ここであったが創世記

牛角が半額です
これは肉を喰らうしかありません

というわけで、ゴウ・バンビ・ナマイの4人が
中野牛角に集結

わたくし、牛角のために今日は
朝食・昼食抜きで挑みました

そして、肉を喰らうということで
直前に筋トレをガンガンして挑みました

だって、中落ちカルビ200円だよ！
生ビール240円だよ！

死ぬほど喰らうしかないじゃん

でも、ひとつ失敗した点が。
あまりに空腹で挑み、ビールを流し込んだため、
酔いが回りすぎ、眠くなってしまた

今も頭がガンガンしている

割れそうや

プレゼント大作っ戦

来週同期の同期による同期のための
ゴルフコンペがあります。

そのための買出しにマサ・リョウと行ってきた。

しかし、自分を含めたこの男たち。
あまり真面目にプレゼントを考えていない。
どっちかといったら、いかにおもろいものを見つけるかに邁進

買ったものは当日まで伏せておかなければいけないため
ここに書けないが、候補にあがったものたちをしたためておこう

・ホットカーペット（ダニ殺し機能付）
・プロテイン（たんぱく質の塊）
・女の子の体の悩み100個の質問（←本）
・ジョンソン＆ジョンソンのベビーローション
・戦艦ヤマトのプラモデル
・小倉優子の2005年カレンダー
・ユニクロのフリース全色
・シャンパン（その場でシャンパンシャワー）
・シルクのトランクス×３枚
・プロゴルファー猿のマンガ本（飛び飛び）


注意しときますが、上記はゴルフコンペの賞品です。
品名を見るだに全然関係ないようですが、
実際のところ関係ありまてん。
ちょっと関係あると言ったら、プロゴルファー猿くらいか。

だから、うちらに買出し行かせたらダメなんだって。

当日は会場ドッカン級の笑いを提供したいと思います。

この男たちアホにつき

今日はカトー・和美・マサの4人でゴルフに行ってきましたです。
秩父まで。車で。朝早くから。

諸事情により、ロクに寝ずまま＆二日酔い状態で行ったため
参加時のテンションは激低

むろん最初4ホールくらいのスコアも全くダメ
やる気がなくはないのだが、いかんせん体がついてこない状態

しかし、このままで終わるはずがない
何せ天才ツートップと会社内でうたわれた（自称している）
マサと自分のふたりがそろっているのだ！

奇跡は起きた。
疲れ、体力を超越していく何か。
何かとはすなわち笑い

今回の笑いのキーワードは
「インリン オブ ジョイトイ」ショットである。

--説明しよう！！
--「インリン オブ ジョイトイ」ショットとは
--パターを打つ際に「インリン オブ ジョイトイ」と叫ぶと
--ボールがカップに吸い込まれていくように入ってしまうという
--それこそリーサルウェポン級の必殺技である。
--ちなみに筆者は２０ｍくらいのパットをこのショットで入れた
--ちなみにカトーはこのショットをマスターしていなかったため
--１ｍのパットをはずしていた。

そうなってからのおれは強かった。
バーディー取るわ、パー取るわ。
しかし、体力が続かない。
少しでも気を抜くと、すぐミスショットという
綱渡り状態のなか
そして、カトーが「もうだめ。ギブアップ」とか
キレているのを横目に
笑いだけは欠かさずに。

やっぱ笑ってなんぼ。
言うなればアホになれるかどうか。

だって、アホになれなきゃ帰りの自動車の中で
あんなおバカな話しませんって。

帰りの車の中が今日の自分のMAXテンションだったのは
言うまでもありません。


<今日のゴニョゴニョ>
カトーはまじめらしい

晴れたので

掃除・洗濯・布団干し・犬洗い
今までたまってたことをすべてやっております

今日はR社の条件面談だ
さて、どんな条件を提示されるのだろう

楽しみ楽しみ

年収アップ希望（ありえない）

祝・サッカー専門紙創刊

サッカーを愛するみなさん
今週からやっと日本にもサッカー専門紙が
創刊したのを知ってますか？

その名も「ＥＬ ＧＯＬＡＺＯ」

スペインやらイタリアやらではサッカー専門紙があるのが普通
（有名なのだと、「ガゼッタデロスポルト」とか）
なのに！
なのになのに日本には今まで
しょっぼいスポーツ新聞しかなかった

小生さっそく買ってみました
ふむふむ、欧州リーグの情報がものすごいのってるではないか
誰が得点したか、どんな流れだったか、ちゃんとした解説までついてる！
ファンにはこれがうれしいぞ。感動だぞ。涙ものだぞ。
おぉっ、日本代表密着レポートなるものまで！

うむ、この情報の濃さだよ、求めていたのは。

ちなみにこの「ＥＬ ＧＯＬＡＺＯ」は
毎週月・水・金発売です

興味あればぜひ

ちなみに昨日の日本代表の試合は情けなかった
勝ったからいいものの、最終予選に不安が残りまくりです
どうも俊輔がトップ下だと遅攻になりやすいなぁ、ゴニョゴニョ

手続かないと

そういえば、人事と退職の手続きをまだやってなかった
ひとみのブログを読んで、記憶が呼び覚まされる

会社の備品を返したり、
辞めた後の保険をどうするか決めたり、
退職届けを出したりとかいう事務手続きをしなければ。

しかし、この事務手続きで要求されるのは
なんといっても演技力

なぜかというと、
ある備品はなくし、ある備品は壊してしまっているからだ
これがバレたら罰金だ！そんなのヤダ！

とりあえず、なくしちゃったものは、
ひとみのテクニックをパクろう
問題は壊れたものだ


壊れたものFILE.１　携帯電話
言わずと知れた携帯電話
わたくし友人と長電話するときは会社携帯を利用してます
北海道の出張中はお世話になったもんです

そんな携帯。ここ１ヶ月くらい電源を入れてなかった。
ひさびさに電源入れるかーと思って、
充電器に差し・・ん？
差し・・・差して！差して！
おやおや。何回差しなおしても充電されないではありませぬか。

こりゃ返すときに、電源入れられてチェックされたら
「ずっと電源入れてなかったんで、電池ないみたいですねー」
とか演技して切り抜けるしかない。

無理だったら逆ギレか。
「この携帯のおかげでおれはノイローゼになりかけたんだ！うわぁぁぁぁ」
とか言って、その場を走り回るのも悪くない。


切り抜け案について以後、要検討。



壊れたものFILE.２　携帯電話の充電器
いや、もしや壊れてるのは電話のほうじゃないかもしれない。
充電器かもしんないじゃん
という発想の転換により導き出された仮説

この仮説が正しいかどうか数学者ばりに証明することができれば
携帯電話弁償という最悪の事態は脱せられるかもしれない。


証明問題１　会社支給の充電器が壊れていることを証明セヨ

会社の携帯電話はドコモである。
よって、充電器もドコモである。
しかし、わたしの私用携帯はauである。
よって、充電器を私用携帯につなげることはできない

∴　証明不可（解なし）


お話になりません
でもくじけません

そだ。親の携帯ドコモだ
証明再開


親の携帯はドコモである
ゆえに、親の携帯と会社支給の充電器をつなげて
充電が出来なければ、充電器が壊れているということになる

実際につなげてみる

充電ランプ点灯

ア、イ、ウより一辺とその両端の角が等しいので
充電器は壊れていない

∴　壊れているのはやはり携帯電話のほうである


オワッタ･･･
やはり論理的思考力より求められるのは演技力

パソコンまで壊れてたらどうしよ。
あとで恐る恐る電源入れてみよう

雨男だし、スリリングだし、タイムイズマネーだし

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【登場人物紹介】
トシタカ：会社の同期。通称ZOO
　　　　　男性にこよなく愛され、女性に煙たがられやすい
　　　　　目がギョロっとしていることと、その髪型から
　　　　　一部では「Dirty（汚い）チワワ」と呼ばれているらしい
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今日（10月11日）はトシタカとゴルフに行く予定だった
昨日（10月10日）腹痛に苦しんでたものの回復したので
予定通り決行さるる
朝起きたら、雨も止んでたし。

ゴルフ場がうちらを呼んでいる

･･･ん？今こんな声が聞こえました

「ゴルフなんておっさんのスポーツじゃん。だっさ。」

ちがーーーーーう！　by　ゴリ　　（これわかる人いるんかな？）

おれも始める前まではバカにしてさ
でもやってみたらあら不思議
これがおもしろい

おっさんのスポーツと決め付けて、敬遠してたけど
やっぱりなにごともやってみなきゃわからん

というわけで、ゴルフを若者のスポーツにしよう会
会長に就任したわけです。
（トシタカは書記）


で、話は戻ります

でも眠くなったので寝ます
さようなら


※今日起こった出来事はタイトルから推測するとよいでしょう

トシタカ観察絵巻 その参

こちらの写真
トシタカさん～ラーメンマンver.～
となっております

第３形態です
※彼は第４形態まで変身可能

バッファローマンとタッグを組めば
もれなく『二千万パワーズ』
の出来上がりです



トシタカ観察絵巻 その弐

おわかり頂けますでしょうか？

こちらの写真
トシタカさん～日向君ver.～
となっております

第２形態です
※彼は第４形態まで変身可能


尚、彼の手首に光る矢印は
エネルギー残量を表しております