今日というか先程、
もう10年近く前にあった出来事を思い出しチリチリと燃焼し出した苛立ちが怒りの炎となって燃え出した。
10年も前。
銀座の○ー○○という雑誌にもスタッフがよく載るような美容院へ数回通ったことがある。
ビルの上階にある見晴らしの良い美容院だったのだけど、当時私は仕事を辞めたという絶望感と慣れない育児と夫の育児家事への参加の無さと、使えるお金の無さと…
とにかく、可愛い子どもの可愛らしさも当時ある豊かさを味わう余裕もそういう思考も無く、もがきにもがいていたし、晴れない心といつも重だるい身体でコンディション不調もいいところという状態で。
そんな自信の無さを見透かされたのか、
洗髪をした男性スタッフと話しているうちに、
「夫に子どもを預けて来た」あと、「自分は主婦だ」ということも話したのかもしれない。
すると、そのスタッフに「よく旦那さんの休みに来れるね」「いつも働いてもらっていて人の休みによく子ども預け来れるね」「旦那さんが可愛そう」と突然攻撃的にキレられた。
あまりに衝撃的で、動揺して悲しくて、けど、怒りもフツフツと沸いてきて、、
何で何も知らないこんなヤツにこんなこと言われなきゃいけないんだろう！？
私がどういう想いで日々過ごしているのかなーーーーんにも知らない癖に！！
などなど…
と思うのに、元々口下手な上に、当時身も心もボロボロだった私は、言うすべを知らず、言い返す勇気もなく、気力もなく、
その後も言ったスタッフにも怒った態度さえ取れず、１人バカみたいに気を遣って気疲れして、、心は腹立たしさと哀しさで嵐なのに、担当したスタイリストにも帰りの受付にも事の次第を言えず、良い顔をして、今思ってもその時も情けない限りなのだけど…
終わってからの予約サイトの口コミにさえも書いて反撃することもなく帰宅してチョコチョコと夫にも話したけど、ただそれだけで終わった。
その怒りが髪を洗い流している時に出てきたのでしたー！！
だから今、随分消化されたのだと思う。
情けない限りなのだけど…と書いたけど、
身も心も物理的にも沼に嵌ったような状態でも日々抜け出そうとよく頑張ったよね、私。とねぎらってあげたい。
人間、どうしようも思い通りにいかないこともあるのだと思う。
抜け出してからはウソみたいに楽々と、出来ないことや恥ずかしいことがあっても、自分を殆ど責めなくなくなったし。
けど、当時は○にたくはないけど消えたい…と本気で思っていたから。宇宙に融けて消えたらどんなに楽だろう。物理的な体がなく透明なエネルギー体で生きられたらこんなに重苦しくはないだろう、と。
こんな風に思うくらいだったから、ホントに頑張ったよ、わたし。
育児も家事も子ども絡みの付き合いも、毎日の日常ルーティンさえも面倒臭い、生きるって面倒で辛い。何もしたくない。ともがいていたけど生きることを頑張っていたと思う。
で、何でこんな怒りが昇華されていったか？
というと、今日、スマホ容量が足りなくなるからバックアップ取って消して下さいと有料プランが出てきたから、幼稚園時代に係で撮ったデータを沢山消去したからでは？と。
詰まっていたものが出たんだね〜
ちなみに、正直に明かすけど、
そのスタッフのことは名前も顔も忘れたけど、今でもよくもそんなこと言えたな！？とムカついてしょうがないし、名前知ってたら晒したいくらい。笑
まー、当時知ってたとしてももちろん今も今更やらないけどね。笑
しれっと電話位はしとけばよかったなー。笑