川の音が好き。

こんな景色を見ながら、

これを食う。

中央市場付近にあるコッペパンサンドイッチのお店、のエビかつサンドイッチ。

色んなものが挟まれてるけど、皆仲良くしてる味。いいねぇ。

幸せ(*´ω｀*)

飛べない豚はただの豚。

体重計に乗って驚く。

1キロ減ってる(°_°)

しっかり夕飯食べたけど、昨日綺麗な水を嫌ほど飲んだからかな。

ちゃんとご飯食べてるから、ずしっと腹に来てる動きやすかった(*´ω｀*)

体質的に消耗激しいから腹減るまで早くて困ったが(苦笑)

たぶん、未だに栄養が枯渇してるんだろうな感はあるし、

水道水やからビタミン無くなってるし。

ミネラルウォーター買おうかな(保存料入ってるやろうけど、塩素よりいいかぁ)

むー(； ･`д･´)

必要としてるのは嫌ほどわかるのに金銭面的に買えない件。

まあ、現段階がそうなのだから変えれる、変われば。

あとは継続が大切。

それと、痩せるにはメンタルケアも必要で、

何故太ってしまったのかというのを掘り下げる必要があるらしい。

太り始めたのは小2の夏から。

両親が離婚して、母方の実家に引っ越した。

1クラスしか無い学校(よく覚えてないが)から、3クラスの大人数な学校へ変わり

アウトプットが苦手で敏感な私は、苦しかった。

担任の先生怖かったし。眼力のある人だった。

その先生は小6の時にも担任だったので、成人式で再会した。

その時に｢俺、怖かった？｣と聞かれたのは驚いた。

目が合った瞬間怖くて泣きそうで逃げたかったです！とは言えず（笑）

少し怖かったです、、と苦笑した。

でもちゃんと先生の瞳を見たら優しかった。

先生の不安な気持ちとか感情ばかり受け取っててちゃんと見てなかった事を知る。

(普通の子では無かったからな)

そんなこんなで、不安な小学生生活＋家での精神虐待もあった。

母方の祖父(まごうこと無き発達障害。しかも育て方に難あり、社会経験なし)が、祖母への暴行していた。

しかも、暴行の原因が｢気に食わない｣ただそれだけ。

たまに祖父と母の喧嘩もあり、

直接暴行されたことは無いが、心にキズを与えるには充分。

怒られることに過敏になっているのはこれのせいかもな。

家にいても安らぎは無く、辛くてもアウトプット先は無いし、母親にもあまり言えなかった。

甘え方も分からず、妹も大きくなると立派なマザコンになり、ベタベタ。

そこで、食べることがストレス解消法だった。

祖父と祖母が自営業やってたし、母も働いてたからか、お菓子がよく置かれていたのもある。

なんやかんや、私も甘やかされてたななんて思う。

加減なんてわからなかったからか、今の家に来てからの写真のブクブクさは酷い（笑）

でも今は、ちゃんとアウトプット出来るし見守ってくれる人がいるから、

もう幸せになってもいいよね。

さみい

体質改善も兼ねて食を変えてみた。

上白糖使わない。

インスタント物食べない

甘いもの、乳製品は控える

野菜、ご飯ちゃんと食べる

今のとこ、ジャンキー食べたい病は出てない。

逆に肉への執着減って驚き。

ただし、お酒飲みたい( ˙-˙ )

涙。

最近、HSPだと気づいてから。

よーく泣く（笑）

最初は｢精神不安定？｣なんて思ったけど違う。

心の敏感さ上がってる。

自分の体の痛みとか、聴いてる曲に心が敏感に察知してる。

って言うことに腑に落ちた。

だからと言って、聴く曲全部に感動する訳じゃなくて。

歌ってる本人の心の底から湧き出る感情が歌声に入っているほど、

心に響いて泣ける。

自分の感情も混ざって泣くこともあるし。

友人の誘いで富山でのボイストレーニングイベントに行った時。

そこで出会ったTOHGOさんは高い声域でなおかつ力強く歌うという、こんな歌い方する方とは初めて出会った。

ただ、歌が上手いだけでなく、姿を見た瞬間(特に公演が始まった時)

｢(この人やばい)｣

いい意味のやばいだけど、後から考えたら、

彼自身の自分の世界があって、それを表現する事に長けてる。

しかも歌い出せば、迸る感情と歌や歌詞などの感情の表現が凄くて曲聴きながら色んな景色が見えた。

よく音楽家や芸術家はHSPが多いと聞く。

でも、ちゃんと自分を持ってるから流されないんだな、なんて思った。

曲聴きながら景色と感情の混ざりが生じて泣きそうな私（笑）

しかも丹田の話もあったけど、スピリチュアル関係も丹田が関係してるらしい

(付け刃な情報なので鵜呑み注意（笑)

まあ、色々書いたけど、1番凄いのは照れてない。全部出してる。

だから釘ずけになったのかな～ってぼんやり。

今まで本当の幸せを掴んだ方と会ってるけど、

ほとんどの人が会うとオーラつうか、力が敏感に来て、胸のときめきが止まらない。

もう恋したんじゃないかってぐらい。

相手の心情を理解しやすいからだからなのだろうが、目を引かれる人ほど、凄い。たまに負の力だったりするが。

凄いと言っても苦労して傷ついて、でも自分を信じて貫いてきた人たち。

カッコイイな(*´ω｀*)

話を戻すが、私は感情とか考えとか関係なく泣くことが多い。

敏感だからだけど、周りから見れば｢いい歳して何泣いてんだ｣って感じ。

家族には冷たい目で見られた。

だから、泣くことは弱くて悪い事って言うのが染み付いて。

無理に抑えて、抑えきれなくて頭の中で偉いことになったし、自分傷つけてた。

今はそんな事は無いんだなって思ってる。

私の友人は人見知りが多く、

とある人に｢色んな人見てきたけど、わかってくれるのは貴方だけ｣

って言われたし、似たようなこともちらほら。

だから、私にしか出来ないんだなと思う。

(まあ、依存されやすいのは気をつけなきゃいけないけど)

ただ、流されやすいからちゃんと自分持たなきゃな、って感じ。

感情のジェットコースターになる（笑）

あとは、泣くと体力消耗酷いから動けませぬ、、、今そんな感じ(´・ω・｀)

そして泣いた原因がこちら。

https://youtu.be/tmrmNJEdhoM

ボカロや色んな曲のカバーした動画を出してる人で。

この人も歌は上手いが、それよりも感情が顕に出てると思う。

この曲は彼女さんに贈った曲で、純粋に愛が込められてる。たぶん、彼女さんも純粋に受け取る人だったんじゃないかな。

ただ、その彼女さんは天国へと行ってしまった。

亡くなった後にも贈った曲をアップしてたけど、

心が痛いくらいに気持ちが入ってて泣ける。

声音というか色々と優しいし愛おしさを感じる。

私はその歌い手さん自身が大好きで恋してるんじゃないかと思うぐらい好きだったけど、

この人がこういう人だから私はこの人の事が好きなんだな、って納得した。

この曲は昨日たまたま聴いたけど、涙止まらない（笑）

まあ、いい事気づかせてもらったななんて、思ってみたり。

誤解

｢愛想悪い人は可愛くないし近寄りたくない｣

確かに、とは思うけど

笑うにも愛想振りまくにも体力要る。

それに、身体が心に痛みを抱えてる可能性が高い。あと、怖がってる。

こう思ったのは実体験してるから。

今は違うけど、昔は誤解の嵐で

喋らない、(思考型だから顔に出ない)ので反応が遅いと、悪い印象しか残らない。

よく｢初めて見た時、冷たい人かと思ってたけど、そうじゃないんだね｣って言われた。

無口＝クールで頭いい

みたいな意味わからん法則が学生時代あった。

だから、歯がゆい事いっぱいあった。

こっちは何も思って無いのに嫌われるみたいな（笑）

だから、ぼんやりしてたりするのは性格とかだけの問題じゃない。

原因があるけど、気づいてないんだ。

たぶん、若い人に多いと思う。

最初の言葉を言った人にちゃんと言いたかったけど、

思考力足らないし、疲れも出てて言えず、、(てか相手コミュ力高すぎて言えへん)

だから、自分がもっと変われたら、そう人たちに手を差し伸べようって思った。

本当は栄養不足なのに気づかなくて悩んだだり、別の方向に暴走したり、負のループにハマったり。

違う事をしてキズつかないように。

悲しい涙を増やさないように。

それが辛い体験をしてきた私が出来ることだと思う。