なんて言うと大袈裟かも知れないんですけどね。ちょっと辛くなってきました、仕事が。
いや、仕事の内容自体は何てことないんですけどね。むしろ、自分のやろうとしていること……というよりは、既にやっていることが、多分色んな人に嫌悪感を与えるものなんですよね。
元々口下手な上に人見知りだから、大した話もできないし。男の人が苦手なところもあるし。その二つが合わさると、どうしたらいいのか解らず、良い対応もできず、結果曖昧且つ相手を不快にさせるようなことしかできないということになるんですね。
というか、話題が作れないんです。些細なことで話そうにも、どう話したらいいものか、話しかけて不快な思いをしないだろうか、そんなことばかり考えてしまうから、全然話もできないんですよね。おかげで多分未だに謎の人、且つちょっとなにあの女、な人と取られていることでしょう。
しかも、他課の苦労も知らずにいきなり事務になったものだから、一ヶ月の研修のみで知識がほとんどついていないものだから、きっと不快に思わずにはいられないんじゃないかと。
新入社員のくせに解ったような顔して伝票切ってるけど、何も知らないんだろうとか思われているんじゃないかと考えるだけで、自分のマイナス思考ぶりに涙が出そうです。
そんな帰り道に、ふとかけた「桜木町」。どういうわけか、涙が止まりませんでした。とめどなく溢れてきて、おさまったと思ったらまたダバーッて。おかげで運転が危うくなったなんて内緒です(笑)いや、本当の所は何とか大丈夫でしたよ？
結局、自分はどうしたいんだろうって考えちゃってました。上司が少し席を外している間に、そんなことがどっと脳裏を過ぎっていきまして。自分のやるべきこと、道筋、やりたいこと、願望……色々なもので溢れ返りそうになりました。なんだか、本当に自分が弱くなった気がします。中学の頃から、多分そんな面は変わってないんでしょうね。あのときはただの被害妄想だったんですが、今回のもそうだったりして。自分が辛いと思っているだけで、周りは至って普通に接しているとかね。それだったらいいのに。自分を嘲るだけで済むし。
ただ、仮に今辞めたとして。そうなったら、この先どうなるのか。
新しい職場を探したとしても、多分また続かずに終わってしまうことだろう。奨学金だって返済できないままになってしまう。誰にどんな顔を見せたらいいか解らなくなる。自分という人間が、そんなプレッシャーに押し潰されて、どうなってしまうかすら見当がつかない。
では、今のままではどうなのか。
多分この被害妄想とも取れる思い込みによって更に勝手な人間不信になって自暴自棄になるか、プラス思考に持っていってちゃんと勤められるか。まだ事務所に入って一ヶ月も経っていないんだからと自分に言い聞かせて続けるか。なんだかんだであっという間に時間が経過するか。
……よく解んなくなってます。こんなことを誰に相談したらいいかすら解らず(同期にも……なかなか相談しづらいことだしなぁ。楽しんで仕事をしているなら尚更)、こんな場でしか吐き出せない自分が本気で嫌ですよ。というか、こんな事考えているのって絶対自分だけだって思いますし。
子供思考の、弱い人間。きっとそれが自分なんだなぁ。