毎年元旦は、実家と義実家へ。
お互いに近いので１日で済ませます。
義実家に行くのは苦痛だけど、実家も結構しんどい
理由は…
私が子供の頃からなんですけどね、両親はなんと言うかヒトコト多い人達なんです…
人数が増えれば増えるほど気が大きくなると言うか雑になり、失言も増える…（そして、そういう親の元で育ってきた&遺伝子で私もその卦がある。自己嫌悪の元です）
元旦もやはり、モヤモヤした気持ちにさせられました。
帰り際にも
いちいち息子に
「〇〇！お母さんの真似せんでえぇぞ！！もっと運動せぇよ」
最近良く食べるしインドア派なので少しポッチャリ太ってきたというか、ガッシリしてきた息子。
ハァ…
ほんま腹立つ。
こっちは嫌味だろうが何だろうが感情を爆発させないように、皆の手前、苦笑いもしくは気付かないフリでやり過ごしてるというのに。
もう我慢の限界超えるで！！
ほんま腹立つ！
だけどさ
怒りよりも前にさ
傷ついているんだよね。
自分を守るために怒りでモヤモヤしてるんだよな。
つーかさ、デブだからってバカにされたり笑いものにされるのはおかしいよな？
人の容姿でしか笑いを誘えなかったり、何かを発散してさ。
まだポジティブならまだしも、超ネガティブ！💢
それで自分はハッピーなのかよ？（誰…
）
相手を貶めて、満足？気が晴れるのかよ？
そんなワケねーだろ。
さらに苦しめ！
私は、ぐるぐるぐるぐる言われたことずっと頭や心に刺さってる。
でも、もう嫌だ。
そんなこと考えることは無駄だ。
そんな無駄な時間を、自分に戻るために費やそう！！
そう思うことが出きた。
誰かみたいに…じゃない。
私は、あの頃の元気でスッキリとした私に、戻りたいんだ。
確かに今の私は、ぶくぶくと太ってしまった。
他人からみたら、自分を律することが出来ない奴だと思われてるんだろう。
だけど、そいつらに今までの私の気持ちや状況がわかるかっての。
別にわかってもらえなくても、知ってもらえなくてもいい。
勝手に思って蔑んで見下していい気分味わってろ。
人生はいいことも悪いこともトントンだから、それ相応のことが廻り廻ってくるだけ。
私は頑張りすぎた、疲れすぎた。
そして逃げた。
頑張る方向を間違えたかもしれない。
でも私には、そう選択するしか出来なかったんたろう。
過去は変えられない。
今から変えていけばいい。
頑張ろう。
悔しさをバネに。
私に戻ろう。
息子が私のことでバカにされないように。
私は私を丁寧に大事にしてこなかった。
良く言えば、息子優先で頑張ってきたツケがまわってきた。
もう私は、私をもう少し大事に丁寧に扱って生きていこう。
思いつくままに書きなぐったけど、少し落ち着いたかな…
