knockin'on heven's door

土曜日の夜はキャスアラのスタジオ練習でした。

曲の練習、曲作りといろいろやって、4時間が一瞬に感じられるくらいでしたが、いい練習ができました。

歌詞を書いていった新曲も歌がばっちりはまって、でも自分の想像とはまた少し違うカタチで新しいものが生まれて、とてもよかったです。

3人になって長い時間練習にあててきたかいがあって、すごく演奏がよくなってきました。

いつも振り返ってばかりのわたしは、失われたものの大きさばかりを考えて、あの頃はよかったと思うことのほうが多かったのだけれど、最近は素直に今がイチバンいいなぁと思います。

バンドとしても、ドラマーとしても間違いなく今がイチバンいいと言えます。

失われたものはたくさんで、思い出せば心が痛くならないわけじゃないけれど、それでももうあの頃に戻りたいとは思いません。

きれいなままの思い出で終わらせることよりも、汚くてもみっともなくても続けていくことを選んだ、その自分自身の選択の意味をちゃんと音というカタチにしていきたいと思うのです。

始めることよりも、終わることよりも、続けることのほうが何十倍も難しかったんだ。

それでも願った明日という理想は、きっと今わたしがいる今日なんだ。

ホントに1日もはやくライブをしてこの音を聞いて欲しいです。

6月30日の10周年記念ライブの前に、1本ライブしようと計画中です。

その日までステージを思い描きつつ、さらにいい音を出すべくがんばります！

物語の続き

ハッピーエンドで終われない。

その続きも生きていかなきゃいけないなんて、それが何よりもバッドエンドだけど、それでも続けていくことを選んだんだ。

もう燃えカスのような愛のカケラとともに。

今日は激しく頭痛の日です。

はやく寝たいけど新曲の歌詞を書きたい日なのでがんばります。

どくさいスイッチ

心の中で何十回も押した日でした。

全部消えてなくなればいいんだ。

もういっそわたしが消えてなくなってしまいたいんだ。

もしも願いが叶ったら、わたしはやっぱり後悔するんだろうか。

全部、なにもかも、ひとつ残らず消えてしまったなら。

forgive me.

キミがこんな気持ちだったらいいと、思うわたしの気持ちとはいつも違って、

わたしがこんな気持ちだったらいいと、キミが思う気持ちとはいつも違って、

それは当たり前のことなんだけど、わたしはズレを許せなくて。


はるか海渡るきらめく春の風は穏やかで、どこまでも優しくて、すべてを許してくれそうだけど。

わたしがこんな気持ちだったらいいと、思うわたしの気持ちを裏切ってると知れば、

わたしは今日もわたしを許せなくて。

愛とか幸せとか

そんな言葉で飾りつけたニセモノの毎日なんかじゃなくて。

今夜はmemeちゃんとココスでミーティングをしました。

いや、ミーティングというか普通にご飯を食べに行っていろいろおしゃべりしました。

一緒にバンドをすることになって、すごくたくさんのことを考えさせられて、悩んで悩んでふつふつとたまっていたことを言えてすっきりしました。

本音で話しすぎた日は必ずあとからちょっとだけ後悔するんですが、今日もそんな気持ちになるくらい、洗いざらい汚いことも全部吐き出しました。

答えを出したいことに答えはでないままだったけど、言いたいこと言って、あれやこれやと考えたmemeちゃんの気持ちを少しでも聞けて、ホントによかったです。

やはり人の心は簡単には計り知れないものだなぁと思いました。

ちょっとだけmemeちゃんに近づけて、ちょっとだけバンドのこれからも見えてきた気がします。

ちょっとだけもやもやが解決した分、その何倍ものさらなるもやもやも抱えてしまったのですけどね（笑）

悩みすぎはもはやデフォルトです。

でも、とにかく今は深く考えずにできることをするのみ、かな。

長い長い永遠のような闇の果て

幸せはいつもまばたきのあいだ。

0,3秒の奇跡を、いつか、きっと。