去年のいまごろ、ワタシはどんなんだったんだろう…
って、昨日夜思い返してみた…
っが、記憶薄のためあまり思いだせない…
ちょうど、去年の１月にはいって、記録簿をつけていたので
さかのぼってみてみた……
あっそうだった…
１月下旬に何十回目かのリストカット…
っで、二回目のパックリ…縫合手術…
っで、腱まで切っていたので、後々左手に後遺症…
かなり、大きなウツの波に思いっきり呑み込まれていた…
『不眠』と『過食』がワタシを苦しめていたようだ。
２０時間以上起きていて、たった２時間の睡眠…
の後、２３時間起きる…と言う具合に…
一日２４時間、朝昼晩なんてどこへやら…
むちゃくちゃな生活をしてたよう…
一体、いつ薬を飲んでいいか…タイミングもわからず…
そのひとつの原因が、食事…
毎日不安定な精神状態で、過食が続く…
苦しくなって、嫌悪感…
でも食べるのがやめられない…
吐く事もできないまま、気持ち悪いのが続く…
眠れもせず。
何日も長時間起きてることが続いたので
意識は朦朧としているのに…目は充血し痛いのに
眠れない…
っで、抗精神薬で１２時間眠りにつく。
その副作用で、おきた後は、薬が抜けるのに
半日をついやしてたよう。
日々、キモチの波も激しく、落ちたと思ったら沈んで…
の繰り返し…
そんな自分についていけない…
きっとワタシは狂ってる…
生きていても仕方がない…
毎日、睡眠薬一錠飲むところを６錠以上飲んでも効かない…
その時期、病院のおじいちゃん先生に
それまでは、絶対入院はさせないといわれ続けていたのに
初めて「入院させるぞ」といわれた。
通院のたびに、おじいちゃん先生と手と手を合わせ
先生の後について、声を出して復唱
『どんなつらいこと、苦しいことがあっても、ワタシは
死ぬことをしません～～～』っと後は記憶なし…
毎回、この復唱のたびに、ワタシはワンワン泣いていた。
外科で手首の包帯が取れたとき
おじいちゃん先生が手首を見せてっと
差し出すと、手術の後をしわくちゃのあったかい手で
さすってくれて「かわいそうになぁ」と…
いつも２，３分で済む診察が…こういう時は時間を
割いてくれた。
だから、ワタシは病院も変えずに今も
おじいちゃん先生に会いに行ってるんだろう…。。
そのころ、ワタシの唯一の救いが…
今の彼。
遠くから、メールでワタシを支え続けてくれた。
それでも、ウツのほうが勝ってた……
それでも、支え続けてくれた…
……………
一年前と比べると、多少！？ずいぶん！？
良くなってるように感じる。
生活面でも、昼夜逆転生活が続いてるわけでもなく
食事も欲しくないときもあるけど、食べざる終えない状況で
３食か２食は食べてる。
親のおかげで、いちお栄養面も心配しなくてもいいはず…
お菓子の量も減った。。
不眠から解消されている。
精神も安定？してる…これは、安定させてる…
抑えてるといったほうがいいかも…
親の手前、抑えることしか出来ない…から…
それでも、一年まえよりしっかりした頭で
考える事。
リスカできたら…ODできたら…
死ねたら…
である。
親が心配するから、口にも出さず、行動にも出さない。
っが、それがなければ……
行動にうつせるのに……っと、なんだか
一年前よりよくなってるのか…悪くなってるのか…
表面に出さない分、見た目よくなってるし、動く…
っが、ココロの奥底は、一年前より悪いのかも…
激しい感情の揺れがない分、安易に行動が起こせそう…
それを、親の存在で止められている。。
不謹慎だとわかってるけど…
こういう時に親がつきはなしてくれていたら…
実家にもどるという選択がワタシになければ…
親がワタシを心配してくれなかったら…
めぐまれた環境でなければ…
そのせいにして…
自由にできるのに……
動ける状態なだけに、
自分で自分がやばいんじゃないかと
思う。
今、リストカットできる環境の人
今、OD出来る環境の人
今、自殺できる環境の人
うらやましく思う…（不謹慎だとわかってます）
ワタシはやっぱり…おかしい…
☆心配させる文面だと承知ですが…
死にません、リスカしません、ODしませんので
心配しなくて大丈夫です。
ちゃんとした生活をしようと思う反面…
こういうことを考えてしまっている
自分がいるのです。
なんだか…自分が怖い…