可哀想な目にあった職場の人に全然同情できない
不在による迷惑を死んだら許せるのにって考える。
申し訳なさそうに謝ってくる人たちに、謝らなくていいよって思う。
私、許さないから。
落ち込んで弱気になっている父親にも相変わらず死んでくれって思う。
人と関わりを持ちたくない、関係性を築きたくない、どんなに些細な、表面的なものでも。
他人にエネルギーを使いたくない。
接客の仕事に強いストレスを感じる。
なんの疑いもなく私を馬鹿だと判断してとめどなく語る人の前で、
思いっきり馬鹿になってにこにこ頷く。
へぇーそーなんですかぁすごーい。
自分が優しくしたい気分の時だけ距離をつめて
いつでも俺を頼っていいんだよ
なんて言ってる彼に
ありがとう、優しいんだねって言ってあげる。
彼が「優しく」するのに負荷を感じ始めるまで観察してから
距離を元に戻す。
嫌いな人の前ではいつでも笑顔で心にもないことをいくらでも言える。
好きな人の前ではうまく言葉が出てこない。
胸部の左側が、凍りついたような変な冷たさになって1ヶ月。
原因は明確。
髪は切ったけど腕は切ってない。
9月から始まった不穏な睡眠リズムは徐々に落ち着いて、
一度も目を覚まさずに朝まで眠れることが増えてきた。
でも
嫌な夢は終わらない。
最愛の生き物の代替品を撫でながら左側を向いていないと眠れない。
悲しみは消えないし、癒えないし、涙は枯れないし、尽きない
凍ったものは凍ったままだ、ずっと。
歪んだ感情と思考回路はどんどん増長してゆくけれど
それで良いと思う。
私は本来こういう嫌な奴なんだから。
寒くても、鬱でも、やっぱり冬のほうがいい。