人生で
はじめて
自殺を考えた…
死ぬと楽になるんだろうか？
死ってなんだろう…
今まで
自分ではわかっていなかった
気持ちが
でてきた…
一気に溢れてきた…
もう
生きてなくても
いいかな…
ここ数年寝れなくなって
集中力はもちろん
ありえないぐらい
物忘れが激しくなった…
いままでしてきたことができない…
自分の能力ってこんなもんか？
ここでやめたら負け犬
頑張れ
自問自答を繰り返す
でも…
自分が思う仕事ができない…
上司には怒られる…
やりたいけどできない…
こんなことがずっと続いた…
上司にもストレスを感じていたが
1番は自分自身にストレスを感じていたんだね…
やっとわかったよ
自分はもっとできる…
でも実際はその半分もできてない…
もう俺っている価値あるのか？
いなくてもいいんじゃないのか？
もうどうなってもいいや…
いなくなろうか…
自殺して楽になろうか…
真剣に考えたよ…
そんなとき
なぜか
入社してからお世話になってる人に
電話をしてた…
もう会社やめるわ…
って話をしてただけ…
なのに
変なこと考えてないよね？
って言われた…
そんなそぶりはみせてなかったけど
なぜわかったのやろか？
とつぜん涙が溢れだして電話をきった…
ほんとに自殺をすると思ったらしく
携帯になんども…
その人の旦那からも携帯に…
会社からも…
実家にも電話してたみたい…
ちょっと大騒ぎになってしまった…
実際…
考えてしまっていたけど…
きづけば
何時間か夜中歩いてたよ…
あてもなく…
電話もLINEもたくさんきてた…
それ以降はあまり記憶ないのよね…
次の日も電話してきたね…
めったに話すことはないんだけど
あいかわらず鋭い人だね
あなたのおかげで
救われたよ…
心配してくれる人がいるってのは幸せだね…
今後どうなるか
まだわかんないけど…
来週あたりに
会社ともう一度話し合いかな…
とりあえず病気を治したい…
休職もしくは
退職になるかな…
自分ではわからないストレスってこわいね…
いつ爆発するかわかんないから…
今日会った人に
元気なさすぎと
心配されてしまった…
負のオーラですぎだと…
これからどうしようかな…
俺にもわかんない…