実は昨日は夕方から
ずっとムカムカしてた。
ある人から届いたメッセージが原因なんだけど
それが最初はただ、ちょっとした違和感だったんだけど。
なんかしばらくずっと違和感で
それでもその違和感のままに返信して、
返信してもそれは拭えず。
で、そのタイミングで５歳になる息子が
私の背中に乗ってきて、
普段なら気にも止めない、子供からしたら
それこそいつものおふざけの一環で
ママ、も楽しんでくれるよね〜的な乗りだったと
思うんだけど
私、その瞬間マジギレしちゃって。
暴言吐いて、
子供は部屋から避難、、、
で気づいたわけ。
ああ、私怒ってたんだって。
イライラしたかったんだって。
誰に？あのメッセージ送ってきたあいつに。
子供にしたらいい迷惑よね。
で気づいたら、子供に対する怒りは感謝に変わり
素直に
ママ、怒りたかったのに気づかなくて、我慢してたのを
解放してくれてありがとう。
ってごめんなさいと一緒に感謝も伝えたら仲直りしてくれたので
ここまではよかった。
んだけど。
またメッセージが届いて、やっぱりイライラすんだよね
というより
なんか気持ち悪いのよ。
こっちをさ心配してる文面なんだけど
気持ち悪い。
とりあえず、最後は聞かれたことに知らなーいで
返事して、２回くらいのラリーを終わらせたんだけど
もうムカムカ、イライラだけ残って。
わかってる。
自分の世界は自分だけ
他人は自分の思い込みの枠を外してくれるだけだし
嫌な現実はただのコントラストだってこともね！！
でも、だけど。
イライラはイライラですよ。
そんな真理はさておき、イライラさせる。
だってイライラしたいんだもの。
ということで
ちょうどよくこのイライラの愚痴を
聞いてくれる人をみつけたので
ちょっと愚痴聞いて、ってぶちまけて
治るまで放置！！
で、しばらくして
落ち着いて考えた
何がそんない嫌だったのかを
そうしたら
こっちを心配するふりをして
探りをめっちゃ入れられてる感じが嫌だったの。
こっちの心配してるつもりで
あんた、自分の心配してるよね？
それ無自覚？
っていう気持ちの悪さで
一番嫌だったのが
その行動が無自覚でやられたんじゃないかなということ。
これさ、
今思い出して書いててもイライラというか
お腹の奥らへんが重くなって気持ち悪くなるんだけど
そもそも、なんでこんな腹たつ人と
メッセージかわしてたかというと
私が最初に頼みごとをして
その人はそれに答えてくれたんだよね
頼んだことしてくれたんだから
無下にはできない。
無下にしたら次はやってくれないかも
だから
ムカつくけどなんとなくやり過ごそう
っていう計算してた
あ。
その人を便利に使うだけ使いたい
っていう本音を消してたことに今気づいた！
正々堂々、私はクズだよ。
都合よく人を使いたいだけ。
認める。
いやだって
本気で嫌だったんだもん。
頼みごと引き受けてくれて、
そのことには感謝してるけど
でも
だから何？
それはそれ
これはこれ
だよね
だからさ、
この怒りは
その人に対するというよりは
本音を隠して
いい人ぶって自分に嘘ついてた
私に対する私の怒りだわ
何こんなやつとメッセージ交わし合ってんだよ、
さっさと無視すればいーじゃんっとまではいかなくても
気づいて、声を聞くだけで
いいんだよね〜
で、この記事読み返して気づいたんだけど
あんた無自覚？って
相手に言ってるの、結局自分への言葉だった。
無自覚に本音を消しちゃった自分へのジャッジも
あったね。
自分に無自覚な自分＝嫌い、ダメみたいなね
これね実は今回の人以外でも
私には気になる人たちがいてね。
その人たちに対してもおんなじこと思ってたなって。
それで嫌い、ってなってたことにも気づいた。
これを踏まえたうえで
やっぱり私は自分の感覚に自覚的でいたい
だって
私、自分に無自覚な自分を嫌いな自分が好きなんだもん
へんな日本語だけど仕方ない。
で。
やっぱりこの人のことは嫌い。
同じ理由で気になってる人たちも
嫌い。
近づかんとこ。
って言いつつ、
明日とか次の瞬間はどうなっているのか
わからないんもんね。
うん、現に嫌いって宣言したら
なんかどうでもよくなっちゃったし