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昨日書いたこと。
わたしは長年会社勤めが辛かった。
本当に無理して頑張ってムチ打ちつけながら、息が切れても自分を走らせ続けていた
だからいきなり心も身体もバンして辞めたり、もう無理！！とイキナリ辞めたり…
そんな状態だから「ゆっくり休みなよ〜」と家族や友達から言われても、ただただ息をして毎日をやり過ごすしかできなかった。
「ちゃんと 社会に出て 働かなきゃ」
というマインドが強かったから、その間旅行行こ〜とか遊び呆けてよ〜とか全然できなくて、ふらふら自由にしているつもりでも、結局は心のどこかで何もできてない自分を責めて呪っていた気がする…笑
収入がなくても月々やって来る国民保険や年金の支払いを恐れ、本当に使いたいことにお金も使えず、、って、これはまた他のタイトルで書くこといっぱいだな。笑 (ほっとくとどんどん深まっていきそうだ;)
あとはまぁ鬱だったり体調崩して時が過ぎて行き、、
そしてお金はなぜか手元からなくなるいっぽう、、
てきなね。
大丈夫？暗くなって来た？笑
そう、だから結局はまた『やったことあるお金の稼ぎ方』である”会社勤め”をまたやって〜またダウンして〜を繰り返して来たわけ。(会社というところでなくても、接客業とか色々とやったけど)
で、昨日の記事をリブログしたのはここに行きつきたかったのだ。笑
まず、会社辞めたい！←とりまこの選択肢をとる。と決めた時に、じゃぁその中でもせめて…と、辞めると決めたこと。
ちなみにこの選択肢しかない！と当時は思っていたけれど、本当はあるよね。でも当時のわたしは「この選択肢しかない！」と思い込むことを決めたともいう。マインドの話をするならば。
話はそれたけ、れ、ど、
まず【通勤電車に乗る】を辞めた。
これは本当に本当に辛くて、会社に着く頃にはもう70%も余力残っていなかったんじゃないかな…
HSPみのある人、発達みんの人たちは、本当に苦手な人が多いと思う。
もちろん会社でも仕事やら人との諸々やら、とにかく色んな諸々でエネルギー消費して、帰りの電車ではもう吐き気を催す毎日、、、家に着いたら1時間弱倒れ込んで動けない、、なんてことも全然珍しくなかった。
もう限界！！
という事で、家から歩きで通える距離にした
自転車で行ってもいいし、でも運動や気分転換がてら、歩きで行っていた。
これはもう思うよりかなり快適でよかった！！
家からほぼ一本道。笑
夕方も夕陽が見れたり、風を感じられて気持ちよかったな〜
近くなっても毎日朝は時間ギリギリで焦りながらの出社だったけど;;
そして【在宅勤務】をする。
通勤の次は出社することをやめた。
これはコロナになってから致し方なく…で始まったことだけれども、”働き方”という点では本当によかった
救いだった。。。
で、いつしか出社が推奨され、週に何日は出社するように〜となったけれど、わたしはNon
”
いや「何がなんでも出社しませんからー！」ではなくて、『あの、在宅で仕事がしたいです。』(バスケがしたいですのミッチーのごとく)と。
『人がいると集中できないんです。家の方がしっかりできます。』と、変な言い訳はつけずに正直に”The 敏感族”である発達みんであることを説明したのだ。
ありがたいことに、理解のある上司が、グレーゾーンとしてくださいましてん
もちろん、通勤に関しても在宅ワークに関しても、みんなそれぞれの事情があると思う。
辛いと思っている部分も違うだろうし。
(でも、HSP＝発達みんは、この２つはキツい人多いんじゃないかなぁ)
何が言いたいかというと、最初から諦めずに自らの要望を叶えてあげようと決めて→自分の声を聞いて→行動してみようということ。
自分だけで決められないなら、無理だろうな〜と思っていても決めつけずに、周囲に伝えてみること、助けを求めてみること。
わたしも「自分が変とか、ダメな人、普通のことができない人ってバレちゃう…」と思ったことも多ー々あったけれど、ちょびっと勇気を出してみた。
と言うより、もう無理ぽ…ちゅらたんしゅぎ_(┐「ε:)_ってとこまでいって、そうせざる得なかったとも言えるけど^ ^;
『自分の世界は自分で創っている』んだから、その状況も言い方キツいかもしれないけれど、やっぱり【自分が選んでいる】わけで。
それには何かしら必ずそうあると自分にメリットがあるというわけで。
例えば”ちゃんとした社会人でいられる”＝周りに擬態できる”＝”キツいけど安心感はある”とかね。
もう擬態とか言っちゃう
そして実は本当の安心感は得られていない。
だって本当の自分じゃないから、いつどんな些細な失態でバレるかと冷や冷やしてたり。笑
グサっと来た方すみませんね。
でも全てit’s過去のmeですから！！
小さいことでもいいんです。
“気の乗らないランチを断るー”とかもそう！
でも何気に、めちゃんこ勇気いったけどね
これも変に誤魔化さず、正直に言ったの。
「仕事の途中に何か別のことするの苦手です」って。笑
気の置かない友人や知人と『楽しいねー♪』『美味しいねー♪』って食べるのとはちょっと違くてさ。
なんか話さなきゃって、すごく神経使ってたから、せっかくお金払ってお店にランチ食べに行っても、全然味わえてなくてね…
もちろん楽しい場合はいいんですよ！この人と食べるご飯はおいしいな〜とかね！
でも、基本、一つの事しかできない人だから
無理して行かなくてもいいよね！
愚痴ばっかり言いながら食べても、消化に悪いし
以前はそれを楽しいと思ってた自分もいたけどね…笑
でも、正直に自分のこと伝えるって大事だなと思った！それでその人との関係が悪くなったとかないし。
人に恵まれているな〜と思う！
もちろん感謝もあるし、それも自分が創って来たと思っている！！
そう、やっぱり自分が生きたい世界は自分で創れる。
自分で創っている。
それは、今目の前の現実が満足いくものでも、そうでなくても。
幸せな自分でいるか、不幸せな自分と設定しているかも、全て自分次第。
良いも悪いもない。
ただ、その真実があるだけ。
わたしはそれに気付けたことが本当に救いだったけれど、みんなはどうかな？
最初は綺麗事に聞こえるかもしれないけれど、その前提で目の前の物事を見ると、本当に少しずつ色んな事に気がつかと思う。
気がついたら少しずつ目の前のことから思いましないとこまで、色々と変わっていくと思う。
頭じゃなくて、ハートやお腹で見るの、感じるの。
今日書いたことは、会社員のみならず、もちろん全てに言える！家族、パートナー、友達、仕事、周りの人々、案外口に出してみるとすっと通ったり、世界は意外と優しかったりね！
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