よく、他人の性別に似る自分がいた。
それは中性だからこそ、なのだろうか、とも思ったけど。
叱られまくった小さい頃の自分の癖で、人を注意深く見るようになった。
自己肯定が低いため、叱られたくない、という気持ちが大きいのだ。
だから、影響されやすく、心の性別がコロコロ変わる。
たまに変わった事に違和感を感じで嫌な気分にもなる。
芯がしっかりしてればふらつくこともないのだ。
まだしっかりしていないが、いつかそうなるよう心がけよう。
アルデンテのような人間になる。
それが目標。
そうなるためには自分を愛する事 。
正直愛はどんなものか考え込みそうだが、率直にそう思う。
始まったのは定かではないが、
小さい頃何も喋らず、一点を見つめる子供だった。
あの時は何も考えていない、と思うがカウンセラーさんによると、周りの環境が自分の脳に大きな刺激となり、刺激から自分を守っていたらしい。
幼い頃の記憶は薄いが、よく周りの大人たちからは心配されていた。
それはADD（注意欠陥障害）であり、栄養不足で、如何にもふんわりして、何も考えてないように見えたのだろう。
実際昔は脳の回転がゆっくり、動きも鈍かったので人よりも何倍もゆっくりなのだ。
今でもたまにゆっくりモードにはなる。
そんな子供である自分に大人たちは不安を覚え、しっかりさせねば、と厳しい言葉をかける。
親もそうだが、小六の担任にはよく怒られた。
「この子には厳しく言わないといけない」と他の子供より、色々言われた気がする。
大人の束縛から逃げられなかった。ずっと支配されていた。
大人たちのセルフイメージをぶつけられて育った気がする。
「しっかりしなさい」「早くしなさい」は嫌ほど聞いた、よく体を引っ張られたりした。
（ぼんやりしてたから、人の邪魔にも気付かなかった時）
だから、成長していく中で、「早くしないと」「しっかりしなきゃ」という心が生まれた。
特に仕事中のあわてんぼうはそこからきていると思う。
大きくなってからはよく自分に叱責もした。自分を律する事と甘えさせる事の区別さえよく分からなかった。
しかも限度を知らないタイプだったから、言葉は１００％受け止めるなので、数え切れない傷が出来ている。
それでも一番難儀なのは思考力（理性）が大きいので、傷ついている事がバレないのだ。
偏りがある事を弱いと捉えて、隠そうとするようになっていた。
正直、裏表のない家族にいると大体言葉が刺さる。だが、自分がそう言っている事もあるって事も忘れてはいけない。
自分の人生の中で様々な起った事を全て肯定的に見る事は難しい。
だが、それを受け止める勇気は必要なのだと思う。
色んな事があった自分を全て愛する勇気が今試されている。
自分を振り返る中で、自分の中に「女性性」と「男性性」があると知る。
前に、女性らしくもあり、男性らしい、とも言われた事があるので、間違っては居ない。
気づいたのはいいものの、性別を明白にすると面倒な事が起きる事が分かった。
簡単言うなれば、「今は男性(｀・ω・´)あ、女性に代わった（・ω・）」って事が起きる。
正直疲れる（真顔）
人に流されやすく、心の性が切り替わる事があるので、それもそれで疲れるのだ。
心の性別を気にしていないとか言いながら、結構気にしてたんだな、と。
女性だった自分が偏りがあったが上に、生きにくさを感じて男性性が強まってしまった。
そして、自分が女性として生まれてきた事を否定した日があった。
ストレスに抱えて、体も疲れていた時、女性である自分の顔を見て気持ち悪いと思ってしまった。
そこから見た目の男性化（特に髪型や服装）が始まり、心の性別が男性だと思った所もあった。
今は、両性が自分の中に存在していて、心のバランスを保っている事。
自分を中性だと思うことで安寧が来たと、信じたい。
人生で一番大切で、しかも見失っていた事。
自己肯定。
最近は色んな方から、いい言葉をもらうようになった。
ただ、素直に受け取れない自分もいる。
しかも、前と変わらず、色々と上手くはいかない。
「なんでそんなに自信がないの」と言われたこともあった。
それは、小さい頃から培ってきた物を引きずったままで、何を言われようと過去に縋っていた。
今の自分の欠点をどれを見ても、大きな要因は自己肯定の低さ。
それは、脳の成長に偏りがあるため、捨て方が分からなかったストレスを溜めていたから。
過去は生ゴミ、と捉える方もいるが、一理ある。
ただ、起った事はゴミだが、過去の自分は否定してはいけない。
ちゃんと過去の自分を見てあげて、見失わないように抱きしめることで、ようやく安心できた気がした。
これを維持していけば変れ る、変わる。