つらかったので、

辛くて、お腹いたくて。

精神的にもやられまくり。

電話でできる占いに頼った。

優しいしゃべり方の方で、不妊のこと、いろいろ聞いてくれた。

『大丈夫よー。まだ30代でしょう？私の回りはほとんど40代で産んでますよ。』

と、朗らかに言われ和んだ。

私も久しぶりに泣きながら不妊の苦しさを話し、『お母さんになれるんでしょうか』と、聞いた。

その占い師さんは不思議だった。

『時間をくださいね。まゆさんは旦那様をイメージしてそのままお待ちくださいね』

旦那の名前と、これだけ。

そして、ほんの数十秒したあと、

『大丈夫、旦那様は昔と違ってます。ずいぶん、考えを改められてますよ。積極的に動いてくださいますよ。で、今年中と二月まではむずかしいですが、来年チャンスきますよ。今は少し神経質になってますが、それを少し忘れた頃必ず授かります。冷やさないようにしてください。おいしいものを食べてくださいね』

と。

ほんとにこれだけだけど、元気でた。

ま、占いだし、来年もダメかもしれんけど、元気でた。

実際、旦那は前よりも前向きに子どもの話ができるようになったと思うしね。

生理きて悲しかったけど、生理痛で吐きそうに辛いけど、誰かに話を聞いてもらって本当に良かった。

きた

だるくてだるくて家事もままならず。

吐気食欲不振。

もしやまさかという淡い期待は

またしても打ち砕かれ。

慣れた感じですぐわかってしまった。

きた、と。

なんなんだろう、あたしのからだって。

ほんとに。

いつも、あるのは痛みのみで。

他のもはなにもない。

しんどーい

生理が若干遅れぎみ。

貧血気味でめまいと吐気、下腹部痛。

明日辺り、来るだろうなぁ。

母との電話。

『そういえば、あんたが前に勤めてたあの主任の子ってどうなったん？』

私『あの子は結婚して子どもできて今休職してる。』

母はそのあとすぐに電話を切った。

よその子が妊娠したのに私ができないのが、

母は悔しいのだ。

『あなたが私の言うことを聞いてこうしておけば今頃子供いたかもしれないのに』

とか、

あの人、平気で言うの。

そんな簡単じゃないよ。

何かをしたら確実に妊娠できる、

そんな魔法あったら、

どんなに辛くても頑張ってる。

できなかったんだよ。

もう、手放すことに集中するべきなんだよ。

親子でもわかり合えないよね。

私は、

妊娠、という言葉に

何度も振り回され、打ちのめされ、

自分を痛め付けた。

想像妊娠で、体調が狂うことも何度も経験して、

生理来たときはあまりのショックに立ってられなくなった。

あたし、もうすぐ40になる。

もう、自分のために生きたいの。

自分が楽しいと思える生き方したいの。

納得できる自分でいたいの。

誰かのために頑張るのはとても辛いのよ。

お母さんが喜ぶからって、そうやって生きるのはもうやめたいの。

でも、私たち分かり合えないよね。

でも、それも仕方ないよね。

今まで通り、あたしとお母さんは、

一定の距離が必要なんだよ。

お母さんみたいに、人の気持ちが分からないタイプと一緒にいるのとても悲しくなるから。

でもさ、

多分だけどさ、

お母さん、ほんとはすごく、

いろんな人からいやがられてると思うよ。

あたしだけでなく、いろんな人から、嫌がられてると思うよ。

あたしも、どんなにダメな奴でも、

お母さんみたいにならないように生きるよ。

仕方がないよね。