うんやろなあ。
虚しいけど現実やねん。そうそう。
現実って辛いことしか起きないんだよ昔からそうだったじゃん。
大人になって現実逃避がうまくなったなあ。逃避できてなくてこじらせてるけど。
はあ、私ちゃんと出来るかなあ。
この感情はなんなんだろう。好きなの？好きじゃないの？
でもほんとは君のこと独占したかった。
もう、君のこと好きじゃないと割り切るなら、言って吐き出してしまいたいけどそれは自己中すぎるし迷惑かけるしだめなんだよね。
わからん。なんもわからん。
自分も相手もみんなわからん。
結局自己肯定感強すぎて、自分を守り切れてないけど守ろうとしてたんだ、でも自分で自分を守ってなかったんだ。守れてなかったんだ。
みんなに悪者にされた方が受け入れきれたかな？
そーやってやってきて、結局いや、私も悪くないよって言われたいだけの自分大好き人間やったんや。
なんも優しくないよ、名前負けやな。自分のことしか考えてないのに優しくないよ。
あーだめだ、好きだ。愛しいのに。もう、思っちゃいけないとおもうとこんなに感情溢れるのか
なんなん自分わからへん。昔から全部自分のものだって思い通りに生きてきたらこんなことになるのか。
自己処理できるようになりたいなあ。
世の中みんなそーやってうまく生きてるのに私は何も考えずに行き過ぎた。グレーの世界があってもいいんだろうけど、グレーの世界があってもいいならあの人とのこの関係もありじゃないの？
人を好きになるのってだるいな。付き合ったり別れたりするのもめんどくさいし、みんな裏切ってくるしでもその中で信じれる人を探すのか。
どーやったらわかるのそれ。私は自分好きすぎるな。
こんなめんどくさい女みんな嫌いやのになあ。
もうやめよう。私は今日で死ぬ。殺す。
言っていいこととダメなことの区別もつかない
わからないなにがだめでなにがいいの？
自分を殺してなにかわかるよーになるのかなあ
何も言えなくなるけどそれでいいんだ。
人に何も言わない自分になるんだ。
これが自分のためなのかそーでないのかわからないけど
そーするんだ。自分しね。
しんどい。