通院日

今日は精神科の通院日

7年薬ジプシーを続け

自分に合った薬の配分が分かってから13年

物凄く生き易くなった

ただ

薬が無いと廃人となる

ベッドから起き上がることも困難な程

手は震え呂律は回らず眩暈に吐き気と全身の痺れ

脳がぐちゃぐちゃになるような感覚

そして不眠

それを2ヶ月程前に体験した

実家滞在時に薬が不足してしまった

相当キツかった

以前手術の際に丸一日薬を抜いた時は

ベッドでミミズのようになっていた

いつか減薬をとは思っている

でも

結局今が1番少ない

これ以上減らすことが出来ない程に減らした

薬の必要が無い生活を送ることが出来れば

どれだけ快適だろうか

被災したら薬の在庫が無くなるからと

怯えることも無くなる

同じような病気を持った人なら

共感して頂けると思う

精神科患者は周囲から気付かれ辛い

薬を飲んで病人気取りしてるとか

言われるんじゃないかなんて思う時もある

普段普通に過ごしているせいで

「本当に薬必要なの？」と

言われたこともある

一様に好きで飲んでいる訳ではない

好きで精神科に通っているのではない

患ってしまったから止むを得ないだけ

通院日を毎月欠勤していた時

同僚に欠勤理由を聞かれて

精神科とは言い辛かった

そんなことを思いながら

どうにか生きている

双極性障害の二型だから余計に気付かれないので

必死に隠して生きている

理解してほしいよね

心境

Xだとかnoteだとか

色々と使っているが

何となくブログは捨て難い

始めた頃は相当若かった

子供達も小学生だったが

今やアラサーとなり

巣立ち各々の人生を謳歌している

そして私は自由の身となった

正直なところ

ブログを見るのも書くことはほぼ無いに等しい

noteの方が使い易かったり

Xの方が何も考えず使用出来る

しかし

ここには歴史が詰まっている

ほぼ黒歴史なので見返すのはクソ恥ずかしいので

振り返る勇気は無いが

重圧に耐え切れなかった時の逃げ場だったり

愚痴を言う相手のいない私にとっては

有り難い存在だった

今書いている時点で

愚痴る気満々なのである

病気のこと

老体の親のこと

半世紀生きると

若い頃には考えの及ばない悩みが発生する

他のSNSでは他所行きの顔

こちらでは腹の内

そんな使い方をしても良かろうと思った

だって散々書いてきたんだもん

下ネタも書いた気がするし

恐らく閲覧数が極端に少ないこちらなら

堂々とクソみたいなことを

吐き散らかせる

表向は温厚で気遣いの出来る大人だと思う

実際はゴミカス

愚痴りたくて仕方ない程に

そしてここでは

人に知られたく無いこと

知られるとマズいことを

そっと書こうと思う

気が向いたらね

親の愚痴

現在相当抱えている

半月分位拘束されている分の愚痴がある

普段からの分の愚痴もある

ただ

自分より大変な思いをしている人がいる中で

言えないやん

そんなことを

吐き出させてもらうことにした