娘が1歳になる日が近づいてきている。
もう1年かぁという言葉でも表現できないし
まだたったの1年というのがいいのかわからないほど
濃くて、豊かで、
いろんなことがあった1年でした。
娘が産まれたときは、
大雪で、がたがた道で、
交通網が一気に麻痺していたなぁ。
最近、札幌は雪がドカッと降ったので
去年のことを、鮮明に思い出したりしています。
破水して、入院して、出産までのなんともいえない感覚や
小さな命が息をしているだけでも
感動したり、動いただけでも胸がいっぱいになっていた日々が
もうすごく昔のことのようにも感じる。
改めて、出産ってすごい経験だったなぁと思うわけです。
おかげさまで11カ月の娘は
こんなに大きくなりました。
最近は自分で歯を磨きたくでたまらないみたい。
（磨けてないけどね）
できることが１つずつ増えるって嬉しいね。
子供を授かり、母になり、
私は「役割」が増えました。
これまで自分の人生を
疑いもしてこなかったのに、
こんな自分でいいのだろうか
こんな自分じゃなかったなんて、ふがいなく思ったり
苛立ってしまったり。
いろいろなバランスを崩したりして、
自分が何者かわからなくなる感覚に陥りました。
例えるならば
それは コマのように
一本の軸に支えられてくるくる、爽快に回っていたコマ（人生）だったのに、
そのコマが
バランスを崩して
回しても回しても倒れてしまって
何度も 止まってしまう感覚に近い。
回しても回してもうまくまわらないから
回すことも嫌になってしまっていたなとおもう。
それはきっと、私の中で、
「こども」という新しい役割を
まだ しっかり自分の内面に、
抱えきれていないから
アンバランスで
倒れやすかったのかなぁと思ったりしていた。
まだ、外側においたまま、
自分の内側にいれる覚悟ができていなかったのだ。
もっと内側に、内側に
ぐっと引き寄せて抱きかかえて
一緒に回ることを考えればよかったのにね＾＾
こどもを授かったことで
「うしなったもの」にばかり目を向けて
私はその「うしなったもの」に悲観ばかりしていた。
これではだめだ
最近の自分は、ずっと心の中で叫んでは
疲れて寝てしまう毎日。
1歳になるタイミングで何か抜け出したいなと思っている。
（自分の中で）これまでは 精神的に育休のような
考える時間をたくさんもらったので
これをばねに、抜け出そう、と思っています。
そうやって、いまの環境をまるごと愛して
自分の内側にぐっと引き寄せて。
まるごと抱きしめて、
一緒に 勢いを付けて回ってみたい。
そうやって 歳を重ねるごとに
１つずつ増えていく役割を
もっと楽しく、一緒に乗り越える感覚や覚悟を
持てるような、芯の強い女性になりたいなぁと思う。
まいにち、ダメおかあちゃんなのに
大きくなってくれてありがとう。
娘が1歳になるにつれて
自分のしたいことや、
がんばりたいことが少しずつ明確になりつつある。
ウエディングの仕事がとっても好きだから
この仕事をがんばる女性が
もっと働きやすくなるようなこと、
この仕事を愛する人がもっと、楽しく働けるようなこと
そんなことをやっていきたいとおもっています。
このブログは、今後も私の気づきや
この仕事に向き合うということ、
働くママとしての気づきを中心につづっていき、
カップルさんへ届けたいメッセージは
近日中に もう１つ ブログを新たに
立ちあげられたらいいなぁと思っています。
いつも見てくださるみなさま、ありがとうございます＾＾