さとうみつろうさんのブログを読んで、
久しぶりに過去の恋愛を思いだしました。
30歳の年に、
2000年と言う、
超絶ミレニアムな年に、
結婚前提のお付き合いをしていた
彼に振られてしまったんです！！
今、思い出しても何て可哀想なんだ、私
ほんと、可哀想な私と思ってしまいます。
ヨシヨシ。
当時の私、
会社に行くにも、顔面蒼白で行ってたな〜
辛さを忘れる為に、
1人で呑みに行くようなり、
ベロベロになって、
帰っていました。
毎日、表面上は明るくしているけど、
心の中は、辛い、しんどいでいっぱいでした。
通勤電車の窓から、
彼が住んでいたマンションが
見えるんです。
その辺りに近づくと、
心の中で、ひたすら！！
「○ね！！○ね！！○ね！！○ね！！」
とひたすら、唱えていました。
オー！！何て黒歴史！！
何て、黒魔術！！
当時の彼は、
私の生霊がついていたでしょう！！
超絶恥ずかしい
過去なんですけどー！！
当時の自分を思い出すと、
自分の心の安定を保つ為に
やっていたことを思われます。
（だからと言って推進される行為ではありません）
さとうみつろうさんのブログを読んだ時に、
当時の自分を思いだして、
藁人形のくだりが、
自分の内面にヒットして、
そう言えば、
藁人形検索したなと思いだしました。
あっ！実際はしていないですよ。
当時は、Amazonが今ほど普及していなかった。
考えるだけのめんどくさがりや！！
彼のことが許せなくて、
どうしたら、不幸になるかな〜？
と常に考えていました
私がなぜ、
そこまで腹がたったかと言うと、
別れ話しの時に、
彼が本当の事を言わずに、
綺麗ごとを言わずに別れようとしたこと。
喧嘩が増えてきて、
気持ちがなくなったと聞いて、
私も悪いところがあったし、
反省しないとなぁと思って、
自分を責めて、責めて、
落ち込んでいました。
1ヵ月後、共通の友人から、、、
「元彼、婚約したよ！！」
と言う連絡がありました。
それを聞いた私は、
何じゃそりゃ〜！！
ふざけんなよ！！
怒りに打ち震えたことを思いだします。
親にも、
結婚するからと言って、
かなり年上＆半同棲を許してもらったのに、
そんな想いを踏みにじって、
二股されていたなんて！！
30歳やのに、どないしてくれんねん！！
（当時、30歳は、行き遅れと言われていました）
自分が軽くあしらわれていたことに、
ショックを受けました。
それからは、
悲しみが怒りに変わり、
ひたすら、相手に復讐する案を練りました！！
蠍座の女って、こわいですね〜！！
恐ろしいですね〜！！
そう、私は蠍座の女です！！
執念深さは筋金入り、
復讐相手を地獄の底まで、
追い詰める女！！
良い悪いは別にして、
持って生まれた傾向なのです
許せなかった私は、
2ヵ月後、自然と会える機会を、
友人に作ってもらい、
修羅場となりましたが、
元彼と、キッチリ話しをつけました。
友人には迷惑をかけました。
ごめんなさい
話しをつけても、
怨みは消えず、
しばらく黒魔術は続きました。
あの時は、
黒魔術をしないと、
心の安定が保てないくらい、
深く深く、キズついたのです。
心がズタボロで、大出血していました。
褒められる行為ではありませんが、
あの当時は、
自分の心のままにいて良かったと思います。
よく中森明菜さんのCD聴いていました！！
「自分に酔ってた？！）
黒魔術をかなり長いことしていましたが、
日にち薬で、
黒魔術をしない日が、
1日、1日と増えていき、
元彼のことを思い出すことが、
少なくなっていきました。
あの時、元彼を表面上許して、
自分をごまかしていたら、
鬱になっていたのではないかと思います。
時には、誰かを赦せないことがある。
と言うか、私にはあった！！
赦せないのは、
自分がちっぽけな人間ではなく、
それだけ傷ついたと言うこと。
大切にしていた想いを
踏みにじられたと言うこと。
だから、
赦せない自分を赦す！
赦せない自分に
許可をだす必要があると言う事
自分を責めなくて良いんです。
ありのままの自分に許可をだす。
許せなくて、
許せなくて、
仕方ないんだったら、
仕方ないんよ！
味わい尽くしたら、
本当はどうしたいかが、
見えてくる。
トンネルの中に入って、
真っ暗闇を走り続けたら、
出口に出たくなる。
どんな自分も認めて、
認め続けたら、
気持ちも落ち着いてきます。
空に、宇宙に浄化していく！！
自分をいたわることで、
真っ暗闇のトンネルから出られます。
だから、自分に優しい言葉をかけてあげよう。
自分にとことん優しい言葉をかけて、
自分を満たし続けたら、
いつの間にか、気にならなくなって、
自分自身が満たされて、
人に還元したくなります。
自分に許可をだし、
優しくすることで、
私は、暗闇から抜けだすことが出来ました。
20年近く前のことですが、
今では、元彼に感謝をしています。
あの経験があるからこそ、
私は、新たな道を選ぶことが出来ました。
今の旦那様と、子どもに出逢えました。
元彼に、振られなかったら、
出逢えませんでした。
長くなったので、続きは次回に。
超絶恥ずかしい体験ですが、
誰かのお役に立てますように。
勇気がでますように！
