血液検査の結果待ちだけど、恐らく問題なくできそう(*^^*)
副作用も、覚悟してたけど特別感じることもなく、というか妊娠中の症状だと思って過ごしてきたし、今でもそう思ってる。
髪は抜けるし、爪は変色するし、悪い細胞だけでなく良い細胞まで殺してしまうお薬。
皮膚につくと変色したり腐ることもあるらしい。
大人にとっても毒なのに、お腹の中の赤ちゃんにとったらどれだけ大変なものなんだろう。
よく一緒に耐えてくれたなって思う。
妊娠初期から切迫流産、その後も出血が続いていたから、
そんなのおかしい。絶対異常がある。ただでさえそんな弱いのに、抗ガン剤なんて無理だ。今回は諦めろ。
って言われたことがあった。
確かにトラブル続きだったし、今でも妊娠糖尿病とか言われてるし、もしかしたら…って不安がない訳じゃない。
無事に産むことができても、何かしら障害があるかもしれない。
ただでさえ、そんな不安を抱えてる状態なのに、妊娠中でも乳がんの治療ができるようになって日本で最初に産まれた子が恐らく今15歳ぐらいかな？
15歳になった今、副作用とか見られていないってだけで今後はわからない。
生きたい。治したい。赤ちゃんも産みたい。
そんな私のワガママが、今だけじゃなく、これからもずっとぽこちゃんを苦しめることになるかもしれない。
一人っ子ってだけでだいぶ寂しい思いさせちゃうだろうしな。
そんなこと考えると、自分の選択が正しかったのかわかんなくなる。
申し訳ない気持ちでいっぱいになる。
でもだからこそ、頑張らなきゃだよね！！
もしぽこちゃんに何かあったとしても、毎日を笑顔で過ごせるように、寂しい思いさせないように、安心して歩いていけるように、私が元気でいなくっちゃ。
よーっしゃ！頑張ろ！！
とりあえずこの一回、最後だから我慢してね>_<
それにしても、全然呼ばれない…