8月25日に投稿したなう
YUKIが脱退した時は寂しかったけど、笑顔で感謝を伝えようって覚悟してツアーを回った。でも最期なのにYUKIはボロボロの歌声で。YUKIがいたMSIはコレで終わったのかと思って、悔しくて泣いた。今回のラストツアーはどんな気持ちで参加することになるのか。そもそも参加するのか。
8/25 0:18
今日はdefspiralと摩天楼オペラの2マンへ。salvageという暴れ曲なのに、泣けてきてしまった。通りの向こうのClubAsiaでseek dayをやった時、SEでかかってたなぁって。すごく楽しかったなぁって。もう終わるのかと思うと、すごく寂しくなってしまった。
8/25 23:13
今、目の前で行われているdefspiralのライヴも、奇跡のようにメンバーが出会って、バンドを組んで、今の形になっても続けてきて、こんなに喜んでいるファンがいる。これってやっぱりすごいことだなぁと、改めて思った。バンドって尊いんだね。
8/25 23:16
その奇跡が１つ終わるのか。。。本当に残念だ。。。
8/25 23:17
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8月24日に投稿したなう
Mix Speaker's,Inc.が解散する。いつかは…とは分かってたけど。Psycho le Cémuとの兼ね合いが取れなくて、メンバー間で合意できなかったことが原因だと、解散コメントに書かれている。私はMSIのseekさんしか知らない。だから、サイコに取られた、と感じる。
8/24 0:18
大好きなバンドが、大好きなメンバーが原因(もちろんコレだけでは無いと思うけど)で解散する。seekさんに裏切られたような気持ちになる。不思議とあまり涙が出ない。むしろMIKIくんとSさんのコメントに悲しくなった。ラストツアーどうしよう。なんか無気力。
8/24 0:23
seekさんとの指切りを思い出したら、すごく泣けてきた。ずっとMSIという居場所を守るっていうseekさん信じて今までついてきたのに。張本人がMSI以外の方が重要、と言わんばかりのことを、他のメンバーに言ったんだろうな。悲しい。寂しい。
8/24 21:48
どうして上手く両立できなかったんだろう。MSIのライヴが減って寂しかったけど、続いてくれてたから納得できてた。活休中だったとしても、その間に本腰を入れて取り組んできたのがMSIだったんだよね？なんで手放すの？本気でやってたんだよね？どうして？
8/24 21:53
10周年を迎えて気持ちがスッキリしてしまったのかな？「絶対10年やる」って自分の目標を達成したから、気力が萎えたのかな？seekさんの中ではやっぱりサイコの方が大事なのかな？いや、そりゃそうか。自分の人生でサイコの時が一番輝いてたって思うだろうな。原点みたいなものだもんね。
8/24 21:57
Dがサイコを「活休」じゃなくて「解散」って単語を使ったことを、seekさんはブログですごく憤ってたよね。だからMSIだけを全力でやっていくんだって、勝手にそんな解釈をしてました。私が都合良くそう捉えてしまっただけ。気持ちって変わるものだから仕方ない。仕方ないんだよね。
8/24 22:02
ツアーどうしよう。１ヶ月にあんなに詰め込まれたら、東京界隈だけですら全部行けない。そんなに休み希望出せないし、通らない。どこかは諦めるか、遅刻するかになる。最期なのに行けるはずの場所ですら無理かも知れないなんて。それに新潟が入ってない。もうダメだ、感情がグチャグチャ。
8/24 22:05
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2月15日に投稿したなう
セブンイレブンの紅茶シフォンが美味すぎて、ふわふわで、なんていうかうっとりするレベルでした。あ、これから新宿LOFT行きまーす。休みだからとダラダラしてたら、開演には間に合うかなくらいの時間になっちゃったよー。二ヶ月ぶりのKEELと久々のLIPHLICH楽しみー*:｡✡
2/15 17:49
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2月13日に投稿したなう
最近、睡眠導入剤がないと眠れない。夜に眠いと感じにくいし、眠ろうとすると色んな思考が巡ってきて、しかもそれは大体がマイナスなものばかり。そんな考えばかり浮かぶ自身に嫌気がさすし、実際に身体もしんどい。チビ太が亡くなってからが特に酷い気がする。ペットロスなのだろうか。
2/13 1:41
本当に生きていると悩みが尽きない。こんな夜は全部投げだしたくなる衝動に駆られる。自制するのも一苦労。虐げられることが多かったから、生きる力や自己肯定感が乏しいと感じる。「僕にしてみれば憂鬱が普通だって」という歌詞はGRAPEVINEだったか。外的要因を取り除かなきゃ改善は無理。
2/13 1:48
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1月28日に投稿したなう
風邪の不調と、軽い鬱と、同僚の退職とが一気に押し寄せて、仕事の繁忙期はあっという間に過ぎ去った。翌日の休みに甘えて軽い飲酒をしただけなのに、ものすごい眠気に襲われて、恋人のメール3通を返信することもなく朝になっていた。そんな今日、奮い立たせて宇都宮へ。
1/28 22:01
宇都宮へ来るのは二度目。一度目は14年前。8年飼っていたメス猫のクッピーが死んだ日だった。THEE MICHELLE GUN ELEPHANTの解散前の宇都宮公演に、コピーバンドのメンバーと車で観に来ていた。会場はもちろん違うけど、帰りに亡くなった連絡を受けたのを鮮明に覚えてる。
1/28 22:05
そんな宇都宮だから、前々から行くつもりであったとしても、今回のことがあってやはり…と迷った。チビ太が死んで１週間と経っていないのに、あの宇都宮に行くのは…と複雑な気持ちになってしまった。
1/28 22:09
でも思い直した。MSIに行って、楽しくなかったことがないから。残念なファンに嫌な想いをさせられたことはある。でも、メンバーにはいつも元気をもらっていたから。きっとMSIのライヴには私の救いがあるって、そう信じていたから、重い腰をあげて無理をしてみた。
1/28 22:12
やはり来て良かった。久々の衣装、セトリ、演出、どれも懐かしくて楽しかった。好きな衣装だったから、久々に見られて単純に嬉しかった。seekさんのスパイダーポーズもやっぱり好きだなと思った。風邪でしばらく大人しくしてたから、汗をかくのも楽しかった。友達と話せたのも楽しかった。
1/28 22:16
こうやって少しずつ日常と非日常を取り戻して、辛いことを乗り越えるということが、生きるってことなんだなと、改めて思った。今こうして生きているのもチビ太が居てくれたからに他ならない。チビ太にどれだけの癒しと力をもらったか、感謝してもしきれない。
1/28 22:18
火葬した日のチビ太の冷たさに、思い出すだけで寒さに震える。死ぬということは、温かさを失うことなんだと。温かさは生命なんだと。だから大切な人の冷えた手を温めてあげたいと思うんだなと。自分が暑さよりも寒さを嫌悪する根本の理由が見えた気がする。
1/28 22:24
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