ちまきちゃんが貸してくれた
Beトレ「許す2」を
実は
ゆっかさんの
オープンカウンセリング前に見てました。
もう、昨年のあの出来事に
もろに当てはまりしてたなぁ(¨；)
私は両方やらかしてた。
というか、やや
相手が悪い、に
偏りはしていたかな。
攻撃受けて
私のお○と仕事を奪われ
私の想いを無駄にされ
まさに、
人生最大の損した状態を
味わうはめになったあの出来事。
まだ、私の中で
どこかに
かの人を許せない気持ちが
刺激されたのかもしれない。
アドバイス受けた
あるひとつの方法は
いわゆる見張るやり方にも
なってしまうために
今となっては
その方法は
選択しないでよかったんだなぁ、とも思ってる。
私のお○と
苦しんだ時間を返してほしい
私を全否定された死ぬほど辛い苦しみを
わかってほしい気持ちを
私がどれだけ
かの人を愛していたかを
わかってほしい気持ちを
また私はかの人に
押し付けようとしていたわけだから。
もう、散々、互いに想いを
あんな手段にまで発展し
投げあいしまくりしたんだもの。
これ以上、どうしたいわけ？と
味方のあたいちゃんが
聞いてきたのもあるけども。
謝ってほしいわけじゃない。
そんなのは
うんざりするほどされたもの。
それがエスカレートしすぎたから
私は恐怖に苛まれたわけだし。
第一、謝ってすむなら
警察もほんといらんわ(￣▽￣；)
また、損したくない気持ちが
沸き上がりしてきちゃったから
あんな夢、見たのかしらん(-.-;)
許せない、が
続いてる場合は
かの人を私自身をも
許したいのに許せないからなんだなぁ。
そんな自分にも
嫌気がさしていたし
嫌いにもなっていって
自殺を考えるほどに
ほんとに苦しくなっていったから。
私の場合
かの人も私も悪い、と思っていたのに
周りからは、
ひめちゃんは悪くない、と言われ、
誰も私を責めてくれない
そんなことないよ女をしてもいたし、ねf^_^;
たとえ、歪んだ愛だったとしても
私はかの人を
本当に愛していたから
かの人に纏わる人達のために
身をきるような思いで
別れを決めたそんな辛い苦しみを
かの人に
わかってもらえなくて
悲しくて
心が潰れるほどに苦しくなったんだ。
↓
それを言えなかったのは
言ってしまったら
私の別れようとする決心が
鈍ってしまいそうな怖さがあったし
かの人もまたさらに
周囲を傷つけてでも
自分の想いを貫き通そうとしただろう、と
余計に怖くなったから。
これ以上、
纏わる人達を
傷つけるようなことは
もうしないで欲しかった。
それによって、私をも
また傷つきたくなかったし。
哀しいことに
かの人もまた
私の別れ方の行動が
ひょっとしたら
自分を人として男として
サイテーなダメな奴なんだと
思わせたかもしれない、ね。
攻撃受けた、と
かの人も感じてるのかもしれないし。
私の苦しさは
心屋さんを知ったことで
相手の立場なら
どんな前提で
どんな受け取り方をするのだろう、と
妄想(?)が走ってしまったから
余計に苦しくなってしまったんだろうなぁ。
そういった過程を
私はこれまでのblogにおこしながら
ふんでいたんだなぁ、
その再確認ができたBeトレでした。
見てよかった、
まさに、今、このタイミングで
よかったんだ、と思えるから。
いまだに残っている
許せない想いを手放すために
必要だったから。