社会にやられたのか??
会社にやられたのか??
自分自身の心にやられたんだとおもう。
自分自身と戦わず
どうにかなると楽観的に考えて
戻りたくなかった実家に戻らなきゃ首が回らない状況まできてしまった。
悔しいだろうよ。
総てにおいて手の上で転がされているのも納得がいかないんだろうよ。だけど、働けないんじゃ、食っていけない。やりたいことも、やれることも、何もできやしない。
なんのために生きているのか??
ずーっとそんな事、考えてるんだろうなって。
目標がないんだろうな。
強いて言えば実家には二度と戻らない。
これが目標だったんだろうな。
残念ながら、その目標設定が甘かったわけだが。
私は18歳から戻らないと決めて一度も戻らず、絶縁状態だが、好き放題生きていて、好き放題過ごしている姿が、次男坊には羨ましかったんだと思う。
母を超えたい。
母よりもいい生活を。
母がいいなぁーと嫉妬するような生活を送りたかったんだろうよ。
手が届かないであろう領域に手を伸ばして戦おうとしたらこてんぱんにされるのは常だよ。
学歴を与え、5年の自由を与えた。
頭でっかちです、ズレまくってる息子が帰ってきた。
5年で何を学んだか??
母にはまだ勝てないという事実だけど学んだだけだったんじゃないかと。
そら悔しいだろうね
5年、何してたんだって。
大きな家を買う。
車を持つ。
友達を増やし、好きなことをする。
日本人特有のステータスを持ち合わせることがどれほど難しいか、5年で学び帰ってきたのならよかっただろうに。
母に固執し、呪のように言い聞かせて、意地で間違った判断をし続けたわけだ。
それを失敗したと思わないでほしいなと言うと、うるさい!!という。慰めや優しい言葉なんか聞きたくないいう。
まずは自分の敗北を認め、目標設定をしなおし、正しいか、意味があり、価値があるかを判断したらいいんじゃねーかなって思うけど。
そっとしておこう。
ずーーーっと、わがままを主張している、一人相撲な反抗期だから。
私の勝ちたいなら。
残飯を食って、電気もガスも止められた状態で子育てしてみろ。学ぶことをあきらめず、食わせることに重きをおき、自分の感情や時間、欲を捨て、わが子のために眠らず働き続けろ。
誰かのせいにせず、ひたすら我が子を守るためだけに生きろ。
その結果が今だわ。
長い長い26年をひたすら耐え続けろ。
たった5年でくたばり。
助けてくれる親がいて。
文句ばかり
欲ばかり吐き出して偉そうにすな。
それじゃぁ勝てない。
それじゃぁ、越せない。
はて、我が家の次男坊は立ち直って社会と戦えるんかな?
まずは、自分との戦いかね。
母は家で飯を作り、見守るだけ。
ほいほいお金が出てくることはないよ。
今回、詰んで、どの道、私に支払いが回ってくるから助けただけ。
私生活の色々は自分でなんとかしなきゃいかん。
敗北を認めろ。
悔しいからこそ、認めて前に進め。
今回、次男坊と、約束をしたのは、立て直しをすること。そして、また家をでて自立するということ。
ここに住んでいる間は、ネガティブになる事は言わないこと。誰も得しない。誰も幸せになれないから。
そして、話し合いを冷静にすること。冷静にいられないなら、話し合いはしないということ。
長男が調子がいいと、次男がだめだな。
ずーっとだな。
とりあえず、次男坊が生きているだけで私はうれしいのだが。