笑顔のすてきなきょうこさん ＶＳ 小悪魔
たまたま美容室で会った。
きちんとフルネームで覚えててくれて、笑顔がとてもかわいかった。
20代後半かな～
彼氏いるのかな～
あんなすてきなほがらかなお姉さんは
どんな暮らしをしてるんだろう。
美容室終るのおなじくらいだったらお茶でも一緒に行きたかったな～。
ちなみに今日は兄嫁にも会った。
20代後半だけど大学生のときと同じようにかわいい。
すてきなお姉さんに1日に二人も会えてよかった。
やっぱ外にでてみるもんだよね。
ああそうそう、今夜テレビで
小悪魔な女になる方法とかいうドラマスペシャルがある。
最近世の中は小悪魔ブームなのか？
ひとむかし前にもあった気がするが。
美容室で読んだJJにも、黒と派手色でつくる小悪魔スタイルみたいな特集があった。
小悪魔な恋愛で、自分が優位にたつことはできると思う。
いままで小悪魔恋愛をさんざんやってきたつもり。
けどいまはやっぱあたしの中のブームは小悪魔より小天使！！
小悪魔は楽しいけど悪魔はやっぱり悪魔で、悪魔やりながら時々天使な気持ちになったってしょせんはデビルの手先なのだよ。
ああ小天使になりたい。
けど今夜の小悪魔ドラマみるけどね。
戒めとして。
世の男は小悪魔みたいな女を求めてるのか？
小悪魔ブーム？は男からの需要ではない気がする。どうだろ。
だって小悪魔みたいな男がいいなんて思わないもん。
危険な男や、悪い男にいつも惹かれる女は多いけど、わざわざそんなの選んでるのではなく気がついたらそうなってるもんでしょ？
天使みたいな男もどうかと思うけど、、。
あわかった、男のひとの場合は、
小悪魔通り越して閻魔様並に悪になってしまうんだろう。
そのへんの微妙な調節がないのかも。
今夜テレビみてまた考えをUpしてみよっと。
本質を見抜く
家族といるとき、親友といるとき、ひとりでいるとき、恋人といるとき、つらいとき、うれしいとき。
あたしって多重人格？と思うくらいいろんな自分がいるけど、
けどどんなときも本当のあたしを見抜ける人は見抜くんだろうなあ。
『こいつほんとはこう考えててこうゆう奴なんだろうな～』って思ってしまうときがあるけど
同じようにあたしも、自分をよく見せようとしたり偽ったりしてるときは分かる人には分かるんだろうな。
こないだ先輩に、おまえがいろいろ計算して恋愛してるのは相手にもわかると思うよ、と言われた。
ましてたいてい相手は年上だし。きっとわかるんだろうな。
悪い意味の計算はもうしないつもりだけど、計算してるような人と自分が付き合うとしたら嫌だし、
こうゆうのやめたい。
はい振られましたよ、しかも着拒
好きだったし、今も好きだし、感謝してるし、だけど終わっちゃった、、、
彼と会う時あたしは絶対気を抜かなかった。それはもうFBIの潜入捜査官のように。
①オシャレは絶対に妥協をしない。服持ち友達の助けもあり一度も同じ服で現れなかった。
②ネイルも同じく。
③食事の仕方には気を使った。上品に食べ、ハンカチで口を押さえ。
④不必要にしゃべらず、相手の話をよく聞き、要はボロを見せないようにした。
⑤過去の男遍歴を隠した・・
⑥いわゆる「いいとこ」の娘さんだと思われていた。いや実際そうだが。
こんなかんじで、彼はあたしが満足する最高のエスコートを毎回プレゼントしてくれたけれどもだね、
きっと肩がこっただろうな。あたしだって肩こった。みえないプレッシャーが二人を包んでいた。
指一本触れ合わず、かなりプラトニックに下会話を慎み、時間も厳守で。
そんなんが1ヶ月も続いた。
で、告白してくんないから、煮詰まって、白黒つけたくなったりもしたけど
この今の夢のようなデート状態が、付き合うことで崩れたり彼が豹変するのが恐くなって
「いいお友達」ってカテゴリに彼をレベル下降させ、
彼の誕生日に旅行に出たり、あんまメールにハートとか使わなくして、
誕生日プレゼントいらないって言われたらあげなかったし、遅くなりつつプレゼント準備したら振られたし・・。
つまり、この頃には「感情」で恋愛するはずで好きって気持ちがあったのが、
完全に「理性」になっていて、「このカッコいいお兄ちゃんとずっとこんないい関係を維持して
優しく姫扱いされてたほうが楽しいし面倒もない」と踏んだ。
踏んでしばらくした頃、振られた。。。。。ﾁｰｰﾝ
振られたっていうか急に連絡途絶えた。無視。茶っｷｮ。
なんなんだなんなんだ。、、、。なんだったんだあの最後のﾃﾞｰﾄのｼﾁｭｴｰｼｮﾝは、、あれはﾌｨﾅｰﾚだったのか・・？？
3年付き合ったモトカノがいたらしいから、たぶんその子とより戻ったんでしょう。
それともあたしは単なる遊びだったのかしら？いやまさかそれはないよ。。一体いくら投資したんだ遊びに。
なんにしてもプッツリ縁を切られた。うそみたいに。あたし、自分死んだのかと思ったよ。
身体の関係がない男とここまできたのはいい経験だった。なんか恋愛のもっとも大事な部分を思い出した、気が。
しかし不自然な恋愛だった。いやあたしが不自然にしたのか。
まじ、なんで音信普通になったのか、その理由教えてくれるだけでもいいから電話欲しいわ。
知るのはこわいが、今後にいかせる。
今回終わり方が終わり方だけに、なにがおこったのかイマイチ把握できてないカンが。。
馬鹿なのかなあたし・・。
こうして結局今年大学生最後の夏も、不完全燃焼で終わったのであった。
秋～冬は卒論とかで恋愛どころじゃないよ。
夏にこの恋を燃え上がらせて秋はおだやかに生活するつもりだった。
そういう、恋愛の「スケジュール決め」とか「だんどり」みたいなことはたいていうまくいかなくて、
なのにそれをもとに恋愛をすすめてしまう。悪い癖。
後悔
もっと感情だしてればよかった。てか好きって言っちゃえばよかった。ﾁｬﾝｽはいくらでもあったのに。
もっと自然な自分で行けばよかった。気合い入れすぎだったぽ。
それで振られたとしてもそれはそれでよかったのに。
もっと彼の中身を見て好きになりたかった。今そこまでひきずってないのは彼の外側だけを見ていたからかな。
あたしは今回「恋に恋する」というおこちゃまなことをしてた気がする。
というのは、彼が恋しいというよりも彼といたときの生活が恋しいから。
もっとドッカーーーーーーーーーーーンと恋愛したい。
いい子ぶってたあたしが可愛いから。彼がいないとそんな自分でいられないから。
んーでも時々、まるで彼を心から愛している気分になってる。1ヶ月たった今。
自分でも自分の気持ちが分からなくなってきた。今さら。だずげで・・。電話くれ・・・。
理性と感情
【あなたは恋愛で、理性を大切にしますか？感情を大切にしますか？】
WANTS
付き合いたい。ちゃんとお互いを深く知って、愛を囁きあって
お互いの家を行き来したり、一緒にご飯を作って食べたり。友だちとWデートしたり。
OBSTACLES
①だけど、それっていつかきっと終わりの日がくる生活だって、
何度も経験してきた。（トラウマ）
②他におろそかにしてはいけないことがあるのに、馬鹿なあたしはきっと
その人に夢中になって、自分の人生や周りの人々をダメにしてしまう。（自信がない）
③そんな生活がうまくいけばいいけど、そう簡単にうまくいくわけがない。特にこの人とは。
（悲観的）
④いいところばっか見せてデートしてきたのに今さらあたしのﾘｱﾙライフ晒せない。。
あと、彼の生活感あふれたリアルライフなんて見たくないし、それを世話するなんてもってのほか、、。
（現実逃避）
ていう理由で、付き合うのが目的でデートしてても気がついたらそれが恐い。
そしてそれが相手に伝わる。
昔の自分に戻りたい。昔はこんな臆病でも慎重でも打算的でもなかった気がする。
こうやって理性で恋愛をして、条件で恋をし、相手よりも相手がいることで変化した自分の生活を愛し、
ここ1年くらいまともな恋愛してないなぁ、、、情けない・・・。
友達に言われる。もっとまじめな恋できないの？なんでそんな風に考えるの？そんなんだからいつまでたっても・・
あたしは決心した。
この夏は絶対に感情的な（？）恋愛をすると。
本能が、恋心が赴くままに行動すると。
でも夏が終わった今、あたしはそれが出来てなかったことにガックリしたのと、内心ホットしてしまった。。
変わらなかったあたしに。
恋の麻薬を変えなかった自分に。
でもほんとは買いたかったような、これでよかったような。
麻薬は買えなかったけど、なんかいいもん手に入れたんだな。
というのは、、 ↑上記事参照
デリヘル嬢
親友に水商売を始めに勧めてしまったのはあたし。
あたしのは水商売っていってもバイトでキャバクラはいったり、宴会コンパニオンや
イベントコンパニオンだけど、、
彼女にはトークとオシャレが必要なラウンジやクラブよりも
身体一本で勝負できる風俗のほうが向いていたらしい。
ラウンジ（2ヶ月）→ピンサロ（1年）→デリヘル（ここ最近）という流れ。
そのバイトを始めた理由が、
ラウンジ（小遣い稼ぎ）→ピンサロ（上京資金貯蓄）→デリヘル（生活費、ブランド服）
になり
付き合った男は、
高校の時の同級生→面接に行った別のセクキャバ店長→ピンサロのボーイ
と、質はどんどん落ち、、、
落ちていく彼女にあたしはなにができただろうか。
今も毎日の生活にストレスを貯め、やり場のない思いを消費で紛らわしている彼女の生活に
共感したり肯定することもそろそろ無理になってきた。
かといって説教をするのも、無視するのもいやで
自分で立ち直って欲しいけど、ほったらかしにしてるみたいで罪悪感。
ネガティブなことは言いたくないのだが
最近せっかく自分がいい方向に変わってきたと思ってるんだけど
なのになぜかだんだん気分が落ち込んできてる。
考えるほどの悩みも、楽しみも、幸せもなくて
かといって幸せで平凡で
だから先の面倒なこととかが頭をチクチクしてきて
なかなかハッピーな気分になれない。
なぜだか物憂げな表情になり
なんなんだこれは。
日々が過ぎていくのがなんだか恐くて
こうして後ろ向きで暗いことを口に出すのが恐くて
でも出さないとストレスがたまり
幸せなのに真新しい幸せがないと楽しくない。
秋になってきてるからかなぁ～
秋は大好きな季節だった。
でも毎年秋は寂しい季節のような気もする。
いや、秋は寂しくなくて冬に寂しくなるのか。
冬には誕生日が来る。
早くなんかいいことないかなぁｌ、
いや、いいことはやってくる。
明日はなにしよう。
幸せは～歩いてこない だから歩いてゆくんだよ～
ってことで明日は街にふらっと行って美容室に行ってこよう
天使になりたいプゥ
小悪魔ガールになろうみたいな本が横行しているけれども
あたしは天使になりたいんだYO。
どうして相手には誠意を求めるのに自分が相手に誠意を見せると言う
発想がなかったんだろう
ほらだから捨てられた
お返ししなきゃとずっと思っていた。
で 今も思っている。
ありがとうっておもっている。
誕生日にあれあげなきゃ とか たまにはパシリになってあげようとか
けど料理とか掃除とかデキルケド したくないしさ。
あーここは変えなきゃいけないとこね。
デキルんだったらやれるんだよ。そうだよ。
してほしそうな人にはデキルことはやってあげよう。
利己主義なお付き合いはそろそろ卒業しなきゃいけない
あたしこんなんしてもらったの～ こんなんもらったの～ こんないいとこつれてってもらったの～
って、聞いても喜ぶのは母親くらいで
女友達はうんざりしてて 男はプレッシャーを感じ
自己陶酔に浸るその姿は醜態で愚か。
そんなんは心の中にしまって感謝しとけばいいんでしょう、
でも今までずっとそういうの人に話したりしてたんだよねぇ、、
迷惑かけてたよねぇ、、、
なにかいろいろ好意を寄せていただいても
受け取るあたしが「くっくっくっラッキー。簡単な男じゃ」なのと「心から感謝」なのとでは
その後の展開や自分自身の運命に雲泥の差があるんだろう。
なんでそんな汚い心遣いをするの！馬鹿自分！！
どうしてもそう思ってしまう癖をどうやったらなくせるものか
真っ白になりたい
天使になりたい
天使まで行かなくても
あの子いい子だよね～ と言われるレベルくらいにはなりたい。
ぐだぐだ
あたしはなにをやってんだろう。
女友達になんでも自分の悩みや自慢を話すのは嫌いだから
匿名でブログを「おともだち」感覚におしゃべりしようと思った。
しかしだいたい最近頭が考えるネタがない。
それもこれもあの男と会えなくなったからか。
今考えることはほとんどが現在形や現在進行形じゃなくて
未来予測の推測と希望的展望。
だっていまなんもしてないもん。
大学でちゃんと単位とって卒業して内定企業に就職するには
恋愛はちょっと今は邪魔。でも本能がしたいしたいってうるさい。
まわりの女友達はみーんな恋愛脳で生きてて
あたしもたまにはそうなりたいって思った。
だからこの夏はけっこうがんばってみたけど
やっぱ理性が働く。先のことに不安があるとブレーキがかかる。
傷つくのが恐い。誰だってそうでしょ？
なんでそれが見えないのか、なぜそれを恐れないのか、
なんであたしはそんなに恐れるのか、
んー 昔のあのドロドロ恋愛には戻りたくないなぁ
かといって遊んでるつもりが遊ばれてた恋愛にも戻りたくない
あれ、あたしどこにいけばいいのデスカ