bkさんのついったーの、妻が亡くなるなんちゃらのを見てて泣いちゃった。
癌って、病気の人もだけど、周りの人にもダメージ与えるんだよ。
結局救えない。何も出来ない。そして死んじゃって悲しさと虚しさだけ残る。
お母さんが大好きだった。お父さんはもともと好きじゃなかったうえに、身体障害になってからはもっとどうでもよくなった。頼れるのはお母さんだけなのに、そのお母さんが死んじゃった。
平気なわけない。
でも、平気なフリしてた。家ではずっと泣いてた。
そんな私を知ってるわけでもないのに勝手なことされた。
何もかもが嫌になった。
それでも私は生きてる。
「死にたい」「死にたい」って思いながら。
簡単に人の死を忘れられますか？私の痛みがわかりますか？私がされたら嫌なこと知ってますか？普段の私を知ってますか？
何で人の迷惑ってのを考えないんだろう。何で皆同じ気持ちだって思えるんだろう。
無駄に歳とってるだけでペラッペラな人生しか生きてないんだろうな。
ココロが病んだり耳鳴りがしたり食べ物の味がしなかったり眠れなかったりしたことない人が私のことわかるわけない。てゆか気持ち悪いから近寄らないでほしい。
ここも、始めはあっちで書けない気持ちばっかり書いてた。「死にたい」って単語を聞いて、心配させたくないから。
でももう生きてたくない。
６月からずっとずっとそう思ってる。
何で生きてるんだろうね。もうこの世に執着はないはずなのに。
でも、昨日かな。私が死んだら悲しいって言ってくれて嬉しかった。死んじゃだめだって思った。
いつまでココロが無事かわからない。
でも、もうちょっと頑張ってみるよ。
こうやって、ちょっとしたことで泣いちゃうくらいデリケートなんだぞ～。
知らないくせに好きとか言うの本当にやめてほしい。
気持ち悪い。あいつこそ死んでしまえ。って思う。