日和山 明（＊chiaki＊）でございます。
久しぶりに声を上げて泣いた。
以下にリンクを貼るブログ記事を読んで。
Yukiさんのブログを
無性に読みたくなることがある。
今日がちょうどそんな日だった。
なんだろう…
そして適当に12月くらいから
より新しい日付のものを読み進めていて
上に紹介した記事にたどり着いた。
私は仙台が大好きなので
他者のブログを読むという形でも
仙台に触れられるのがうれしい。
そんな感じで読み進めていったら
不覚にも心が大きく揺さぶられた。
多分この辺で↓
なぜなら
今日書いたような理由で
私は仙台市にとても感謝しているから。
助けられたから。
孤独を感じてもおかしくない状況で
ちっとも孤独を感じないように
みんながしてくれたから。
それも、当たり前のように。
自分の内側から
ぶわっと何かがあふれ出た。
それが涙と嗚咽になった。
なんでだろうな…
もしかしたら
間接的に私も愛に触れたのかもしれない。
そして多分、
仙台という街に行くたびに
無意識のうちにそれに触れているのかも。
だから私はすでにその感覚を知っていて、
それを思い出したのかもしれない。
そしてきっと、
それは奥能登にもあるのだと信じる。
どうにか耐え抜いてほしい。
いろんなことが応急的に整ったら
きっとさまざまな助けが入るから。
助けたくてたまらない人は
たくさんいるから。
今特に困難な状況にあるはずなので
『奥能登』と書いたが，
被災した地域は石川県加賀地方や富山県、新潟県にも
広がっていることは承知している
被災された皆さますべてに平穏な暮らしが戻ることを
心から願っている
今できることといったら募金くらいなのだけれど
今はひと口に菊といってもいろんな種類がありますな
今日も世界は豊かで美しい。
あなたも私も佳く生きている。
まあ…気を張り詰めていたのかもな。
知らぬ間に。
元々腰を悪くしている母が
少し動くだけで
痛くて動けなくなるようになった。
これまでも荷物持ちとかは私がしていたが
ますますいろんなことを
やらされるようになっていて
うんざりしていたのもある。
有り体に言って
嫌気がさしていた。
今の自分に。
または自分が置かれた立場に。
嫌なのに我慢していたな。
そのくせ不機嫌になってみたりね。
バカだよね。
正直言って
家を出た兄や妹に対して「ずるい」と
思う気持ちもある。
うまいことやりやがって、みたいな。
結局私に母の面倒を押し付けられた、
みたいな。
かといって今家を出るという選択肢を
行使する気にもならない。
だったら嫌であろうが何であろうが
背負う覚悟をすればいいのにね。
まあでも
嫌であろうが何であろうが背負う
って
不満を持たずに母を愛で包む
と必ずしもイコールじゃないよな。
そりゃあ不満の100個や200個も出らぁな。
にんげんだもの。
※ですのでこの件について一切のご意見を
お断りいたします
うるせー🎠🦌
そのくせ母が死んでひとりになるのは
さびしいし怖いのだな。
そんな単純なもんじゃないっす。
母と娘は。
陽の光が綺麗で冬らしい一日だった
このブログを通して
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