夜だ。希死念慮だ。
これは日記ではなく、感情を掃き溜めたくてきた。
ツイッターでさ、変な事言ってフォロワーに嫌われたくないよね。多分もう遅いんだけど。
なんか、わかんないけど、凄いしんどい。自分が自分であるということが、自分が自分を一番嫌いだと感じることが。
死ぬまで自分は自分と一緒なんだと。
最近、嫌いな人間が増えた。うっすら、全員嫌いだ。
こうやって寂しい鬱々とした夜に、寄り添ってくれる人はいない。でも欲しいとは思わない、人間関係はめんどくさいから。でも、やっぱり寂しいんだよ。
そんな自分が面倒くさくて本当に嫌になる。
今日はね、本当にダメな日だった。苦しかった。死にたくて仕方なかった。
人生を謳歌したと、好きで生きていたと思われたくないから自殺で終わらせたいと思ってる。生まれてきたことをずっと後悔しているから。
でもさ、自殺したら成仏できないとか、天国行けないとか、魂のまま彷徨うだとか、スピリチュアルな話好きすぎてめちゃくちゃ見ちゃうから、そういうの信じちゃってさあ…自殺したら死んだ後も自分のままなのかと思うと、何よりそれが怖くて仕方なくて。自分とお別れしたいから死にたいのに死んだ後も自分が自分のままだったら元も子もないだろ！
きっと死ぬまで自殺できないんだろうなあ……、といいのか悪いのかよく分からない方向に収まってます。
自己顕示欲ってやつなんだろうな。
なー友達、フォロワー、家族でもいい、誰かここを見つけて。頑張って生きてる自分の事見守ってくれよ。こんなに死にたいのに、生きてるよ。生きる努力をしてる。褒めてくれたっていいじゃない、もう10年以上希死念慮と共に底辺を這いつくばりながら生きてるんだよ。死にたいよ。
最近、どんどん好きなものに対する関心がなくなっていることを実感する。
言い方は厨二くさいが、心が死んでいってると形容するのがしっくりくる。
病院行け病院行け言うくらいならさ、いい医者を教えてくれって。鬱気味のやつが好き好んで病院行くかよ。
ゴミ医者にしか会ったことないし、心が折れたよ。
寝るまでが今日です。
吐き出して少しすっきりした。
また明日。