意地悪したくなって
道の途中、
建物の陰に隠れたり
道の曲がり角で待ってたり
なんでだろう？って
今朝、子供達と一緒に歩きながら
考えた
ながらスマフォをしながら
歩く子供たちに対して
なんなの、こいつらって
いつも思う
イライラするのはなぜかと思う
イライラしながら待つ。
あーイライラしてんなって
思いながら待つ。
待つのが嫌い。
待たされるのが嫌い。
意地悪な心がでてくる
ここで、置いてったろうとか
ここでバイバイしたいなとかね
転べばいいのに、とか
１回車に轢かれてみたら、とか
復讐心だなと
気づいて
私、復讐心ないと思ってたから
びびった。
ないと思ってたから
わからなかった。
でさ、そのまま行動に移して
復讐してんだよね
いつも。
意地悪な心のままに
言葉をそのまま発してたな
「ここで、バイバイしていい？」
「勝手に2人でいきなよ。」
しばらくすると
なんで私がこんなことしなきゃ
いけないんだ？
って自分へ怒り出す
あーまた今日も歩きながらスマフォみてる、
待たなきゃっていう
絶望、諦め→
子供たちが痛い目に合わないかなっていう
復讐心→
なんで私が待たなきゃいけんの！？という
怒り→
を毎朝していたと気づく。
スマフォ見ながら
歩かれるとすっごい歩みが遅いのが
いやなんだけど
それ以外にも今朝は
人の目だなと思った。
教育がなってない的な目で見られるの嫌だな
一緒くたに見られるの嫌だな
という。
そのまま、
歩きスマフォはダメという教育はしてないんですけど。
待たされること
教育なってない、って思われること
に対する復讐心だわ
この意地悪な心持ちは。
私はね
一緒じゃなきゃどーでもいいのよ
私のいないときに
歩きながらスマフォみてたところで
なんとも思わない
そう思うと
安心してるのかもしれない
子供たちは。
私がそばにいるのでね。
安心してスマフォに集中してる。
歩きながら。
明日はどうしようかな。
このループは嫌だなと思う。
気にしたくないね、
子供たちの行動について。
一緒にいてもいなくても。
待つ、待たされる
＝私にとってなんだろう？
大事にされてない
無駄な時間
かなあ・・・
そう思うと
イライラするというか
悲しい
これ、真実じゃない。
えー、じゃあどうしよ。
大事にしてほしい。
子供たちが私を大事に思ってると
思いたい。
実際ね
子供たちは
私を大事に思ってないわけじゃない
なーんも考えてないよね