お誕生日ライブは行かない。
一応喪中なので、そんなにはしゃげない…
と言いつつ、8/13は都内にいるんだけどｗ
これはもしお母さんが死んでても絶対行くって、お母さん生きてた時から言ってたから。お母さん、許してくれるよね？
やっぱり、私の中でお母さんの存在はまだまだ大きいみたい。辛い、悲しい、死にたいって気持ちがまだまだ消えない。
なのが嫌なのかなーって思った。それなら、私と一緒だね。
私はいっぱいいる中の一人だと思ってるし、特に可愛いわけでもないし、目立つ顔でも服装でもないし…
だから、何で覚えてんだろ？って思った。自分では地元…だけのつもりだけど、思えば結構全国行ってたりインストも割と行ってたりするけど、回数は全然少ないのに。
「私」ってものをちゃんと見てくれてんだなーって思って、嬉しかった。プチメも送ったけど、ちゃんと見てると思わなくてそれ言ってくれた時も凄い嬉しかった。
てゆうか脳みそあったんだ！って思ったｗ私の中では「朝からサングラス掛けて暑苦しい(言ってたのはさらちゃんｗ)チャラいお兄さん」だったから。
タトゥーも入ってるし、そんなお兄さんが納豆好きってえーーーーーっって思ったｗ更にツアー中もわざわざ買って食べてるって聞いてえーーーーーーっって思ったｗｗｗｗ
でも私もツアー中果物買ったり野菜買ったりするから似たようなものなんかな？
今度も北海道にキウィ持って行こうかと思ってます
後は野菜ジュースか豆乳だな。
３月のいろいろで…
あの納豆チョコも賞味期限の切れた状態で6/19に渡そうかなーとか思ってたけど、さすがに失礼かなって、物販に預けた。
ラッピングしてたら何か凄い豪華そうになって大爆笑したなｗ中身あんなんでごめんなさい。
手紙も、どうしようか迷った。書くことはいっぱいある。あるけど、聞いて気持ちいいことじゃない。むしろ心配させるようなことしか書けない。
だから書かないでおこうかなーとも思った。
でも、だんだんどうでもよくなって書いちゃえｗって気になって書いた。
ちゃんと読んでくれるかなんてわかんないし、誰が書いたかなんてわからないっちゃーわからないし…
それでこのID取った。プチメ送ろうとしたら知らん間に送れなくなってたからｗ私、未成年じゃないのにｗ
本家のブログの年齢は４歳です…笑っちまふよ…な…
あの時のライブが凄い楽しかったこと、ちゃんと伝えたくてこのID取った。それと、あの手紙は私だってことを伝えたかったから。
皆でザコ寝状態だったから、回し読みとか嫌だなーと思って書かないでおこうかと思ってたけど、まぁ、何でもいいやって気になったｗ
インストの態度で、ちゃんと読んでくれてんだなーって思った。でも、私はやっぱり燃やしてほしいです！ｗ
燃やす時は呼んでほしいな。その炎で焼き芋したい。
芋掘りからやりたいなー。芋掘りして、焼き芋したい。楽しそう
何だろう。何書きたいかわかんなくなってきた…
あ。そうだ。
一方通行じゃないんだなーって思えた。だから好き。大好きです
一方通行じゃないから好きってわけじゃないけど…何かいろいろ。
でも、私納豆無理です
これ見たならペタしていけばいいｗ
一応…
さっきのは、ここ知ってるのは一人(除く自分自身ｗ)しかいないって思って書いた。特に携帯から見てるのって、本当に一人しかいないと思う。
私に興味があるなら、どんな人か知ってほしかったから。
ね。めんどくさい奴だよー。
あと今日の晩ご飯。手作り大好き
お母さんにはまだまだかなわないけど、お母さんみたいに美味しい料理作れるようになりたい。
さて。
たぶんまたしばらく更新しない日々が続くと思います。
私の嫌いな、居場所がないこっち。
家には居場所がない。話してるとだんだん鬱陶しくなって話したくなくなる。
仕事は仕事のことだけ考えられるから好きだった。家のごちゃごちゃも…お母さんもういないことも忘れられるし。
でもその仕事も、告られたせいで嫌いになった。
私のためを思って？何様のつもり？私が人間嫌いなのも本心全然見せてないのも知らないくせに好きとか笑わせる。
「しっくりくる」とか言われたけど、私は全然しっくりこねぇよ。
挙げ句、まだ好きだった、信用してたおばあちゃんには金目当てだと言われた。早くお金ちょうだいって。
やっぱり世の中そんなもんなんだなって思った。
大好きなお母さん死んじゃったし、私には生きてる意味がない。
早く死にたい。
静岡楽しかった。現実に帰りたくない。
土曜日、静岡行って…
結局、おばあちゃんも一緒だったんだけど、お兄ちゃんいたから気にせず大丈夫だった。
日曜も平気でいられたから都内に逃げなくてもすんだ。絶ハ見たかったけどｗ
今日の帰り。お兄ちゃんと別れた途端。
大阪帰らなきゃ…って思ったら、嫌な思い出しか出てこなくて…また死にたい気持ちが強くなった。
おばあちゃんも悪気があるわけじゃない。わかるんだけど…
何で皆自分の価値観押し付けてくるんだろ。
私は私。放っておいてくれればいい。
幸せになる気はないしなれそうにもない。早く死ねればそれで幸せ。
死にたい死にたいって思いながら生きてるから、毎日が苦痛で仕方ないことも、誰もわかってくれない。
それだけ死にたいくせに自殺する勇気もない自分が嫌いで仕方ない。
私はこんな奴。
もう１個のブログにも多少こんなこと書いてるけど、身近な人あんまり心配させちゃいけない。
だから、ID取ったし、こっちにはあっちでは言えないこと書いていこうって書き始めた。あめんば限定がほとんどだけど、私あめんばいないｗ作る気ないし。
だから、誰にも見せてない本当の気持ち。
せっかくだから、しばらく公開にしとく。
