新月

5月1日は新月

新月は新たな種を蒔くと良いとか何かをスタートさせるのに良いと言われているらしい

そしてそんな新月は新たな目標を叶ったという前提で紙に書き出すと叶いやすいという話を聞いて私も早速実践

子供達の自由帳から1ページをもらって、さぁ書こう

すると、

また私の頭の中でこの叶った前提の表現に抵抗しようとする自分が出てきます

「叶ったっていう完了形で書くのに、そんな大きな事にしたら叶わなかった時ショックじゃない？」「嫌々その目標いくら完了形で書いたって厳しいでしょ。」などなど、

まー内なる自分の意地の悪い事

この内なる自分はなんでも0か100かでしか物事が見られず、出来ないことに対して物凄く厳しく私を追い詰めようとします。

おかげで全然ペンが進みません

書こう書けない書こう書けない

頭の中でしばらくグルグルグルグル葛藤した後、

「え〜い！もう良いの黙って見てて叶えてやるから」と思い切った事を書きました。

なんだかこの目標を書けた時何かを自分が打ち破れた気がして気持ちが上がりました

この内なる自分の存在をこうしてちゃんと見られた事、今回の思わぬ大きな収穫だと感じています

私の好きなYouTuberの方が“この厳しい内なる自分を優しく慰めてあげるワークをすると、この自分がいつかフッと居なくなる”という話をされていたのを思い出したので、

今度もう1度その動画を見直して内なる自分を優しく慰めるワークをしてみたいと思います

そして新月のパワーを受け取って紙に書いた未来の事実のための思考をどんどん現実化して、メッチャ意地悪を言ってきた内なる自分に私のパワーを見せつけてやります

今日の感謝:

朝の空が高くて真っ青だった。

アンちゃんと2人で朝からゆっくり話せた。

タッくんが1日を通してご機嫌だった。

好きなハンドソープが凄くお手頃価格で買えた。

済ませておきたかった買い物を今日のうちに済ませられた。

理想の自分になりたいのか？

私、2022年の初めに何かが動き出した感覚があり色々な事の見直しや取り組み、新しい挑戦をしています

色々な方の話を聞き、色々今まで知らなかった習慣やワークを試してみたり、定期的に会って話せる新しいママさんグループも出来ました

ただこんなに動いた事は無かったけれど、今までに何度か

変わらなきゃ

という概念に襲われ、もがいた時期がありました

最初は、

高校時代クラスの派手な女の子と仲良くなりたいのに素を出すのが怖くてオドオドしてしまっていた時

次に、

大学時代にダメンズの典型の様な人と付き合ったり離れたりしていた時

それから、

最初の職場でパワハラに近い凄く口の悪い上司との働き方で悩んだ時

そして、

摂食障害が全然治らず日常生活に支障をきたす様になった時

最後は、

転職後に職場の人間関係に悩んだ時です。

まぁホント色々ある人生でよく今の生活にたどり着けたなと思います

何もかもJayちゃんのおかげ感謝しかありません

今振り返ればどれもこれも自分の自己肯定感、自信の無さが引き起こしていた事だと分かるのですが

当時は必死でその日を乗り越えてる感じでした。

で、この頃にも変わりたいと感じたりこんな人間になったら人生がもっと楽だろうなと思っていた生き方がありました。

それは、

自分が大好き、他人は他人、他人の言う事なんて気にしない自分を信じて自信を持って生きるという生き方です。

これをボーッとイメージする時、

必ず後を追って出てきた気持ちが・・・

「そんな人になって本当に良いの？それって他人の注意をちゃんと聞けない他人から学ばないから自分も結局ヒトとして向上できない、そんな人じゃん。そんな人に本当になりたいのかな。苦しくても他人の言葉を受け入れ改善向上していける人でいる方が自分が磨かれるしヒトとして良くなると思う。」

でした。

そうなると、

「そうだよね。やっぱり今のままでいこう。」となってしまうんです

みなさんもこう言う考え方で前に進めなかった経験あったりしませんか？

今振り返ると、こうだったら良いなと想像した自分が自分の求める形では無かったのだと思います。

最初から「自分は高望みをしてはいけない」という思いから、

自分が自信を持ったら傲慢になってしまう。

他人のアドバイスも聞かない自己中な人間になってしまうと決めつけていたんです。

今でもまだこの思考がうっすら出てきてジワジワ広がっていこうとするのも感じています。

でもそんな時は今にフォーカスして、

今の変わろうとしているこんな自分に感謝、

これまでの葛藤を生き抜いてきた自分に感謝して、

心を整えます。

そして

“毎日深呼吸して笑える自分”、

“少なくとも３つ感謝できる事に気づける自分になっている”のような、

規模をもう少し小さくした望みを信じる様にしています

これに気付けた事が今私が取り組んでいる

変わります！‘22のこれまでと違うところかなと思っています

今年は私にとって40歳という節目の歳なので、

最高な自分へのターニングポイントにしていきます

今日の感謝:

ようやく金曜日がきた。

アンちゃんジャっくんが車からいっぱい手を振ってくれた。

タッくんがランチタイムにJayちゃんに一生懸命話している姿が凄く可愛かった。

夕方アンちゃんとリーちゃんとのお散歩が最高に気持ちよかった。

日暮れどきにみんなで庭でブランコをして癒された。

心のグチャグチャを吐き出す

今日は朝から心の中がグッチャグチャ

我が家の大きな計画が急にチャラになってしまって、準備を一生懸命してきたJayちゃんもイライラが収まらず。

そのショックとJayちゃんのイライラした感じに私もなんだかモヤモヤ

私たちの空気に影響されて子供達もフラストレーションが溜まってしまい何もかもがスムーズにいかない

Jayちゃんの苦労と気持ちが分かるから自分の言いたい事はしまい込もうとしたのですが、、、、、

Jayちゃん、

朝一番おはようも言わないまま子供達を大きな声で叱りつけたんです

もーそれで私のモヤモヤが怒りに傾いてしまって子供を送り出した後に言い合いに

取り敢えず言いたい事は言ったけど、

声を荒げて返されてますます気持ちが収まらなくなりあーーーーーーってなってしまいました。

この心のグチャグチャを今すぐなんとかしたい！

今すぐ出来る事なんでも良いから思い出せーと記憶を遡ってみる。

そして思い出した、引き寄せについて話している方々がお薦めしていた気持ちを紙に書く作業をしてみる事に。

パッと目に入った子供が使っていない自由帳を取り出しジャっくんが使ってそのままにされていたマーカーで最初は言葉を書こうと思ったのですが、あーーーーしか出てこない

最低とかバカとかムカつくとか書いてみるけどなんか違う。

もうイイやとただただマーカーでグルグルカキカキ落書きの様にページを塗りつぶしていきました。

すると不思議な事に気持ちがどんどん和らいでいったんです

やりながら分かるくらいの変化だったので私もビックリ

しばらく続けて落ち着いたと実感したら、

そのページを破り取り、

どんどん細かく破って最後はゴミ箱へ

燃やすのも良いと聞いたのですがたっくんやリーちゃんも近くにいたのでゴミ箱に捨てる事にしました。

ゴミ箱へポイする時にもこんな感情捨ててやるーって気持ちで捨てました。

すると、本当に気持ちがスッキリしてようやく今ある物、持っている幸せに目が向けられる様になりました

それからJayちゃんと、

ここ数日後回しにしてしまっていた子供達と遊ぶ時間を今日はしっかり取ろうと約束。

Jayちゃんと交代しながら、タッくんとパズルやボードゲームをしたり、リーちゃんと歌やダンスをしたり、ジャっくんと絵描きしりとりをしたり、アンちゃんと買い物をしたり映画を見たりして過ごしました

こうやって向き合ってあげた日は子供達のワガママや反抗がほとんど無くなるんですよね。

こんなに素直で一途なのにちゃんと相手をしてあげないで叱ってしまう自分を今日も改めて反省しました

計画が振り出しに戻って本当に残念な気持ちはあるけれど、まだこんなに自分やJayちゃんとの時間で喜んでくれる子供達との今しか無い時間にやっぱり今はフォーカスしていこうと思えた1日でした

今日の感謝:

リーちゃんと横に並んでお昼寝できた。

タッくんとゲームをしてキャッキャ笑う笑顔が見られた。

ジャっくんがご飯をしっかり食べてくれた。

夕食後みんなでアイスクリームコーンを作って食べて楽しかった。