節度の問題ではあるけれど、、
以前パートナーにこんな話をしたことがあった。
「胸の内にあることが真実であったとしても、(誰かに伝えるべきことで)
それを伝えなかったら、それは怠惰だと思う」と。
でも、少し違えど、自分こそだと昨日思い知った。
私はやりたいことが次々と出てきてしまうタイプのようで
まるで連想ゲームのように色々と思いついてしまう。
こんなこと、あんなこと出来たら素敵と。
そして一歩踏み込んで考えた時、それは自己否定から始まっているんだと知った。
「こんな自分ではいけないから、こうなろう。」
それでちゃんと形に出来る人もいると思う。
でも私は多分、心がときめかないと良い仕事、質の良い行動は出来ない。
大半のやりたいことの起点が自己否定だから
優先度が上にこないし、もう一歩踏み込んだ具体的な行動に続いていかない。
やらなくちゃ、の焦りだけが存在感を増し、蝕まれていき
大切なことと、そうでないことの凹凸がだんだわからなくなって、ブレていく。
そしてただ自己否定を繰り返して悪いスパイラルに入っていく。
それはまるで沼地の上に建造物を建てるようなものだ。
極々あたりまえだけど時間は有限で、本を読むことも時間が掛かる。
字を書いていたら掃除は出来ないし、料理をしていたら子供と遊ぶことはできない。
体は一つで
でも思考は無限に広がるため
チグハグで全てが夢物語になってしまう。
結局どんなに心に思うことが真実で
その心自体に偽りはなくても、今自分に出来ることを知らなかったら
行動が伴わないときそれは「嘘」になってしまう。
そんなことにも気づかないで、今まで生きてきてしまった。
あれこれと欲のままに手を出したことに後悔している。
今、やっと身の丈を知ることができ、それ自体は本当に良かったと思っている。
これからどのような進み方で自分と歩いていけば良いかやっと分かった気がするから。
こんな自分はとても情けないくて恥ずかしいけど、
でもこの時期のこの変化に卒業式のようだと、清々しさも感じる。
出来たら変わらず続けていきたいけれど、このブログもどうしていこうか悩んでいる。
毎日を目標に、誰かが読んで役に立つことをコンセプトにしていたけれど、
更新に拘ってしまうと、気付くとやっつけになってる自分がいて、
それは読んでくださる方にとても失礼だし、
途中で遮られると消えてしまうものもある中で、当たり前に遮る子供たちと共にいて
自分の中の一定のラインでのクオリティを保つことは
今の自分には少し荷が重い。
少し頻度が落ちるかもしれないけれど。。
続けていけたらいいなと思っています。
この記事を最後に少し滞るかもしれないですが、
ちょこちょこ様子を見に来てくださったらとても嬉しいです。
もうじき、春ですね。
どうかこの記事を読まれた全ての方が、どんなことが起きても上昇気流に乗って
この先の人生を謳歌出来ますように。
そしてもれなく私も。笑