眠れない夜に

昔をいろいろ思い出してました。そして、今何で楽しくないのかも。



やっぱり私はもともと好きじゃないんだと思った。その割には一人で遠征したり一人でインスト行ったりしてたけどｗ



まったく共感できないような「これは一体何歳の人を対象にしてるんだろう？」と思いたくなるような、自分にとって子供っぽい歌詞とか、バックの音がうるさすぎてボーカルのメロディーや声が活きてないって思うとこ、聴く気もなくすような普段の発言、見た目ばっかりの一体感を求められたりするところとか、合唱とか…。私、一緒に歌うのって好きじゃないんだよね。皆が皆歌うのが好きだと思わないで。


とかまぁ、いろいろあげるとよくもこんだけ自分とは合わないんだなぁと思う。だからもう限界。だし、行く意味がない。楽しいとも何とも思えないんだから。



私はあの子と一緒に行くのが楽しかっただけ。あの子と会えるのが嬉しかっただけ。ただそれだけだと思う。



あの頃に戻れたら…とも思うけど戻れないし、戻っても同じことを繰り返すと思う。そしてあのまま…もしあの頃のままずっと仲良かったら、今も笑って楽しそうにライブ行けてるかな？とかも考えるが、飽きたとか何とかで結局行かなくなってそうだなｗｗ



最近ずっとセくあんを聴いてます。もともと好きだったから、大好きだったから、やっぱり沁みる。聴きたくなくなったのも変なファン増えて嫌になったからなんだよね。ライブ行ってもいらいらすることが増えて曲も耳に残らなくなったから。



ただ、自分のよく行ってた頃の曲はやっぱり好き。そして音源だけは借りたりして何だかんだとライブ見たりしてるから、曲はやっぱり好きだったりする。弱ってる時はすごく心に沁みる。



…何でばディーずはこんな曲がないんだろねって思う。私には共感できる曲がまったくない。その割には思い出が詰まってて聴きたくない曲とかあるんだけど。あの子のことを思い出す曲は聴きたくない。




インストの詳細も一応待ってんだけど、行かないかもな。撮影もそんなにしたくないし、行っても時間守らないから待たされてばっかりでいらいらするし。時間守ってね。って言っても何の効果もなかったし。呆れはしてもほめたり良いと思える要素がない。



だから楽しくないし表情が死んでるの。目も耳もシャットダウンして息が詰まってしんどい。



この１年くらいずっとそう。でも１年もそんな状態で行けたのは何だかんだ「好き」があるからだろうね。




でも情だけで行くのはもう疲れた。…って次の日曜行くけど。正直面倒くさい。




頑張ってるのも知ってるけど、正直私はアルバムも楽しみじゃない。私にはきっと響かないだろう。



さて、どこできっぱりやめるかな。こんな中途半端な奴に来られてもめんばも嬉しくないと思うしね。