翻了翻日记，上一次来已经有4年了。 之前说想要把婚后有意义的生活记录下来，但是由于懒惰、忙碌亦或是安逸等原因，始终没有再进行更新。
没想到时隔4年，让我上来记录的原因竟然只是一次意见不合后的深思，对，之前任何剧烈的争吵，都没有让我想要在此发泄，那种巨大的情绪波动后两人又激烈的和好，我以为这也是婚姻的家常便饭，随着不满的情绪高频的出现，我今天反思了自己与老公之间的关系。
也不懂是从什么时候开始，我俩失去了交流，而真正能深入交流的机会就是大吵一架，各抒己见，然后谁也不服谁的和好。平心而论，我老公确实是一个好老公，他会做家务，会做饭，志趣相投，为我着想。我有时候觉得是自己太任性太作，对爱情充满了幻想。
不知道为什么，虽然我俩朝夕相处，我却觉得格外孤独，我很诚实的跟他说，我觉得自己很孤独，他也反过来告诉我，他也觉得很孤独。 那一刻，也不知道情绪具体该怎么描述，只觉得是不是应该离开彼此，去试一试各自独立的生活，是否就没有那么埋怨孤独了。
刚在一起的时候，天不怕地不怕，做着哪怕有可能让对方觉得你神经质的举动，但是一起大笑。 现在，反而因为在一起时间久了而不知道如何相处。他会对你有了模板，商业化的机械回答，仿佛嘴也有了肌肉记忆，知道在怎么样的时候给你如客服般温柔而又无温度的回答。
再也没有了“我爱你”，在一年前由于意识到了感情快失去联结定制的睡前一个拥抱服务也慢慢变成了应付，如果在睡前以外的时间寻求一个拥抱，会得到“为何要现在拥抱？现在并不是睡觉时间吧？”这样的质疑。 再也没有了主动的拥抱，在我多次表达不满之后，我自己思考了一下，如果我还要求在别的时间要一些爱人之间的亲吻拥抱，是否只是给他多了一个新的程式化命令，何必给彼此增加负担呢，因为我只是想要一个真心的心血来潮的亲密举动罢了。
我对爱情的美好愿景太多，所以总是会因为一些孩子气的情绪上语气上的问题和他争吵，他也渐渐对我失去了耐心，会大声回吼“不要再说了”，这两次的大吵有点消耗掉了我的热情，我会在最后声嘶力竭的哭泣，哭的仿佛快要肝肠寸断，然后喊着想要回家，我真的是孤独的，我也懂跟这样的我在一起他也是孤独的，我提了几次离婚，当然大部分时候是赌气的话。这次的深思让我有了一种新的态度，如果长此以往的相处都按照之前的方式，我们应该也是彼此痛苦的，我也无法改变对浪漫的渴望，唯一的方法就是对浪漫的幻想和希望他能长久的爱我画上不对等号。只能说我们是曾经彼此深爱过，但是时间让我们因为一些经历和宝宝的出生绑在了一起，这并不是一个良性的捆绑，因为责任他也许想过一百次但是嘴上却没有说过一次要放弃这段感情，我又不是一个想要让人为难的人，我得把对他的期待放走，直到有一天他愿意和我好好理智的面对一下这个问题。
最近我会梦到我俩离婚了，因为他出轨，难受是肯定有的，只是我在梦里更在意的事情是，和新的爱人在一起以后，他是如何和她说笑的，如何舒坦的一起生活，所以在梦里的我会蹑手蹑脚的回去趴在房门上偷听。我知道他是很幽默和营造幸福的能力的，毕竟我俩刚开始交往时也有，我只是很想通过另一个女孩来回顾我的过去。
从今天开始，架我是不想吵了，我想心平气和，客气又疏离的相处，他常常把和我相处的自己比喻成机器人，也许在他慢慢又变回人类的过程中，我们会戒掉彼此。也许因为志趣相投，其实我们更应该做挚友，这样会更纯粹一些。
