先日、
夫と都内の臨床心理士さんの事務所へ行った。
カウンセリングのために。
夫の仕事関係で知り合った心理士の先生で、
宇宙人息子くん
に興味をもってくれたから。
ギフテッドの事も知っているみたい。
（どうも先生自身もそんな感じっぽい）
その先生は〝家族療法〟というものを
実践しているらしい。
初めて聞いたワードですわ。
宇宙人息子君のことは勿論、
私や、夫の家族関係なんかも
聞かれた。
私は、
もう数年会っていない毒親の事や、
毒姉、亡き兄の事を
さわり程度だけど、
説明するのがしんどかった
〝この話をしたくないな〟
という気持ちが心の奥にあった。
つらいからだよね。
以前よりはマシになったとはいえ、
それでもやはり、つらい。
心の中に空いた大きな穴に
カーテンをして隠しているのに、
カーテンをバッと開けるような
行為はあまりしたいくない、
という気持ちが、自分で分かった。
穴が空いている事は知っているので。
先生に
「次回は宇宙人息子くんも来て欲しいのですが、
お母さんも一緒に来れますか？」
と聞かれた。
本当は一緒に行きたくない
（今回は直前に息子がごねて来なかった）
車で、家から先生の診療室まで
1時間くらいかかる。
宇宙人息子くんの事で
心理士さんに相談するのに、
ろくに話もしない
何か話しかけても謎に嫌な態度をとる
話したとて、いちいちムカつく
楽しくない人とお出かけしたくない
私を傷つけてくる
そうゆう人に近寄りたくない
そう。
そうゆう人に近寄りたくないの。
私、今は近寄りたくない。
ぶつかるだけのパワーもないし。
毒親のこともそう。
先生に「何故、会うのをやめたのですか？」
って聞かれた。
そうゆう人に近寄りたくないの。
私を傷つけて来る人に近寄りたくないの。
無神経な人が嫌いなの。
毒親との関係は色々あるから、
簡単に要約して話すのが難しい
どうしても感情も乗ってしまうから。
私はね、
感情を揺さぶりたくないの。
凪でいたいの。
ちなみにこのセッション。
１回90分、1万8千円します。
宇宙人息子くんのために
全財産注ぎ込むよねー（笑）