ちょっと気分を変えて大好きな石けんネタです。
今年に入って石けん作りをセーブしてきたけど
初夏から秋にかけて使う石けんを3月から
せっせと仕込んでました。
作ってみたいレシピはまだたくさんあるけど
今まで作った中でお気に入りの石けんをリピート
まずはハンガリー女王エリザベス石けん
前回 は前田京子さんのレシピ通り白ワインだったけど
今回は赤ワインで作ってみました。
オイル：オリーブ、ひまし、ホホバ、パーム、ココナッツ
水分：赤ワイン（ローズマリー、ラベンダー、ジュパニベリー）
ＥＯ：ラベンダー、ローズマリー、ジュパニ、レモン
やっぱりこれ好きです。大好きです！
香りもいいしシャンプーにも洗顔にもいい
白ワインで作った時は誰にもあげずに全部自分で
あっという間に使っちゃったので今回もあっという間に使い切りそう
もう１つのリピート石けんは
月桃石けん
ＯＩＬ： ひまわり（ハイオレ）月桃茶ウルトラＩＮ、パーム、ココナッツ
ＯＰ： ゴートミルク、ホホバ
ＤＣ10％ 水分35％（全量月桃蒸留水）
前回の月桃石けんは去年の夏に作ったんだけど
最近の洗顔はずっと前回のを使ってます。
半年以上置いたからなのかすごくよくって
在庫がなくなってきたので、まだゆっくり寝かせて使おうと思ってます。
ちょっとだけ前回と違うのはウルトラINにしたこと
1か月も漬け込む時間がない！今すぐ作りたいって思ったから。
後は月桃茶を水分にしてたのを月桃蒸留水にチェンジ
今回の方がきれいなグリーンになりました。
香りもしっかり残っているのでEOはなしで。
EOとかで香りのつけてない石けんは半年から1年くらいで
使うので長期保存で寝かせます。
プレゼントする石けんや香りつけしたものは2～3ヶ月で
使うようにしてるけど、やっぱり長く置いた石けんが好きです。
この後シャンプーバーを１つと夏用の石けんを１つ仕込みました。
もう１つ夏用の石鹸を仕込んだら
しばらくまた石けん作りはお休みかな。
すごくみなさんにご心配おかけしてしまったみたいで・・・
コメントやプチメをくださったみなさん
本当にありがとうございます。
コメントやプチメ読みながら泣いてしまいました。
簡単に決断できることではないので
母にはもう少しだけ考える時間をもらうように
してみようと思っています。
どんな答えを出したとしても
自分自身も大切にして、後悔せずに
笑顔でいられるように・・・
母はまだ入院中ですがリハビリがんばってくれています。
今月末には退院の予定になりました。
退院しても、まだ杖が必要だし
完全に歩けるわけではないのでしばらくは
母1人で生活とはいかないみたいです。
入院中の母はたびたび私に
福岡に戻ってきて暮してくれといってます。
歳を取ってきた母の事を思えば福岡に戻らなきゃなのかも
今の私の生活はどうなるのか？って事以外にも
福岡で母と一緒に暮らすってことに前向きになれない理由が・・・
本当はこのブログでこういう暗い話は書きたくないって思ってたけど、
長い独り言になりますが自分の気持ちの整理の為にダラダラ書かせてね。
わがままな私を産んで育ててくれたことには
めちゃくちゃ感謝しています。
でもね・・・トラウマ？心の傷 そういうので
一緒に暮らすって気持ちになかなかなれないんです。
私は2人兄妹です。
兄とは11歳違いますが、すごく小さい頃は可愛がってくれてましたが、
小学生の高学年くらいかな、それくらいから兄からの軽い虐待がありました。
小学生の頃は本当に軽いもので、兄弟げんかでも体力が違うからくらいに
思っていたけど、たびたび意味がわからないままに叩かれるので
ある日、兄に「どうして、そんなに私をいじめるの？」って聞いたことがあります。
兄は「大人の世界ではむかつくことがあっても、
他の人に文句いったりできないことが
多いから、お前にあたるのが一番いいから」って・・・
中学生の頃はだんだんひどくなって、
顔をグーで殴る、お腹を蹴る、その辺にあるもので
叩くってことが２～３か月に1度はありました。
毎日ではないし、骨折とかするわけはないし、
顔や体にアザができる程度なので、虐待って言えないかもだけどね。
そんな兄が大嫌いでした。そして、私が兄に叩かれてたりする時に
母がいても、止めてくれたことがありません。
兄の暴力が終わったら、母は「アンタが悪い」と私にいつも言ってました。
確かに、私が全然悪くないわけではない。
怒られるような事をした時もあったし。
でもね、殴らないでも口で言う事も出来るし、
女の子をグーで殴ったりするものなのか？
そんな母も嫌いでした。私が高一になって
兄の暴力がなくなるまでいつもそんなで・・・
ずっと、兄と母に対して距離を置いてきました。
子供の時から自分より兄の事が母は可愛いんだなって
よく思うことがあった。
でも、これって兄弟の間ではよくあることで、自分は可愛がられてないんだって
思い込むことってありますよね。それだったのかもって思うようにはしていましたが
この前、母と病室でいろいろ話していて、話の流れで兄の話になった時に
「どうせお母さんはお兄ちゃんが大事なんだもんね」
って軽く冗談半分で私が言うと、母のその後の言葉は私にとっては
ひどく傷つくものでした。
「それはみんな、長男が一番可愛いに決まってるでしょ！！あんたは長女だけど
可愛くないっていうか2番目だしお兄ちゃんとは、違うのよ。
お兄ちゃんの方が可愛いし、大事なのは当たり前でしょ。」
（はあ？みんなってそれは人によって違うでしょうよ・・・
てか、本人の目の前でそういうこというかな、普通・・・
わざわざ福岡に母の為に帰省してる時に言うことなのか？）って思いました。
子供の時からいろんな場面で感じてきたことだけど
母の口からこんな言葉が出るともうね。大ダメージです。
母の前では強がって「そんなの言われなくっても知ってるわ。
昔から、そうじゃん！お兄ちゃんにグーで殴られてても止めたこと
ないしね」って答えましたが、私の気持ちなんか無視で
「そんなことあったっけ？記憶にないわ」と・・・
当事者でなければそんなものなんですかね。
私ってなんなの？
そんな事をいう母の為に福岡に戻ろうって思っている私って・・・
その日の夜は自然に涙が出て寝れませんでした。
大人になったのになさけない私。
母や兄との心の溝はいくつになっても埋まりません。
そんな母の為に今の自分の生活やすべて捨てて
帰らなきゃいけないのかなって思ったりします。
それでも、私にとっては、母は大事な人だし、感謝もしてるし
なんとかしたいとも思います。
ずっといつかは福岡に戻らなきゃって思ってはいたし。
どうしたらいいのか自分でもよくわかりません。
近いうちに結論を出さなければならないけど
決めきれない優柔不断な私。
しっかり考えて答えを出さなきゃいけないんだけどね。
自分の気持ちがよくわからなくなってきた・・・
すごく久し振りの更新です。
自宅に戻ってきました。
4月に入ってほとんど実家の方にいっていたので
昨日、無事に帰ってこれたけど、ぐったりです・・・
今回も本当にいろいろありました。
いろいろな事をゆっくり考える時間もあったけど
自分の中でもよくまとまってないので
すこしずつ消化していかなくっては・・・
ちょっと疲れているので今日は生存報告だけで