ストレス(ｰ｡ｰ)

今日は、会社に行きました。

この病気になって、仕事をどぉするか？上司や人事の方と話しました

私は我慢できる辛さなら、なるべく休みたくないので、できれば今のポジションそのままで、お手伝いしてくれる人が欲しかった

なので、とりあえず今やってる仕事で、他部署の事だけど私がやってた物があるので、それを本来の部署に戻し、自分の仕事を軽くする

たまると大変になる毎日の仕事の１つを休んだ時は誰かにやってもらう

という事に決めました。

それで、誰にお手伝いを頼むか

それは、私の前に私のポジションにいた人で、今めちゃめちゃ暇な部署にいるSさんに決まりました。

みんなあそこなら2人分やってちょうど良いんじゃないか‼️と。

だけど、それでも、Sさんの仕事の１つを総務にお願いしたんです。

それなのに、CVポート留置と抗ガン剤初回の為休んだ初日に、Sさんから、仕事が大変だというLINE

その夜更に、22時過ぎに2度目のLINE(>_<)

今までかかりました的な、、、

後日、他の人に聞いたら定時くらいに帰ってたよ！と言う

何なんだ

イジワルだなぁと思ってました、、

けど、毎回、お願いして、謝って、、

なのに嫌な感じなんです

昨日休んだ時も、私の上司に、明日はどうなの⁉️休むなら明日の仕事やっとかないと大変だから、、

みたいな事を聞いていたらしいけど、、

今日の午後は何にも仕事してませんでした

いつもそんな感じですが、、、

それ位暇な部署なのです

何だかそんな人間に仕事を頼まなきゃいけないのがすごくストレスで、、、

今後は仕事がたまって夜中までかかっても、倒れても自分でやります

それでも、どぉしてもダメなら派遣頼んでください

私は辞めますから

と人事の課長さんに言いながら泣けちゃいました

その女課長さんは、、、

辞めたらダメ！

戻れる場所がある事で病気とも前向きに戦えるはずだから！

って言ってくれました

けど、Sさんの姿を見るだけでストレスです

会社憂鬱

けど、明日も仕事頑張らなきゃ

今日で抗ガン剤初回投与からちょうど1週間

手足舌のしびれ、身体の痛み

の他に、味覚障害が加わりました

何を食べても、飲んでも、苦い

けど、身体の痛みは少しやわらいだし、

手足舌のしびれも慣れて、元気です

昨日、彼と連絡もとれたし

(携帯は取り上げられてるそぉですが

)

日々感謝です

読んでいただきありがとうございます

乳がんになりました②

初めての診察の翌日、

造影剤を入れてのMRI検査他、

翌週、針生検、

そして、4/6に結果を聞きに行きました！

この2週間が1番苦しかった

不安で不安で、家族の前では泣きたくないから、1人でいる時は溢れてずっと泣いてた

4/6

乳がんステージIIであること！

リンパには怪しいものがあるけど、手術の際採って検査してみないとわからない為、aかbか？

大きさは2.8センチくらいだから、周り2センチずつとると、全摘になること！

タンパクも、女性ホルモンも陽性であるから、抗ガン剤治療を先にやり小さくしてからの手術が可能であること！

それらを聞き、私は、術前治療を選びました

私が乳がんになって1番気にした事、、、

それは、死ぬかもしれない事よりも、オッパイがなくなる事、髪の毛がなくなる事、、全部外見的な事でした、、

そして、彼の事ばかり考えてました

私を女と見れなくなるんじゃないか？

そんな事ばかりが気になって、とにかく温存したかった！

今とできるだけ変わらない状態に戻りたかった、、

けれど、今、ほんとにそれで良かったのか？悩んでます、、

手術でとってしまってからの抗ガン剤と取る前の抗ガン剤。

もし、今の抗ガン剤が効かなかったら、その間に他に転移するんじゃないか

少し脇が腫れてると、転移してでかくなったんじゃないか？

お腹の膨満感が続いてて、食後にみぞおちが痛む、、他臓器に転移してて腹水がたまってるんじゃないか？

考え出したらキリがなく、、、

今日は会社を休んで、乳がん認定看護師さんに会ってきました💦

看護師さんはハキハキと、このやり方は良いと思うよ！抗ガン剤が効かなかったら、2回目で判断して早々に切り替えるから！

と。

信じなきゃダメですね(>_<)

ごめんなさいm(_ _)m

弱気になってました

病院出ようとしたら、彼からの連絡！

お昼頃に電話で話す事になった、、

嬉しいけど、怖い(>_<)

嫌な話じゃないと良いな、、、

病気の話はボチボチします

また、読んでいただけたら幸いです♡

眠れない、、

今朝は早起きして

お昼寝も、ゴロゴロもしてないのに

眠れない、、、

彼から突然途絶えた連絡、、

やっぱり、私の病気が原因

乳がんだからって嫌いにはならない

オッパイがないとか

髪がないとか

そんなことより、私が元気でいる事が1番大事！

連絡が途絶える前日

初めての抗ガン剤でした。

病院で1人でした。

信じていいのかな？

もちろん！

後で電話するよ！

そこから、既読にもならないLINE

睡眠薬もらって寝てるかもだし、電話無理しなくていいよ！

そんな返事を送ったから？

わぁい

って喜べば良かったのかな、、

それとも何かあったのかな？

前日までは彼もトラブルがおきて色々大変だったから、携帯も取り上げられてたし、、

ついこの前まで、楽しい目標を2人で描いてお互い頑張ろうね！って希望に満ちてたのに、、

さみしいな

けど、彼を信じて、今は毎日を頑張らなきゃ

って決心しても、やっぱり眠れないのだけど

それとも副作用なのかなぁ

明日、仕事なのになぁ、、、(>_<)

ブログ再開！乳がんになりました。。。

久しぶりの更新です！

先日、乳がんと診断されました。

ステージII aかbです。

リンパへの転移は、怪しい、、、

細かいものがいくつかあるけど、手術でとってみないとわからない、、、

現在、温存できるようにしこりを小さくするため抗ガン剤を始めて6日目です。

3/15 何となく触った胸、、

いつもならそんな風に触ることはないけれど、この日何故か触ったのは偶然ではなく必然だったのではないか？と思います。

何かある💦

すぐさま近くにいた高3の息子に確認

続いて家族に確認、、

だんだんヤバいんじゃないかと不安になってきた

9月の乳がん検診ではなんともなかったのに、、検診やってもらってる病院にすぐに電話！

次の日の朝来るように言われました。

その夜は眠れず、、、

翌日、マンモグラフィー、エコー、触診、、、

先生からは、半年でここまで成長するのはおそらく悪いものである、、

という事でした。

『でも、先生！

詳しく調べてみるまで希望はありますよね？』

『んー、、、

ここまでの成長のものはね、、

そうであると考えたほうが、、

心配だよね、、

子供さんまだちいさいでしょ！

大丈夫だからね』

子供は小さくないけど、、

大丈夫って？

涙がポタポタ流れ落ちました

この日から、私の乳がん生活が始まりました、、、、、

続きはまた書きます。

今日は、友達が大学病院に行くと言うので、ついて行きました

買いたい物があったんです！

脱毛始まった時用の帽子と不織布ネット。

そして、一緒にランチ

キムチあんかけスパ♡

舌が痺れてても、美味しいと感じる事ができる幸せ♡

明日からまた仕事頑張るぞ

ご報告☆

心配してくださった皆様にご報告します

今朝パティはお空の星

になりました

今日も病院に行って注射をしてもらう予定でしたが…

私が仕事の為…

朝、背中を撫でながら…

「パティ

私が帰ってくるまで頑張るんだよ

」

って言ってたら尻尾をふって返事してました

パティが生きてるかどぉか見分けるには尻尾が動くかどぉかでしかわからなくなってました

尻尾をふるのも辛いだろうから…

「もぉいいよ

」

って言ってるのにずっとふってました

それがパティとの最期の時間でした…

帰ってからも朝のままの場所に寝ているパティを撫でてみたけど…

何度も名前を呼んでみたけど…

もぉ尻尾は動かなかった…

パティ今までいっぱいいっぱいありがとう

でもずっとそばにいること知ってるから

もぉ泣かないからね

悲しい事ばかりじゃなく…

彼とはちゃんと仲直りできました

私のブログを見て…

「俺はいなくならないからね

」

って連絡くれました

それと…

「ごめんね」

って…

もぉ少しして彼に会えたら

いっぱいいっぱいギュッ

としてもらいたいです

色んな方に心配をかけ…

励ましてもらい…

あったかい気持ち

をもらい…

ホントにホントに感謝してます

ホントにホントに

ありがとう

★ＣＡＳＭＩＮ★

Android携帯からの投稿

パティ☆

私が大学生の時に１人暮らししてた時から飼ってる猫のパティが一昨日の夜から何も食べません

昨日から鳴かなくなり…

今日は動くこともありません

目もあけれないほど涙が出てつむったままです

おばぁちゃんなので…

親はそろそろ仕方ないよって言います

でも私にはなかなか受け入れられません…

つい一昨日まで名前呼ぶとニャーって鳴いて…

つい昨日まで顔を見ると近くに来てちょこんと座ってたのに…

昨日までは…彼氏との事を同じよぉに考えてました

別れって何で突然やってくるんだろ

まだパティも彼氏も別れがくると決まった訳じゃあないけれど…

覚悟はしておかないと…

ホントはこんな時彼氏に頭なでてもらいたい

大丈夫だよって抱きしめて欲しい

でも彼はそばにいないし…

連絡も取れない…

取れたとしてもきっとまた求めすぎなんだろぉな

行き場のない気持ちは膨れ上がって…

自分でももぉどぉしていいかわからなくて…

悲しみに押しつぶされそぉだけど…

強くならなくちゃね

励ましのコメントいただいた皆さんありがとうございます

本当に救われます

癒やされます

ものすごく嬉しいです

少し元気を取り戻したところに愛猫の現状…

また沈んぢゃって…

お返しもぉ少しだけ待ってください

気持ちに整理がついたらありがとうと言わせてください

★ＣＡＳＭＩＮ★

Android携帯からの投稿

幸せな日☆

今日はホワイトデー

でしたね

小栗旬さん達も結婚したし

日本の各地で昨日より幸せ

なオーラいっぱいできっと空気に色とかついてたら

ふわふわピンク色だと思います

皆さんのブログ訪問してても…

幸せ

いっぱい感じましたし

素敵だな

っていっぱい思いました

そして涙がとまりませんでした

別にホワイトデーに会えなくても…

お返しもらえなくても…

そんな事はほんのちっぽけなさみしさだけで全然我慢できます

ただ彼に気持ちが伝わらないこと…

彼に受け入れてもらえないこと…

私の中じゃ日々の小さなお願い事だったことが彼にとって求めすぎだと感じてたこと…

あれだけ歩み寄りが大切だってブログにも書いてきたのに…

日々相手の事を想い…

会えないからせめて声聞けるタイミングには声を聞きたい…

せめて最低限のあいさつくらいはメールとかで交わしたい…

相手の事を愛おしく感じてたら普通の感情だと思い込んで歩み寄れなかった事が今回の原因

でもまた同じ事を繰り返してしまいそうな私は…

そんな私からはもぉ彼に何にも言えないです