改めて、
自分が人生の主役である
という意識
私仕事ではサポートという役割をしています。
もうすぐ今のところで働いて２年。
そこに、
以前っていっても
ここ２、３ヶ月の話。
から薄々感じてた違和感の正体が
今日のさちまるちゃんの
ソースチャンネルの小話で明確になったよ
って嘘だって今わかった。
明確にはまだなってない。
今ね、この記事途中までかいて
まとめなきゃっ
うまいこと言わなきゃ意識でかいいてて
う〜〜〜〜〜〜ん、書けん
ってなって
部屋の壁掃除して
シャワーして
泥パックが今朝届いたから
やってまたきたとこ。
いか、
さっきまでの私の投稿。
サポートしての主役意識
いつからか
サポートなんだからっていう
遠慮、諦めが前提にあって
そうすると
宣伝文をかくのも
紹介文をかくのも
なんだかつまらなくて。
つまらないから始まって
どんどんやる気もなくなっってた
以前と何が変わったのかなって思ってた
あと
同じスタッフ間で、
置いていかれる感じを感じてた
無力感・・・
自分はなんて何にもできないんだろうっていう
無力感
サポート、として
主役意識でたつ
・・・
でもいいけど
主役、として
サポートという役割をする
サポートの仕事をね
自分がこの役割でできる最高のことをする
そもそもサポートってなんだろう？
誰かのためではなく
自分のために
過去の自分を救うための仕事かな
サポートっていうのはさ
だから結局みんなしていることなんじゃないかな
今はね
この人がメインでいるから
っていう感覚、意識なんだけど
だからって、
そのメインの人がいるから
上手くいく、お客さんがくる、
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
なんだろう。
読めないね、まったく。
読まんでいーよね
まだねどこかで
モヤモヤしているとこが抜け切らんで
まとめようと
いい格好しいなので
書いてたね
シャワーして
泥パック１０分待てずに
多分５分くらいで洗い流して
お布団にダイブして
今日いい天気で
この部屋日当たり良好なので
気持ちよくて
そしたら
昨日八木さやかちゃんの言ってた
子供の時に寂しいを
感じるのって大切だよねって話思い出した
うち、共働きで
側からみたら寂しい子、とかいって
レッテル貼られてたのかなって
でもうちの両親はそういう、
可哀想な子、寂しい想いさせてるって
私は両親からそういうの感じたことないなって
な〜んか
大きくなって
家族ってこういうもんだよね
みたいのを知ってからかも
明確なきっかけみたいのは
思い出せないんだけど
子供に寂しい想いさせて
っていう思いが
その子をそういう子にしてる
そういう子ににして、自分は安心してるなって
思った。きもい。
あと子供本人も
そういう可哀想な自分によっちゃうのよ。
これはちょっと危ないんじゃない？？
私がそういうタイプの子供だったっていう話。
でね
泥パック５分って
シャワー勿体無いからきてるんだなって思ったから
今日は１０分。
わーって
使う体感をする挑戦