サンチュが余ってるので、何か使い道はないかなーと。
サンチュ。焼き肉だよね！って検索して出てきたのが↑
ついでに賞味期限の切れた(早く使わないとやばいやばい！)具だくさんの焼き肉のタレがありまして。それをうまく使ったのが↑です
お肉をごま油で炒めて焼き肉のタレで和えてんだけど、使った量が少ないのか味が絡まない。だから、食べる時にも焼き肉のタレにつけて食べた
うますうます
これのために海苔を買いたかったのです。
そして、これ生春巻きで包んでも美味しそう
見た目はいいんだよね…見た目は…
そしてこの見た目にすっかりだまされて、もう中まで焼けてるだろう。って型から外してからまだ中が焼けてないことに気付いたとゆー…
この写メから20分くらいは焼きましたｗ
bkさんのついったーの、妻が亡くなるなんちゃらのを見てて泣いちゃった。
癌って、病気の人もだけど、周りの人にもダメージ与えるんだよ。
結局救えない。何も出来ない。そして死んじゃって悲しさと虚しさだけ残る。
お母さんが大好きだった。お父さんはもともと好きじゃなかったうえに、身体障害になってからはもっとどうでもよくなった。頼れるのはお母さんだけなのに、そのお母さんが死んじゃった。
平気なわけない。
でも、平気なフリしてた。家ではずっと泣いてた。
そんな私を知ってるわけでもないのに勝手なことされた。
何もかもが嫌になった。
それでも私は生きてる。
「死にたい」「死にたい」って思いながら。
簡単に人の死を忘れられますか？私の痛みがわかりますか？私がされたら嫌なこと知ってますか？普段の私を知ってますか？
何で人の迷惑ってのを考えないんだろう。何で皆同じ気持ちだって思えるんだろう。
無駄に歳とってるだけでペラッペラな人生しか生きてないんだろうな。
ココロが病んだり耳鳴りがしたり食べ物の味がしなかったり眠れなかったりしたことない人が私のことわかるわけない。てゆか気持ち悪いから近寄らないでほしい。
ここも、始めはあっちで書けない気持ちばっかり書いてた。「死にたい」って単語を聞いて、心配させたくないから。
でももう生きてたくない。
６月からずっとずっとそう思ってる。
何で生きてるんだろうね。もうこの世に執着はないはずなのに。
でも、昨日かな。私が死んだら悲しいって言ってくれて嬉しかった。死んじゃだめだって思った。
いつまでココロが無事かわからない。
でも、もうちょっと頑張ってみるよ。
こうやって、ちょっとしたことで泣いちゃうくらいデリケートなんだぞ～。
知らないくせに好きとか言うの本当にやめてほしい。
気持ち悪い。あいつこそ死んでしまえ。って思う。
勝手にペタ来てる…
自動ソフトとか使ってんのかな。そういうことしなさそうに見えるけどな。変なとこで真面目(に私から見たら見える)だし。
だとしたら、たとえ「仕事の一環」だと思って手動で返してたとしても、私は嬉しいな
今日はこれに行ってました↓
まったくもってどれを見に行ってたのかわかんないと思うよｗｗｗｗ
そしてお目当て以外のノン…アルコール…違うな…アルコールが何とかの人が相当面白かったｗｗｗｗ
新しいタオルの振り方を知りました
そしてこのイベントの人(誰かわかんないけど)、アメ村で声掛けてきた！
「音楽とか…興味ないですよね…」
「はい」
って断ったけど、めっちゃ私の行くイベントだったんだって後で知って大爆笑したｗごめんなさいｗｗｗｗ
だって３人で歩いてたのに何で私にわざわざ声掛けてくるんだって思うやん…何で私に絡むんだって思うやん…
