人間性なき科学……

ミドリ十字の薬害エイズ事件のとき
安部英という医者が起訴された

さんざんニュースで見かけたその風貌は
いまもはっきりと覚えている
たくさんのマイクを突きつけられ
追いつめられる姿もあった

その中のある一瞬
私の目には安部英が悪魔に見えた
見えた途端に必死で掻き消した

人を悪魔だと思うなんて。。

自分にびっくりした
だけど背後に悪魔が見えた
違う違う見えてない
そんな目で見てるからだ……

80歳近い高齢だったこともあり
おじいちゃんなのに……
とかわいそうな気がした瞬間もあった
その想いも必死で掻き消そうとしていた
被害にあった人を思えば
かわいそうだなんて思ってられない
でもきっと家ではいいおじいちゃんなのかもしれない
いやいや…
いやいや……

そのころの私は自分がこの事件をどう受け止めればいいのか
よくわからないでいたのだろう
感情でしか
見ようとしていなかったのだろう

山下俊一教授について考えていたとき
ふと
この安部英という医者のことを思い出した

だけど山下俊一氏に対しては
どれだけひどいことをしたのか自覚してもらいたいとしか思わない
相変わらず感情で理解しようとしている気がするけれど
かわいそう……
なんてことは
いまのところ一度も胸をかすめない

このお医者さんの言ったことを信じて
どれだけの人がいま泣いているか。。
希望にすがりたい人の目の前で
本当じゃない希望をひらめかせるなんて
なんてことを……
なんてことを…………

09年に山下俊一教授の書いた論文というものがあるらしい
私はまだ入手していないけれど
明日明後日には手に入る
いまは抜粋されたものに目を通した段階

それでもわかったことがある

山下俊一というお医者さんは
本当は危険性についてもちろん知っていて
自分で論文にまで書いておいて
福島の人たちには
ありもしない希望を見せた
あたかも本当のように信じ込ませた

この人は大丈夫なのだろうかと
冷え冷えとしたものが這い上がってくる

この人は研究のためなら
何を犠牲にしようと平気なのだろうか

ひとりひとりの顔は
見えてないのだろうか

大切なものを見失っているのに
まだ科学の道を歩こうとしている……？

身近な
手の届く範囲のことでは
いいこともある

だけど
大きなこと
なかなか手の及ばないところでは
とんでもなくひどいことがまかり通っている

この震災以降
だんだん
そのことが
はっきりとしてきた
……哀しいことに

良心というものが
もしかしたらアテにならないのかもしれないと
足元が崩れ落ちるような恐ろしさを感じる

慌てて目を瞑る
好きな人やいっしょにいて楽しい人のことを考える
豊かな気持ちになった瞬間のことを思い出す

頑張って目を開けて
何が起きているのか
見る

慌てて目を瞑る

頑張って目を開ける

何度でも繰り返し
何度でも繰り返す

気味の悪い話

国歌起立条例に反したとして
国歌を歌わなかったり
国歌斉唱時に起立しなかった教員が
大阪の府や市の教育委員会によって処罰を検討されているそうだ

ゾッとする

国歌を歌うも歌わないも
誰にも強制されたくない

私の場合は「君が代」に祖母の名前が出てくるので
勝手に
おばあちゃんのこと歌ってる♪
と思っていた

ファーストコンタクトのイメージがよかったからか
何の問題意識もなく
国歌が流れれば
小さいころは歌っていたし
気がつけば
それなりの心境になるようになっていた
最近は実際に歌うことはないけれど
歌わなくても
耳は傾け
(でもお仕着せの国歌なんだよなとか思ったり)
(作曲者が実はそうなんだよなとか思ったり)
(子どものころには知らなかった付随することを
あれこれ思ったりしながら)
それなりの心境になったりしてる

私が大阪府立和泉高校？とかの教師だったら
きっといまごろ処罰を検討されてるのだろう
唇が動いてなかったがと気色の悪い問いをされて
ゾッとして黙ったままでいたりして

「君が代」を
歌う人もいれば
歌わない人もいるし
何か考えがあって拒否する人もいるだろう

わかっているのは
歌うも歌わないも
強制されるものじゃないってこと

日本という国を思う気持ち
自分の出身地を思う気持ち
自分の所属している会社なりチームなりを思う気持ち
自分の学校を思う気持ち
自分の家族を思う気持ち

誰にも強制されたくなんてない

そういえば
高校のときは「君が代」は学校で一度も聴かなかった
校歌もなかった
代わりに賛美歌が流れてた

そのことに違和感も覚えなかったし
たまたま行った学校がキリスト教系だっただけで
信者だったわけではないので
歌うのが楽しい曲は歌ったし
聴いてるだけの曲もあった
賛美歌は
申し訳ないことに私にとっては
音楽
のひとつだったのかもしれない
それでも先生たちは
とりたてて何も言わなかった
一度も
強制されたことはない
(何かというと賛美歌が勝手に流れてはいたけれど)

歌えと言われて
歌わされて
何になるんだろう
強制されて歌わされて
それなりの心境
みたいなものは生じるのかなぁ

このニュースを聴いてから
気持ち悪くって仕方がない
何より校長が教員の口元チェックして
嬉々として報告
みたいな構図が気色悪い

これが教育？
告げ口することが？
職務とあらばどんな命令にも嬉々として従うことが？

ああ気色悪い
気味が悪い

橋下徹という人は
何をしようとしてるんだろう

教育や文化に対してしようとしていることが
私にはうまく理解できない
あの人は
何をしようとしているんだろう。。

このままだと
あんまり大阪に
住みたくなくなっちゃうね。。



火事になるのがわかった。。日

寒くなると寝るときには湯たんぽ
外に出るときにはホカロンが手放せなくて
油断してると足先とか手が冷たく冷たくなって
悲しくってしょうがなくなってしまう

もう何年も使い捨てカイロを使い続け
それこそどれだけのゴミを出したことか。。
この冬は思い立って
zippoのハンドウォーマーを取り入れた
白金カイロの親戚みたいなzippoくん

使い始めのころは温かく
これはいいやと思っていたのだけれど
しばらく経って一度水の中に落としてからは
なんだかぬるい感じにしか温まらない
でもま
温かいといえば温かい

そんな日々のあと

いつもはウォーマーにオイルを注ぐ場所
っていうのが決まっていて
そこにオイルと計量カップと点火用のライターセットが置いてある

のに
昨夜は違った
長い一日のあとの気の緩み？
Macちゃんのいるデスクの前で
新しいオイル缶を開け
計量もせずに直接ウォーマーにタラタラ注ぎ
タラリとこぼれたものを拭きもせず
点火した

……ら
燃え上がった
ハンドウォーマー全体が
ぼわって炎に包まれた

もともと火が怖い私は
炎ごとハンドウォーマーを投げ出して
デスクの上で跳ねて
落下した

落下する過程に編みかけのプルが置いてあり
さささーっ
毛糸の表面を舐めるように火が走る

わわわっ！

と思ったら
落下した床の上の雑誌に火が移りチリチリと燃え始める

あ、あ、あーーーーっ!!!

キッチンに走って
お水のポットを鷲掴み
床の上にぶちまけた

シュウゥウゥゥゥゥ～～　～　　～

消えた
よかった
ハンドウォーマー水浸し
焦げた雑誌も床も水浸し
しかもかなり焦げ臭い

焦げ臭い

焦げ臭いいいぃいいいいっ???

デスクの上の紙が燃えている

ええ！

えええええっ！！！！！

残りの水を何度もかけた
ジュウ、ジュウ、ジュウ
それでもまだ燃えようとしている
ジュウ、ジュウ、ジュウ、ジュウ………

部屋中が焦げ臭い
まだ燃えてるの？
何かどこかで燃えてるの？

30分くらい
また炎が見えるんじゃないかと
ビクビクしてた
知らないところに火の粉が飛んで
見えないところで燃え始めてるんじゃないかって
怖くて焦げ臭くってたまらない

焼けこげた紙は無惨で
ビニールの袋の溶けかかった
使い捨てマスクの束も痛々しくて

ああもう
私は
何をしているんだろう。。

今朝になっても
まだ
焦げ臭い空気は残っていた

ショックも強く
居座っている

もし一瞬
水を撒くのが遅かったら
もし一瞬
気がつくのが遅かったら

私の部屋には紙が多い
本もプリントしたものも
ノートも箱も
紙が多い

毛糸もある
消臭とか電磁波除けとかで備長炭もあちこち置いている

ああ怖い
ああ怖い。。。

ショックはまだ続いていて
炎っていったって片手をすぼめたくらいの大きさだったけど
それでもやっぱりすごく怖くて
ああ私は何やってるのかなって
隣の人にも上の階の人にも迷惑をかけるのに
一体何やってんのかなって
悲しくなった

よくいままで
ひとり暮らしで
無事にこられたなって
つくづく思う

きっと見えないところで
誰かが支えてくれてたり
知らないところで
誰かが護ってくれてたり
気づかないところで
誰かが助けてくれたりしてるんだ
ギリギリのところで
きっといつも救ってくれている

ショックはまだ
続いてる
気をつけなきゃ
いっぱい
護ってもらってるのに

私
しっかりしなきゃ。。