おはこんばんは
お久しぶりです。
ヤツとまともに１日を話したのはいつだろうか。
病んでて、荒れてて
お互いが悪いと認めず
お互いが張り合い
お互いが罵声を浴び、叩き合う。
本当に毎日がつらい。
言いたかったことは全て伝えた
欲しかった言葉でさえ言った
本当は何も言わずに気づいて欲しかった
それが私の望みだったから。
だけど気づくわけないと言われて
勇気を出して言ったけど
それを実践せずに出ていったのがどうしても許せない。
どうしても許せないんだよ。
２度も３度も勇気を出せる私じゃない
薬や相談に乗ってくれる人がいるわけがないから
私のこの病状がどこまでなのかわからない
何が一番の病状かわからないよ。
だから何を基準に頑張ればいいのかもわからないんだ。
何もわからない
何をしていいのかも
何をすればいいのかも
本当になんにもわからないんだよ
そんな中優しくされて
きっと君が導いてくれるって思っちゃいけなかったの？
まるで小さな迷子状態で
手を差しのばしてくれて
その手を握れば導いてくれるって思ってた。
でも最後まで優しくはなかった
必ず私の泣き虫状態に耐えられなくなった。
私はそのたびにまた迷子状態。
そしてまたそのたびに手を差しのばしてくる
同じ手で同じ微笑みで
そして同じ優しさで。
依存した。
君の優しさが優しさと思っていた。
でももうひとりぼっちで迷子になるのがつらいんだ。
苦しいんだよ。
優しさを頼ってそこからの地獄に落とすひとりぼっちは
ものすごくつらいんだ。
だから君の優しさに手を伸ばすわけにはいかない
ひとりぼっちはつらい。
手を伸ばしたい。
また『愛してるよ』って言いたい。
だけどそこからの地獄ほどつらいものはない。
だからどうしてもその手を掴むわけにはいかない。
ひとりぼっちだとね
全てが不安になるの。
一番の不安は君からの愛の行方。
私が維持でもあなたを拒絶するのはね
その優しさではあなたの愛が見えないからなの。
愛の見えない慰めって
骨折に絆創膏を貼るようなものよ。
私ね
たとえこのままひとりになろうと
君から別れの言葉を聞くことになっても
構わないと思ってる。
愛を見せてくれるまでは。
話し合いするとか言い争いとか
お互いを蹴ったり、叩いたりとか
優しくするのもいい、私を見捨てるのも構わない。
ただ、愛してくれてるのか
私が今、一番見せて欲しいのは
本当に欲しいものは
私を本当に愛してるという
その熱意が聞きたいの。
もう何もかもが不安な私を
なにもわからなくなった私を
説明とか答えはいらない。
本当に愛してるっていう熱意さえ聞ければ
私はなんでも我慢できる気がするんだ。
大袈裟だけど
本当になんでも
我慢できちゃう気がするんだ………