カウンセリングから帰ってきた、社長ちゃま。
なんだか暗〜い雰囲気
普通にしようと必死な雰囲気みたいな
何かカウンセリングであったのかもなあと思ったが、私に何かあった訳ではないので、普通に食事の支度してから子どもと風呂入り、出て来たら
カウンセリング代とキャンセル料もあったからと請求されてお財布を取り出して払おうとして、キャンセルっていつしたの？行けなかったことあったんだ？と
聞くと
あったから、キャンセル料が発生してんだろ？そのくらいわからないのか？！といきなり怒り出す
へぇーやっぱりカウンセリングで何かあったな…
と思ったけど、
そんな言い方されて説明もないならキャンセル料は払わないよ。だだ聞いただけだしね。
行けなくなったからキャンセルしたからキャンセル料なんだくらいわかるだろ？！
人の金で生活して人に金渡さねーで、グチグチ文句言うな
と。
ほぉー。
これはもうカウンセリング代すら私は渡す気もなくなった。
穏やかじゃなくなったのは自分の事なのに、何か不安定になると人のせいにする。
私のせいにしたいんだね。では、どうぞあなたの言ってる通り、あなたの金で生活してるのに金も渡さないという設定で結構。
私は当面、困らないので。
自分の言動に責任が持てない社長ちゃま。
自分の不安定を人のせいと環境のせいにしていつも逃避する社長ちゃまには、お願いするという方法が取れなければ、自分で責任持ってもらおうと。
そして、毎回気になっていたこともついでに聞いてみた。どうせいつ聞いても意味不明で毎回説明が違うんだけど。
私から貰ってる領収書のお金を自分が貰ってるという話。
私は家庭のお金の領収書を渡すように言われてる。
会社で使用するものを買った時はわかるが、子どもの服や家族で行った外食の領収書、ドラッグストアなどで家の洗剤なども買った領収書も。何もかも
それを会社から経費として領収書と引き換えに金を受け取っているというのだか、
ものすごい金額が社長ちゃまに入ってるはずなのに、支払いは家からのお金からが多く。
突然なんの話もなく社長ちゃまのゴルフバッグが新しくなったり、ウェアも旅行用バッグもよく新しくなっている。
そして、社長ちゃまの昼代、1日5箱のタバコ代と、かなりかかっていると思うのに、私が渡してる領収書でもらってるお金は一体どこにいってるの？と聞くと最近よく言葉にしてくる裏金に回してるという話。
裏金って私のイメージはダークな感じで、犯罪めいてる。
私も悪の片棒を担いでるように感じて、
裏金って何？と聞くと、元請け会社がこれは現金でとか言われることがよくあって、親父の時からやってることだし、お前にはわからないかもしれないけど、それが普通と言う。
普通の会社に勤めていた私からすれば普通ではないから、裏金なんでしょうよ？と思うのだが。
裏金っていうのは表に出さない、記載しないからわからないお金に対しての税金が高いから、その理由づけで、その渡された領収書を使用してるのだろう。と予想はした。
だけど、その裏金自体の説明もなんだか、支離滅裂で。
裏金はあるとは思う。そういうことをやってるんだなと。だけど、なぜ私がその領収書を渡す必要がある訳？
全く持って、理解不能。
なのに、社長の妻だったら当たり前のことだ！
会社のことを考えて当然だろ
（お前は考えてるのか？）
と言ったと思うと、会社の金のことに口出すな！
となるので、話にならない。
結局、触れて欲しくないけど、利用はしたいという利己的な思考なのだけはわかってる。
でも、こちらもしたくないものはしたくないと思うし、領収書など協力しなければいけないなら、意見やこちらの意思は伝えたい。
裏金の内容は聞くたびに変わる。
前は、親父が宗教に年何回か300万を渡したり、会社の経費を私物化してやっていたから1億以上の記載出来ないマイナスの金がある
また、その次は、元請けの所長から個人的に仕事を回してもらえるよう配慮する代わりの賄賂を渡して仕事を回してもらっている。その所長には毎月、5〜8万ほど個人的なプライベートなことにお金が必要だからと金も貸してるが返ってきてはない。
また、その次は、社長ちゃまのお父さんの会長がお母さんが他界して1ヶ月もしないうちに一緒に住み出し籍をいれた後妻と別居してもらうために、会社から金を1千万用意して渡したのが裏金になっている。
会長宅のリフォームした金額も会社から支払われ、それも。
裏金の話の内容を聞くと毎回言ってくるのは、そのお金とかでお前だって生活してんだと言うが、
多分、社長ちゃま自体、欲しいものがあったりすると、不明金にし、あとから理由をつけるようなことにしてるような生活をしてると思う。
そして、カウンセリング代もとりあえず払わないわ。と言うと激怒し、じゃーもうやめるわ！俺変わる必要ないし。
今日ちょうどその話してきたんだ。と言い出した。
きっと、何か壁にぶち当たって逃げたくなったんだなと思った。
結局、楽な方に行く。
思いたい方を思い、現実が見れない。
むしろ見ない。なぜなら、それがアダルトチルドレン。
社長ちゃまにとったら、傷えぐられ見ないようにしてた現実を突きつけられるのが、乗り越えられない。
未だに、お前はおかしい！頭が狂ってる！と私に言ってくるが、
そう思いたいだね。としか言葉が出なかった。ま、以前の私がそうだったからね。
あとから考えればもっとベストな言い方色々あったかもしれないが、私の素直な感想が口から出た。
そう言われるとまた、お前とは話さない、お前は俺に話したいのかもしれないけど、悪いけど話さないから。と
よくわからない話の展開の事を言い出した。
あー、そう。と言うと、同じ言葉がまた繰り返された。
そのあとにお前は俺に何が言いたいんだ！？となった。これは毎回言ってくる。早く簡単に回答が欲しいからか、早く終わって欲しい時に言ってくるように思う。あとは、俺はお前の話に付き合ってやってお前から問題を持ってきてる風にしたいのかもしれない。
いや、何も言うことはないね。と伝えると、
じゃあーなんで俺が嫌だって話をしてくるんだ！と言ってきて、
話が支離滅裂というか何についての話が嫌だとか具体的なことがなさすぎてちょっとわかんないね〜
しかも、ちょっと話が自己展開し過ぎてて、何言ってるかわからないと言うと
俺は自分の感覚で話して良いんだよ。だって俺の話だから。わかった、お前の話はもう俺は聞かなくて良いんだな。お前は聞いて欲しいかもしれないけど、俺聞かないから。
あそ。じゃーあ
あー、死んでくれないかなー早く明日になったらぽっくりね。
中途半端な状態は嫌だよ。だってキモいじゃん。と言ったら、
はあー？？！お前よくそんなこと言えるな。
最低だよ、本当。とドン引き顔
え？そう？なんで？？あなたも自分の感覚で話して良いって言うしね、たから私も一方的に話してるの。
聞かないと言いつつ聞いてるのね。笑笑と言うと
苦虫を噛み潰したような顔してた。
そして、私も続ける、なんだか楽しくなってきてしまった、
もう本当早く死んでほしい。どこか私たちの見えないところで知らないうちにね。早く消えて欲しいわー
話していたのは昨日2階にいたゴキブリ。
の話を私は一方的にしていたのを被害妄想ヤローは勝手に思い込んでくれるから楽しくなってしまった。
カウンセリングで何があったか知らないけど、私に絡んできた仕返しが私はしたかったのかもね。^_^
私もまだまだだね。くだらない不毛な時間を過ごしてしまった。
カウンセリングやめて良くなることはないのに、やめるならやめるで仕方ないよね。私自身もカウンセリングを受けてるけど、多分この先もずっと、受ける期間は頻繁じゃなくても多分一生続けていこうと思ってる。思考の癖って、なかなか簡単にそうだからこう！とではいかなくて、常に自分と向き合うことがカウンセリングという機会であるのは私にとってとても有意義なことだと思えたから。
でも、アダルトチルドレンはカウンセリングやめる理由すら都合よく考えてそれを理由にするんだろうなあ。
ほんと、人ごとだけど、大変だね。って感じ
※これは私の吐き出し用のブログです。私もアダルトチルドレンで、パニック発作になりました。
子ども達のためにも自分のためにも、なんとか自分の人生を自分で歩き、脱アダルトチルドレン、脱不安症、脱パニック発作と思い日々生活しています。
自分と向き合う言葉では簡単ですが、なかなかヘンテコなプライド？というか、受け入れたくない自分に気づいたり、自分の気持ちをないがしろにしてみたり、人に振り回されてしまったりと色々と葛藤してますが、今、自分に出来ることを一つ一つ歩幅狭くても進む為、このようなブログを書いてます。
私自身、まだまだだな。など思いますが、小さい事からでも自分の軸というのを育てる為、吐き出すことが良いと考えて書いてます。
人それぞれ、前進出来るときと、そうなれる時となれない時こそ、吐き出し書いて、己を知ることも出来るのかなと不定期ですが思い続けます。
どうか、一生懸命自分の足で自分の人生を歩いて行こうと思ってる人が幸せになってくれますように。