母

母はまだ入院中ですがリハビリがんばってくれています。

今月末には退院の予定になりました。

退院しても、まだ杖が必要だし

完全に歩けるわけではないのでしばらくは

母1人で生活とはいかないみたいです。

入院中の母はたびたび私に

福岡に戻ってきて暮してくれといってます。

歳を取ってきた母の事を思えば福岡に戻らなきゃなのかも

今の私の生活はどうなるのか？って事以外にも

福岡で母と一緒に暮らすってことに前向きになれない理由が・・・

本当はこのブログでこういう暗い話は書きたくないって思ってたけど、

長い独り言になりますが自分の気持ちの整理の為にダラダラ書かせてね。

わがままな私を産んで育ててくれたことには

めちゃくちゃ感謝しています。

でもね・・・トラウマ？心の傷　そういうので

一緒に暮らすって気持ちになかなかなれないんです。

私は2人兄妹です。

兄とは11歳違いますが、すごく小さい頃は可愛がってくれてましたが、

小学生の高学年くらいかな、それくらいから兄からの軽い虐待がありました。

小学生の頃は本当に軽いもので、兄弟げんかでも体力が違うからくらいに

思っていたけど、たびたび意味がわからないままに叩かれるので

ある日、兄に「どうして、そんなに私をいじめるの？」って聞いたことがあります。

兄は「大人の世界ではむかつくことがあっても、

他の人に文句いったりできないことが

多いから、お前にあたるのが一番いいから」って・・・

中学生の頃はだんだんひどくなって、

顔をグーで殴る、お腹を蹴る、その辺にあるもので

叩くってことが２～３か月に1度はありました。

毎日ではないし、骨折とかするわけはないし、

顔や体にアザができる程度なので、虐待って言えないかもだけどね。

そんな兄が大嫌いでした。そして、私が兄に叩かれてたりする時に

母がいても、止めてくれたことがありません。

兄の暴力が終わったら、母は「アンタが悪い」と私にいつも言ってました。

確かに、私が全然悪くないわけではない。

怒られるような事をした時もあったし。

でもね、殴らないでも口で言う事も出来るし、

女の子をグーで殴ったりするものなのか？

そんな母も嫌いでした。私が高一になって

兄の暴力がなくなるまでいつもそんなで・・・

ずっと、兄と母に対して距離を置いてきました。

子供の時から自分より兄の事が母は可愛いんだなって

よく思うことがあった。

でも、これって兄弟の間ではよくあることで、自分は可愛がられてないんだって

思い込むことってありますよね。それだったのかもって思うようにはしていましたが

この前、母と病室でいろいろ話していて、話の流れで兄の話になった時に

「どうせお母さんはお兄ちゃんが大事なんだもんね」

って軽く冗談半分で私が言うと、母のその後の言葉は私にとっては

ひどく傷つくものでした。

「それはみんな、長男が一番可愛いに決まってるでしょ！！あんたは長女だけど

可愛くないっていうか2番目だしお兄ちゃんとは、違うのよ。

お兄ちゃんの方が可愛いし、大事なのは当たり前でしょ。」

（はあ？みんなってそれは人によって違うでしょうよ・・・

てか、本人の目の前でそういうこというかな、普通・・・

わざわざ福岡に母の為に帰省してる時に言うことなのか？）って思いました。

子供の時からいろんな場面で感じてきたことだけど

母の口からこんな言葉が出るともうね。大ダメージです。

母の前では強がって「そんなの言われなくっても知ってるわ。

昔から、そうじゃん！お兄ちゃんにグーで殴られてても止めたこと

ないしね」って答えましたが、私の気持ちなんか無視で

「そんなことあったっけ？記憶にないわ」と・・・

当事者でなければそんなものなんですかね。

私ってなんなの？

そんな事をいう母の為に福岡に戻ろうって思っている私って・・・

その日の夜は自然に涙が出て寝れませんでした。

大人になったのになさけない私。

母や兄との心の溝はいくつになっても埋まりません。

そんな母の為に今の自分の生活やすべて捨てて

帰らなきゃいけないのかなって思ったりします。

それでも、私にとっては、母は大事な人だし、感謝もしてるし

なんとかしたいとも思います。

ずっといつかは福岡に戻らなきゃって思ってはいたし。

どうしたらいいのか自分でもよくわかりません。

近いうちに結論を出さなければならないけど

決めきれない優柔不断な私。

しっかり考えて答えを出さなきゃいけないんだけどね。

自分の気持ちがよくわからなくなってきた・・・