偏頭痛と愚痴

かなり長引いている偏頭痛。

今朝は胃痛まで加わって全て投げ出したくなったがなんとか今回復。

わかってる、不調の原因。

パート先での嫌なこと。

本当にあれが心の根っこに巣を張ってしまい、どうにも苦しくて仕方ないんだ。

頑張ったこと否定されるとどうしても心が壊れるのでほんとしんどい。

そういうことやってるから妊活もうまくいかないし、やっぱり一回逃げるべきかな、とか、曲がり角に来てる感じ。

でも最近、『もうこどもなんかいなくてもいいか』っていう方に気持ちが傾いている。

旦那と猫と、毎日そこそこ幸せだしね。

だってこどもいたら、あたしまた我慢だらけになるじゃん(笑)。

あるかたのツイッターに

『結婚してるから偉い。

   こどもができたらもっと偉い。

   こういう考えが未だに蔓延してるけどそれは個人の浅い経験談を振りかざしているだけにすぎない。』

ってあって、かなり同感したんだよね。

あたしは結婚したけど、それで自分が頑張ってるとか偉いとか、それは全くない。

結婚決めたのは自分の決断であって自分が勝手に生きる場所を変えただけだ。

こどもはいないのでそこはなんとも言えないけど、それだって自分がほしくて授かった命だし。

ここからは愚痴ります。

いや、ほんと、どうなのよ。

母親だから偉い、母親だから頑張ってる、っていう、あの無条件の肩書きはよ。

だって、幼稚園いれたいってとこだけは絶対強行するくせに、トイレの躾はしない、子供が泣いたらかわいそうだから躾はできないとか、もちろん、着脱もさせてない、靴すら履けない、ご飯もろくに食べられない、それなのに、

『三歳になったらすぐ入園させたいんです』

『2歳クラスの時間、増やしてください！！』

『2歳クラス、月曜火曜だけなんですか？私、月曜火曜はサークル連れてくから行けません！だから水曜木曜で2歳クラスあけてください！』

…言いたい放題、わがまま放題。

で、こちらが

『おしっこがまだトイレまで間に合わないみたいですね』

なんて言おうものなら大ブーイング。

『そんなことばっかり言われて傷ついた』

『わかってもらえない』

正直に言います。

私、お母さん達の気持ちわかりませんもの。

なにがしたいんですか？

幼稚園、託児所と勘違いしてませんか？

ここは教育現場なんですが、ごねて要望通すとか恥の極みだけどそこはわかってますか？

ごねる前に、文句言う前に

こどもの躾、見直そうとか思いません？

幼稚園来てトイレ全然無理とかまだオムツとか、こどもの自立なめくさってんのはそっちでしょ。

もしかして先生に何とかしてもらおうって思ってんの？

無理だっつの。

子どもの基礎は家庭でしか作れないんだよ。

泣いてないで頑張ってみなよ。

わるいけど、あなた達がサボってたことを幼稚園の先生達は必死でやっている。

変な話だけどね、家庭で頑張って着脱、排泄、食事、ある程度一人でできるようになった子って、先生の目が行き届かないことがあるの。

なんでだかわかる？

躾サボりまくった親の子どもが何一つできなくて、いちいち大人が行かないと泣きわめいたり逃げ出して走り回って集団がなりたたなくなるからだよ。

おかしいでしょ？こんなこと。

小さいうちから

『自分でくつ脱いでみよう』

『おしっこトイレでできてスッキリしたね』

『ボタンの外すの頑張ってみよう』

って一生懸命親子で頑張って幼稚園に来てみたら、何一つできない子が暴れまくってて、その子達に先生はてんてこ舞いで、頑張ってきた子は手薄になるなんてさ。

でもこれが現実よ。

よく考えてくださいな。

あなたの子は今から集団生活をするんですよ。

しかも、満三歳児入園なんて、親の決断ですることでしょうが。

じゃあ家庭でもやることたくさんなんですよ。

それなんもしなくて幼稚園にだけはいれたいとか大人のわがままでしかないわ！

子どもが幼稚園でなにもできなくて泣いたり暴れたり、そういうこと想像したら悲しくなったりしないの？

でも、なんにもしなくても、

『母親』

それだけで、

『頑張ってて偉いわね』

と言われるんだよね。

てゆか、言われたいんですよね。

あのね、みんな頑張ってますよ。

幼稚園の若い先生、遊ぶ時間なんかないんです。帰るのは夜の九時十時、土日も自主出勤、夏休みは研修とお預かり、子どもの事のみならず、常識のない保護者への対応、やたら保護者の肩をもちたがり、いい顔したがる園長からの不可解な叱責。

パートだってそう。

みんな日々頑張ってますよ。

『ママの気持ちをもっとわかってほしい』

っていうなら

『あなたを取り巻くたくさんの人も頑張ってることを忘れないでほしい』

と切に思う。

あぁ、ほんとに愚痴だわ。

だらしなくすぎるクリスマス

22日は職場のお茶会的なものに参加。

いろいろと嫌なこともあり。

うちの2歳クラスの主の職員の裏表のひどさに開いた口塞がらず…。

距離、空けよう…って心から思う。

かなりストレスたまってしまい後悔しながら終了。

23日、旦那と忘年会。

朝からバタバタと動き途中偏頭痛が起きる。

でも頑張った方。

24日、旦那、朝から旦那実家へ。

私、ぼーっとしながら家事。

昨日から調子悪くなる。

そして今日。

旦那送ったあと体がおもーくなり、全く機能せず。

今年は、びっくりするくらい人間関係が良くなかった。

パートなのにね。

来年は正直なところ2歳クラスから外して頂きたい。

こればかりはもう、自分に合ってないと思うから。

というか。

来年の野望。

仕事やめたい。

他のとこで働いてみたい。

なんかいい加減、神様が

『出ていきなさいよそろそろ』

っていってるような気がする(笑)

早いけど

来年の目標。

『就活』

夫婦で忘年会

毎年クリスマス近くには夫婦で忘年会をする。

いつも同じイタリアンレストランでクリスマスメニューを頂く。

今年で四回目かな…。

今年はなんだかいつもよりクリスマスっぽくなく、おいしいんだけど華やかさに欠けるというか、おいしいんだけどやたらメニューとメニューの間を待たされるからさすがに夫婦の会話も尽きかけるというか。

隣のカップルの女性がそりゃもう男性に媚びまくりで

『あたし～⚪⚪なのぉ～。だからぁ、追いかけるよりい、追いかけられる女になろうってぇ～』

と、むかつくことこの上ない話し方でけっこうでかい声でしゃべるわけ。

それが隣にいるんで、耳がね、気持ち悪くて。

まぁ、あのいろんな負の要素があって。

なんでだか、今年はメニューに満足感がないんだよなあ。

おいしかったんだけども。

四回目だからなんとなくわかってるからかもしれないけども。

でも、メインのステーキがびっくりするくらい小さくて（マッチ箱位のお肉）、しかもその前すごーく待たされたってのもあるかも。

私は食通とかじゃないからなんとも言えないんだけど…

正直なところ…

味が落ちた…

この一言に尽きるかな、と…。

おいしかったんですけどね。

次は違うお店探してみようかな…。