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先月職場でめっちゃイライラして八つ当たりして、怒られて、表面上は聞き分けの良い部下を演じて、でも心の中では突っぱねて。
機嫌は取り戻したものの、仕事をしてると何だかモヤモヤした気分は晴れなくて。
常に誰かを監視してる状態で。
そんな時に目に入ったこのブログ。
自分の居場所がなくなるのが怖い
居場所のない自分に❌をつけてた。
まさにこれだったんです。
自分の居場所を必死で守るために、頼まれた仕事は苦手なものでもキャパオーバーでも引き受けて、ツラい時でも笑顔で対応して、でも感謝されるのはほんの最初だけ。いつの間にかそれが当たり前になってて、だんだん辛くなって。だから仕事のペースを落としたら、今度は作業効率が悪いと責められて。
いつしか周りがみんな敵に見えて、
何で私の思い通りにならないの⁉︎
こんなにやってるのにどうして報われないの⁉︎
って気分になり、
「どんな自分も素晴らしい」を悪用して、満たされない気持ちを八つ当たりで晴らそうとしてました。
素晴らしい私なんだから何したって構わないでしょ⁉︎
ってな具合でね。
本当は、空気のように思われてるみたいで寂しかった。
本当は、自分を大切にしてほしかった。
本当は、今の仕事を嫌いになりたくなかった。ずっと好きでいたかった。気持ちよく働きたかった。でも、理不尽な出来事や、周りからのダメ出しの連続で、自分は都合よく使われてる、嫌なことにうまく対応できない自分は社会人失格だって責めてた。
本当は、違うと気づいたらいつでもやり直せるって信じたかった。でも、手遅れだと思うことで、傷つかないようにしてた。
久しぶりに重い内容になりました。