私の嫌いな、居場所がないこっち。
家には居場所がない。話してるとだんだん鬱陶しくなって話したくなくなる。
仕事は仕事のことだけ考えられるから好きだった。家のごちゃごちゃも…お母さんもういないことも忘れられるし。
でもその仕事も、告られたせいで嫌いになった。
私のためを思って？何様のつもり？私が人間嫌いなのも本心全然見せてないのも知らないくせに好きとか笑わせる。
「しっくりくる」とか言われたけど、私は全然しっくりこねぇよ。
挙げ句、まだ好きだった、信用してたおばあちゃんには金目当てだと言われた。早くお金ちょうだいって。
やっぱり世の中そんなもんなんだなって思った。
大好きなお母さん死んじゃったし、私には生きてる意味がない。
早く死にたい。
静岡楽しかった。現実に帰りたくない。
土曜日、静岡行って…
結局、おばあちゃんも一緒だったんだけど、お兄ちゃんいたから気にせず大丈夫だった。
日曜も平気でいられたから都内に逃げなくてもすんだ。絶ハ見たかったけどｗ
今日の帰り。お兄ちゃんと別れた途端。
大阪帰らなきゃ…って思ったら、嫌な思い出しか出てこなくて…また死にたい気持ちが強くなった。
おばあちゃんも悪気があるわけじゃない。わかるんだけど…
何で皆自分の価値観押し付けてくるんだろ。
私は私。放っておいてくれればいい。
幸せになる気はないしなれそうにもない。早く死ねればそれで幸せ。
死にたい死にたいって思いながら生きてるから、毎日が苦痛で仕方ないことも、誰もわかってくれない。
それだけ死にたいくせに自殺する勇気もない自分が嫌いで仕方ない。
私はこんな奴。
もう１個のブログにも多少こんなこと書いてるけど、身近な人あんまり心配させちゃいけない。
だから、ID取ったし、こっちにはあっちでは言えないこと書いていこうって書き始めた。あめんば限定がほとんどだけど、私あめんばいないｗ作る気ないし。
だから、誰にも見せてない本当の気持ち。
せっかくだから、しばらく公開にしとく。