恋愛依存の治し方 -3ページ目

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22Sep
- 【褒め言葉】を素直に受け取れる
  「可愛いって思われなきゃ」「周りにチヤホヤされたい！」この頃は、今まで一番執着していたこれらの思いが嘘の様に無くなっていました。それから外を歩いていてすれ違う人に、羨ましいって気持ちが出た時に「この人素敵だな…でも私も素敵だな♪」って相手も自分も認める事ができる呪文を唱える様になって。友達や周りの人に外見を褒めてもらえる事が多くなりました。やっぱり他の事もそうだったけど、褒めてもらう事を相手に求めなくなると周りがしてくれる様になるんです。これってすごく面白いなって改めて思いました。褒められた事で「私って可愛いんだ♡」って自信を持つっていうよりも自分で自分を認められたり、褒めてあげられる様になるだけでいいのに、そんな風に友達が認めてくれるのが嬉しくて、素直に褒め言葉を受け取れる様になりました。今までは褒められたくて仕方なかったくせに、いざ褒められると「いやいや……」とか言って否定したり、聞こえないふりをしていました。自分を評価される事に過剰反応しなくなったら褒められる事に素直に「ありがとう！」と言える自分になっていました。
21Sep
- 体型で価値は決まらない
  この頃から、本当に少しずつですが「太った」「痩せた」の言葉に一喜一憂しなくなってきました。別れたすぐの一番痩せていた時期以来、会っていなかった友達には「太った？」と言われ過食を治す為に食べたい物を食べていた時期に会っていた人には「痩せた？」と言われ。「太った」と言われれば良い気はしないし「痩せた」と言われれば悪い気はしない。でも会う時期や、人によって太ってる・痩せてるの基準がそもそも違うし、その人の理想の体型が私の理想の体型な訳でも無い。感じ方や考え方が違うんだから、他の人に左右されるものでも認めてもらう事でも無い。自分が心地よくいられる事が一番大切だし、自分が納得できる事が一番。今の体重を知るのは怖いけど、だんだんスッキリしてきたなって実感があって今の体型に対して少しだけ、嫌いじゃないかもって思える様になってきました。欲を言えば、二の腕や太ももがもう少しスッキリして欲しいな…って気持ちもあります。「痩せたいな」「細くなりたいな」って思いはあるけど、そこに執着しなくなりました。痩せる為に自分に無理をさせてまで食べたい物を我慢したり運動しようとは思わなくなりました。したいと思った時に、いつもよりも歩いてみたりリンパマッサージをしたり、ストレッチをしてみたり。「痩せる為」に自分にノルマを課さなくなった。「太る」事への恐怖や罪悪感を与えなくなった。今のままの体型だとしても、「痩せている」「スタイルが良い」は人の持つ沢山の魅力のたった一つなんだって認められる様になった。体型だけで私の魅力は決まらないんだって安心できるようになっていきました。
20Sep
- 一番に信じるべきは【自分】
  彼と別れてから【引き寄せの法則】や【自分を愛する】の本をすがる思いで読みました。時には占いもしてみたり…。沢山の事を知って、自分の事を認めて、信じて、大好きになって。そうして分かった事。一番に信じるべきは【自分】。一番にやるべき事は、どんな自分も否定せず認めてあげる事、信じてあげる事。その【自分を信じる】事にプラスになってくれそうなものをツールとして使う。私の場合は【引き寄せ】や【占い】でした。自分にちゃんとした自信や軸ができれば何かに執着したりすがったりしない。そうして初めて必要な時に【ツール】として使える様になるんだと思いました。自分に自信も軸も無い時に引き寄せしていた時はその本のやり方や出来事にばかりに執着してしまっていました。「徹底的に、書いてある通りに出来る様にならなくちゃ」「こんな時はどうしよう」　「ここが上手くできない！またちゃんと本読まなきゃ」今は「沢山の人が出来る・叶うって書いてるんだから大丈夫でしょ♪自分を好きでいて今のまま毎日楽しいって過ごしてて叶うならラッキーじゃん！」って放っておける。例えば占いなら「～に出会います。幸せになれます」って言われたとする。そうなると「それまでどうしていたら良いの？」　「その時ちゃんと気付くにはどうしたら良いの？」執着してしまうと、占いに何かにつけて答えを貰いたくなってしまうのかなって。自分がしっかり在れば「出会えるらしいし幸せになれるんだから、それまで楽しくやってよう♪」そんな風に前を向いて毎日を楽しく過ごせる。恋愛もやっぱり同じで、彼や好きな人ができた時に「彼に嫌われない様にしなきゃ」　「もっと好きになってもらわなくちゃ」「浮気されないかな、してないかな？」　「結婚したいからここは我慢しよう」彼への気持ちが最優先になって、自分の気持ちを疎かにしてしまう。自分を一番に大切にしていれば、されて嫌な事、悲しい事は受け入れない。そう伝えられる。されて嬉しい事はちゃんと「幸せ♡」って喜べる。その彼に対して感謝できたり、「こうしてあげたい」って見返りの無い気持ちが湧いてくる。そうして彼の前でずっと笑顔でいられる。彼を信じていられるのかなって。今のままのどんな自分も否定せず認めて信じる事。自分を大好きでいられる事。その軸をしっかり育てていく事。この気持ちがブレなければ、【今の自分】も【これからの自分】も絶対に幸せになれる。全て良い方向にしか向かわない。これが私が今までの事全てを使って伝えたい事なんだなって分かりました。
- 帰省しても過食しなかった
  実家に帰省しても過食しなかったのは、初めてかもしれません。普段と違う環境。メイク台も無ければ自分の部屋も無い。どこに何があるのか分からないし、好きな時にお風呂に入れる訳でも無い。そして一人の時間も無い。時間が限られているから、これでもかってくらい人と会う約束を詰め込む。そんな風に、普段と違う生活リズムや毎日色んな人と会う事もあって必ずと言っていい程、東京に帰ってくると過食してしまっていました。酷い時は帰省中に母の目を盗んで過食してしまう事もありました。でも今回は、甘い物が食べたくなったら量も数も気にせず食べたいだけ食べられる。食事も、沢山食べたり残したり…その時の体の声に従える様になっていました。これはきっと、自分の中で食べる事に対して縛りを設けず許せる様になって、【自分】が安心したからだと思います。甥っ子や、友達の子供たちと会ってしみじみと「子供って食べる事に本能のままだな…」って感じました。食べたい物しか食べないし、かと思えば好きな物でもいらなくなると全然食べない。用意された物を全部食べても、足りなければ「もっと！！」って泣く。そんなところを見ていると、子供って面白いなって少し感動する思いでした。
18Sep
- 地元の友達との【距離】
  帰省中、小・中と一緒だった地元の友達とも集まりました。東京に越したばかりの頃は、帰省しても声を掛けなかったり会わなかったのですが。ランチを兼ねて、GW以来に皆で集まって「最近どうなの？なんかあった？」そんな風に聞かれて。彼との間にあった事、辛かった事、自分は恋愛依存だった事、男の人からチヤホヤされたいと思っていた事、人と比べてばっかりだった事…今回は自分自身の事も何の躊躇もなく堂々と話した。ずっと今まで皆にどう思われるかばかり気にして怖くて、こんな事話せなかった。自分の中にある気持ちを隠さずに話しました。「自分は今までちゃんとした自信が持てなかった」って話をしたら、一人の友達が「自信持つべきだよ」「どうして自信持たないの！？」って目を潤ませながら言ってくれて、私まで泣きそうになって。（笑）彼との辛い別れも、自分が嫌いで生き辛かった今までもきちんと自分の中で消化してこれてるんだなって感じました。いらなかった【プライド】も、少しずつでも確実に減ってきてるとも感じました。友達にどう思われるか気にしないで、自分の事を話せるのは気持ちが良いし友達との【距離】を感じなくなりました。正直に話せて嬉しいのと同時に今まで感じていた友達との付き合い辛さを作ってしまっていたのは自分自身だったんだなって気付きました。
- お母さんが変わった
  夏休みを頂いて実家へ帰省する事にしました。鎌倉デート以来に母と会う。帰省前は今だ変わらず否定したり、話を聞いてくれない母の事を思い出して嫌だと思っていました。自分が嫌だと感じる事だから、母にこの想いを話した方が良いのか悩んだり。自分の周りの人の事は「相手は変えられなくても自分が変われば見方が変わる」って体感して分かってきたけれど、母に関しては「変わって欲しい」気持ちが強かったんです。「相手を変える」んじゃなくて「自分が変わる」事が大切だって分かったのに母に対しては甘えがあってか「母親なら娘の言う通りに直してくれるはず」って想いでガチガチになっていました。それが鎌倉デートで「母は私のせいで、私の事を考える時に心配がベースになっている」と気付いて以来私がそれを変えていってあげたいと思う様になっていました。それが帰省したら母は今までと打って変わって、私の話をちゃんと聴いてくれる様になっていました。嬉しい話をすれば喜んでくれるし、もっと深く入ってきてくれる様になっていました。私がずっと、母にそうして欲しいって望んでいた通りに。やろうとしてそうしてくれたのか、自然と変わったのか分からなかったし、すごく驚いたけど私はすごくすごく嬉しかった。そうしていると今度は自分も母に対して変わってくるんです。自分も母の話を楽しんで聴ける様になった。母が怒ってる話は一緒になって怒って、楽しい話は二人で大笑いしながら話して。親戚が集まって話している中で、母が最近綺麗になったと話題になった時に皆に褒められる母を見ていてとっても嬉しくて。私は自分が褒められているかの様に「そうでしょう？綺麗でしょー♪」そんな風に、母を皆に自慢していていました。
16Sep
- 「食べたい物を食べる」より大切な事
  過食をもう絶対に治そうって決めてから自分が食べたい物を食べたい時に食べたいだけ食べる、をしてきて。どんどん太っていって本当に本当に辛くて絶対に友達や彼になんて、このままじゃ会えないって絶望したりもして。それでもやっぱり治すと決めて、絶対に後戻りしたくなかった。だから毎日自分の声を一生懸命聴いて、食べたがってる物を食べ続けた。ようやく最近になって食べる事への恐怖や、食べたい物を我慢するくせがとれてきて思った事がありました。過食を治すには過食した事を「過食しちゃった…」と思わない様になる事が大切なんじゃないかって。甘い物が一つじゃ足りなくて、買い足してきて沢山食べてしまっても許す。本当は食べたくなかったのに…太ったら嫌なのに…そんな気持ちが出てきても、「そう思っちゃうよね、嫌だよね」って認める。気持ちがすごく前向きな時は、何の抵抗も無く食べたい物を食べても、その後クヨクヨしたり「大丈夫かな…太らないかな…」って思わないでいられる。何をどのくらい食べたか忘れてしまうくらい執着せずにいられたり。でもやっぱり落ち込んでたり、後ろ向きな時は「なんでもっと食べたいの？」「なんで満足できないの？」って辛く思ってしまう。跳ね除けられる時は「まあ、今まで好きに食べていても痩せてきてるから大丈夫でしょ！」って思えるしどうしてもダメな時はやっぱり「悲しいよね、今は辛いよね」って寄り添ってあげる。その後で「自分がどうしても食べたがっていたから今必要だったんだな。だから余計な物じゃないから太らないよ、大丈夫！」って安心させてあげる。こんな風に前向きになれそうな気持ちを見つけて【食べた自分】を絶対に責めない。【過食】じゃなくて【自分に必要だったもの】って信じてあげる。【過食】を【過食してしまった】と思わない様になる事は自分の気持ちを無視して無理に思い込ませようとしてもできないと思います。やっぱりこれも【自分を認める、好きになる】事と同じで過食した自分を許して認める。過食して辛い気持ちも悲しい気持ちも、どんな気持ちも全部認めてあげる。何度も何度もこれができる様になっていくとだんだんと「過食しちゃった…」と思わない様になっていくんだなって気付きました。
15Sep
- 「厳しい」「難しい」にワクワクする自分
  五感セラピーのスクールには月２回程のペースで通っていました。私が今までやった事のある、いわゆる【習い事】は先生や生徒さんで和気あいあいと、楽しくお茶をしながら…な感じでした。（笑）あるいは「お金を払っているお客様（生徒さん）」と「気を遣う教室側のスタッフ」さん。お金の上で成り立つ関係だから本当に事務的。そのどちらかでした。私は今まで仕事やプライベート、習い事でも「覚えるのが面倒だな」ってすぐ嫌になったり少しでも厳しくされると逃げたくなったり落ち込んだりしていました。自分にはできなそうだと思うと、嫌になって投げやりになる事がとても多かったです。セラピーのスクールは和気あいあいとはしているんですが先生たちの教え方も、生徒さんの取り組み方もすごく真剣で。テキストを見ても先生の指導なしでは全くと言っていい程分からないし施術も感覚的なものも重要になるし沢山覚える事があって、それはそれは大変…。なのに「難しい」「厳しい」を有り難いなって、ワクワクしている自分がいました。自主練もリンパマッサージの時は「やらなきゃ…」って気持ちからやっていたけど五感セラピーは、家にいる時にふと気になりだして、ヨガマットを足に見立てて練習してみたり病院やお店の待っている時間や、仕事の合間に自分の手でマッサージの手順をおさらいしていたり…。今までの習い事は行く前は「嫌だな…」「面倒くさいな…」終わると「今日も終わったー！やったー！」って。（笑）でもセラピーのスクールは真逆で行く前は「今日は何を勉強するのかな」「楽しみだな♪」終わると「何か上手くできない…」「空回ってる…」って沈む。（笑）でも何度上手くできなくても、また勉強できる事にワクワクする。楽しみに思う。こんな気持ちで習い事を続けるのは初めてでした。
- この頃の変わってきた事
  一人で外に出掛けている時に、何か困っている人や探している人に手を貸したり声を掛けたりするのが前よりも自然とできる様になりました。前は一人だと勇気が出なかったり、恥ずかしくて声をかける事を躊躇したりしていたけど通りかかった所でたまたま…、偶然近くにいた人が…そういうタイミングが多かった事もあって、声が掛けやすかったのかもしれませんが。声を掛けただけなのに、相手の人から「ありがとう！」って言われたり笑顔で応えてもらえるから単純に嬉しくなるんです。その事で自分が喜べたり、幸せな気持ちにさせてもらえるんだからこんなラッキーな事はないなって思う様になりました。これも「小さな幸せを見つける」って事になるなって嬉しくなりました。それからもう一つ。「可愛くいなきゃいけない自分」を手放せてきた。ずっと私は男の人に「可愛いって思われなきゃ」「可愛いって思ってもらわないと」って【可愛く在る事】【女の子らしい】そんな女性でいないと…そういなきゃ…そんな思いに執着していました。だけどこの頃から、自分がなりたいのはそうじゃないなって気付いたんです。【かっこいい女性】になりたいなって思った。無敵で素敵な女性になりたい。やっと手に入れた憧れのバッグが似合う女性になりたい。こんな女性になるにはやっぱり内面を沢山磨く事が何よりも大切だと思いました。それから【強くて優しく在る事】も、絶対に必要だと思った。運命の人には「可愛いい」じゃなくて「なんて素敵な人なんだろう！」って、私に恋して欲しいと思う様になりました。
14Sep
- 思い込みの制限を外す方法
  前に書いた自分でずっと思い込んでる制限。「細くないから相手にされないだろう」「太っているから～な人には好きになってもらえない」人と比べて「勝った、負けた」をするのは手放せてきても、外を歩いていて細い人やスタイルの良い人、綺麗な人を見るとやっぱり落ち込む、羨ましくなる…。「だからやっぱり相手にされないよね」って思ってしまう自分がいる。もっと自分に外側の自信を持たせてあげたいなって思いました。自分なりに考えてちょっと試してみようと思った事。そういう女性を見た時に「羨ましいな」「いいな…」じゃなくて「この人素敵だな…でも私も素敵だな♪」「あの人スタイル良いな…でも私もスタイル良いな♪」そんな風に自分の中で唱えてみる事にしました。（笑）現状とか見ないで心の中で言うだけだから、他の誰かにバレないから安心だし「勝った、負けた」のプライドじゃなくて相手の事を妬まず認められて、自分の事も認めてあげられる。これなら人を羨む事が減って、自分を褒めてあげる事が増える。むしろ、羨ましいって思う人を見つける度に自分を褒める事ができるからラッキーだなって。【想い】が幸せや今を作るなら、こうして沢山褒めてあげている内に外側の自信も引き寄せられるんじゃないかってゲーム感覚で試してみる事にしました。
13Sep
- 自分の事だけ考える
  別れてからの私はとにかく自分が幸せになる事しか考えていませんでした。自分の幸せの為、自分を辛い今からどうにか解放してあげたい。それだけでした。人生の中で別れや何かの節目で「自分と向き合う事が必要」なんて聞いた事はあるけど私は「自分と向き合わなくちゃ」なんて全然思いませんでした。考えもしなかった。ただ、今までの様に「寂しい、辛いからって誰でもいいから傍にいてくれる人を探す」そんな自分はやめたかった。でも今が辛いから、早く運命の人に出会って幸せな結婚をして彼を忘れたかった。本当に自分の事しか考えられなかった。余裕なんて無かった。【引き寄せの法則】の本を読んで、一生懸命書いてある通りにやらなきゃって必死だったしその事しか考えられなかった。引き寄せの願いを叶えるには、自分を好きになる事が必要なんだって分かってきて無理にでも今ある小さな幸せを探したり、自分を褒めたり好きなところをみつけたり。自分の事を考えるなんて今まで意識した事も無いから何が正解かも分からない。でも、分からないながらも、ひたすら自分を好きになろう、認めようって過ごしてきました。結果それが、「自分と向き合う」事になっていました。自分が分かってきて、なりたい自分も見えてきて、夢も見つかって。自分の事ばかり考えていて、見つけた夢は人に向けたものでした。「自分の事しか考えてない」って、そうなる事は人から嫌われる事だからそんな風にならない様にって思ってきたけれど、自分の事が嫌いだったり辛い時は自分の事だけ考えてあげる事は必要なんじゃないかって思います。自分の事を一生懸命考えて好きになれると、自信ができて強くなれる。それができて初めて、人に向けた想いや優しさができるんじゃないかって。私は次の恋愛は大好きな自分が幸せになれるものにしたい。だから私のセラピーは女性（自分）が自分を大好きになって、その自分が幸せになる恋愛のスタートラインに立てるものにしたいと強く想う様になりました。
- もっと自信を持つ事を【許してあげる】
  容姿にしても、意見も行動も私はもっともっと自分に自信を持つ事に対して、許してあげる事が大切なんじゃないかなって思う様になってきました。「持たなきゃ」じゃなくて、「許す」「愉しむ」。それはもちろん、ナルシストになる事でも、我を通す事でも無い。誰かと比べて勝ち負けを付ける事でもないし他の人に押し付けて、自分の事を認めさせる事でもない。ただ自分の中で【もっと自信を持つ事】を許してあげるだけでいいのかなって。「私って可愛いじゃん♪」「細くなくても、ここのパーツとか魅力的じゃん♪」って自分を褒めたり、好きなところを増やしていく。人と比べる事をやめると、自分の好きなところが増えていく感じがしました。人と話している時や何かを読んだ時、考えた時に自分なりの意見が出てきたら、口に出せなくても良いから「私もちゃんと自分の意見を持ってるじゃん！」って褒めてあげる。そうする事で自分で考える事ができたり、自分の声を聴こうとする。自分主体での行動もできる様になっていきました。そうしていたら気付いた事がもう一つ。私は自分の中でずっと無意識的に思い込んできた制限があったんです。「細くないからきっと相手にされない」「～な人には相手にされない」「人からあまり興味を持ってもらえない」何か事ある事に、そんな制限が自分の中に浮かんでくる事に気付きました。
- 一般的な【結婚観】なんて必要ない
  彼と別れて、早く辛い今をどうにかしたくて、早く彼を忘れたくてすがる思いで「運命の人と出会って結婚する」って引き寄せをしてきて。その「運命の人」の条件は、今考えると一般的に言われる【幸せになれるであろう結婚相手の条件】でした。安定した収入がある安定した企業に勤めている仕事を一生懸命している子供が好き優しくて誠実、自分の軸がしっかりある価値観が同じで、一緒にいて楽しい将来や結婚の事をちゃんと考えている大きな会社に勤めている人と付き合っている友達や知り合いを羨ましいと感じたし出会った人の職種や会社を探ってしまう自分がいました。「自分の軸がある」「価値観が一緒」なんて私自身の軸も価値観も何も分かってないくせに合うかどうかなんて分かるはずがないのに。自分の事が少し見えてきて今すぐ結婚する事に対して怖いと思っている自分にとって、どんな人と結婚するのが幸せなのか分かっていない親や親せきに言われて…とか、年齢を考えて焦っているそんな気持ちがあるって分かった。そしたら自然と結婚への執着が無くなっていった。自分の軸や自信が出来てきたら、良いタイミングで出会えるって楽しんで待てる様になった。「早く結婚しないと！」「早く彼でも作らないと！」って言ってくる人に顔で笑って心の中で「好きなだけ勝手に言ってれば？♪」って鼻でも笑える様になりました。（笑）前は言われる事にカチンときていたけど、全く動じなくなった。そして、結婚する相手の人は変わってきた自分の気持ちを共有できる様な人が良いなって思いました。辛い事を乗り越えようと頑張って、絶対に前を向く事をやめずにきた今の自分が大好きだし自信があるから。そんな私を大好きって言ってくれて、私と同じ様に私の事を大切にしてくれる人。「自分と同じ波動の人を引き寄せる」「自分と似ている人を好きになる」は【自分】や【今】を大切にできたり、何か大切に想うものの為に毎日を過ごす事がどんなに幸せか、その素敵な想いを共有できる人に惹かれるって事なんだと思います。
11Sep
- 恋愛依存を治す為には
  依存してしまう恋愛をやめようと思うなら自分を抑えて彼の事を考えたり駆け引きを憶えたり気持ちを分散する為に二人目をキープしたり恋愛のノウハウを身につけるんじゃなくて自分を大切にする事ができるだけで良いのかなって思う様になりました。自分の心の声をちゃんと聴いて、自分を認めて信じて好きでい続けるだけでいいのかなって。本で読んだ【自分を大切にできないと、彼にも大切に扱ってもらえない】の一文。やっとこの意味が腑に落ちた気がしました。自分を大切にしていられると、彼といる時間を【自分】が心から楽しめる。自分に自信が無かったり軸が無いと「彼は楽しいって思ってくれてるのかな？」「どうしたら喜んでもらえるかな？好きになってもらえるかな？」「何か失敗しちゃって、次の約束もらえなかったらどうしよう…」相手の事ばかり考えてしまう。私はいつもこんな風に、相手がどう思っているのかばかり考えて窺っていた気がします。彼の事を考え過ぎて、【自分】に無理をさせるときっと笑顔でいられない。相手の気持ちなんて、いくら考えたって分かる訳がない。そんな分からない事に好きな人との時間を使って心から楽しめずに笑顔でいられないくらいなら「運命ならくっつくし！ダメなら他に運命の人がいるだけだし！」って肚を据えて彼といる時間を、自分が心から楽しんじゃえばいいんだと思います。自分との時間を心から楽しんでくれて、女性が笑顔でいてくれる事を嬉しいと思わない男の人なんていないんじゃないかなって。それに、笑顔で心から楽しんでいる自分を見せる事は彼に対して自分を一番魅力的に魅せる最高の方法だと思います。
10Sep
- 恋愛＝辛く苦しくいるもの
  初めて彼ができた中学校三年生の時から、今思うとすでに恋愛依存でした。それからずっと、それがおかしいとも思わずに今まで恋愛してきました。テレビや雑誌を見ていて、彼に「この子可愛い」って言われてどうして放っておけるの？どうして泣かずにいられるの？悲しくならないの？「もともと全然タイプじゃないんだけどさー」って彼女の事を言う彼氏。彼女はそれを聞いてどうして平然としていられるの？タイプの子が現れたら、その子にいっちゃうかもって不安にならないの？理不尽に別れを告げられているのにどうしてなりふり構わずすがりつかないの？なんで泣くだけで済ませられるの？どうして感情を抑えられるの…？どうして私みたいにならないの…？いつも自分と皆の違いに戸惑っていた。「皆、本気で好きになった事がないの？」って。そう本気で思っていたのと同時に「私はなんでそこまでのめりこんじゃうんだろう」「好きになり過ぎちゃうんだろう」そんな風に思ってずっと辛かった。そうなってしまう自分と皆との違いの答えがずっと分からなかった。だから私にとって恋愛は【相手を好きになればなる程辛く苦しいもの】ってそういうものなんだって思う様になっていたのかもしれません。
- 職場が１００％楽しくなった
  自分の事を沢山考える様になって、客観的に自分の事を見れる様になってきました。それと同時に、人の事も一歩引いて見れる事が増えてきました。特に、ほぼ毎日顔を合わせる職場の人達との間で感じる事が多くなりました。今までは一度でも自分にとって「嫌だな」と思う事をされたり言われたりするとその人自体が苦手になったり怖くなったり、酷い時は嫌いになっていました。一つでも嫌な所があれば、その人全てが嫌になる。それは自分の事でも同じで一回でも自分の意見を否定される様な事があれば、自分の全部を嫌いになったり「ほんと私って、なんでこんなダメなんだろ…」ってウンザリしていました。自分の事も人の事も客観的に見られる様になったら【嫌な所・合わない所】がその人自体と切り離して考えられる様になりました。「～さんは今はとにかく話を聴いて欲しい時なんだな。今すぐやらなきゃいけない仕事は無いから、手を止めていっぱい聴こう」「～さんはこういう所は特にこだわりが強くあるから、適当にしないで一緒に悩もう」とか。そうやって相手の事を一度考えてから行動しようとする自分になれた事が嬉しくて。誰かに褒められたい気持ちが無く、相手に気を遣える。そんな自分を褒めてあげられる。逆に自分の中で「ここは違う！」って強くひっかかりを感じれば、意見が通る通らないにしろちゃんと意見を言える事が増えてきました。話したい事が浮かんだら、前は一旦引っ込ませてしまう自分がいたけれどくだらない話も自分しか笑えないかもしれない話も話せる様になりました。小さい事でも「話したい！」と湧いた事をその場で出せるのはすごく気持ちが良い。一人で不機嫌になる事も無くなったし、周りの人に甘えられる様になった。今までなんとなく輪の外側にいるって感じてた職場で、輪の中心になって話したり笑える様になった。甘えたり、意見も言える様になったって事は、皆の事を信頼している証拠だなって。自分の事を信じて認める事ができたら、周りの人に対してもそうする事ができるんだなって。職場の人に感じていた【距離】がすごく近くなった。こんなに良い人達ばかりの職場にいられる自分は幸せ者だなって思った。この仕事をもう少し責任を持って、範囲を広げて頑張ってみようかな…。今までは自分の仕事を【誰でもできる仕事】なんて思っていたけれど「人に聞かなくても、この部分は自分でできる様にしよう」「ここも頑張れば、もっとスキルアップできるよな…」そんな風に今までの仕事を振り返ったり、もっと頑張ってみようって思う様になっていきました。
08Sep
- 自分を全て受け入れる
  「勝ち気な自分」「自己が強い自分」を出す事がどうしても怖くて。スクールで皆が自分の事をしっかり話す姿を見て、自分もそんな風に自分を出したいと思ってもなかなか認める事が怖くてできませんでした。優しさが無くなって、知らないうちに人を傷つけてしまうんじゃないか…どうしてもそうなるのが怖くて言いたい事が言えない。「言いたい事を言いたい自分」と「自分を出すのが怖い自分」の間で悩んでしまってとても辛くなっていました。だったらそんな自分もそのまま認めてみようと思いました。嫌いな部分、勝ち気で自己が強い事を認めるのが怖い自分も認めてあげる。それも自分だなって。私がなりたいって思うのはブレない軸を持っていて、強くて優しい自分。その為には、今自分はどうしたら無理しないで心地よくいられるか考えてみました。言いたい事、話したい事を話すのは気持ちが良いし楽しい。そこは遠慮しないでどんどん話す様にしていこう。相手の事を気遣える自分で在りたい。人が話す事はちゃんと聴いて、間を待てたり答えられる自分でいたい。ただ無理をして合わせたりはしない。人と接する中で、自分が嫌だと感じればちゃんと伝えればいいし、意見を伝えればいい。押し付けられたり無理強いされた時は、笑顔できっぱり断る。無理せずに自分が心地良くいる為には、これが今は大切だなって思いました。「自分を出すのが怖い」気持ちとか、そういう全ての気持ちを認めてあげる事で【自分】が安心して、更に自信を持って強くしてくれる気がしました。どんな自分も認められる強さができれば、もっと自分に自信が持てる。信じられる。そうなる事で心に余裕ができて、もっと優しくなれる気がしました。自分に余裕ができてからじゃないと、人になんて優しくできないなって。人の事ばかり気にしていて自分の事を見ようともしなかった頃よりも今の方が自然と相手の事を考えられる様になっていきました。
07Sep
- 生理前でもブレなくなった
  生理前のモヤモヤやイライラは基礎体温をつける様になってから、ほとんど気にならなくなっていました。記録をつける事で、「私」の不快な症状が出てくる時期が分かったり、生理が遅れそうな事もきちんと分かるので執着したり焦る事が劇的に減りました。この頃、いつもきつかったジーンズが前よりも少しゆるくなった気がしていました。なのに、この時期になると途端に太った様に見えるんです。やっぱり嫌だなって感じてしまうけど「でも穿く時の感じがやっぱり前よりも楽に感じるから、この時期は視覚も変化してるんじゃない？」って放っておける様になりました。お腹がポッコリしても便秘しても、いちいち泣く程落ち込まずに「これもこの時期が過ぎればスッキリするしな♪」って思えるまでになりました。ただどうしても、メンタル面は浮き沈みしてしまう。ほっとくとネガティブに傾いていたり、いつもならスルーできる事にイライラしたり。そして普段よりも本能が分かりずらい。心と体の声が聴き取りにくく感じました。声を聴いてみたつもりなのに違ったり、何も分からない時もある。前は焦ってしまって、落ち着かせて…もう一度聴いてみて…ってしていたけど自分を信じる事が定着してきているからか、そのまま待てる様になりました。「今は何も無いならそのままにしておくね」って何もしない。ただ「～したい」がいつでも感じられる様に、声を聴く気持ちはちゃんと持っておく。そうしているうちにこの時期が終わると、心も体もちゃんと普段通りに戻っていく。自分を信じて待つ事も、自分の軸を強くしてくれるんだなって気付きました。
- 最後の五感セラピー
  最後のセラピーの日の色塗りで使った色はオレンジと緑と黄色。オレンジと緑は今まで一度も使った事が無い色でした。人に向けて何かをしたい想いを表すのがオレンジ。心の安定を表すのが緑。成美さんに「キャリーさんはもう大丈夫ですね」と言われて、もうこうやって二人で話す事は無いんだなって思うと、少し寂しく感じました。「ブレても良いんです。根っこの部分がブレなければ。根っこがブレなければ、くよくよしたって、もがいたって、自分て面倒くさいなって思っても大丈夫なんです。」そう言ってくれました。「もうブレないから大丈夫」って言われるよりも嬉しかったし安心できた。これから色々な事にぶつかって、その度に悩んだり、泣いたり、落ち込んだりきっと沢山ブレる。だけどブレている時の気持ちも私が感じる事だから、そのまま受け止めて認めてあげて気が済んだら必ず自分の根っこのところに戻してあげようって決めました。自分を大切にできている今だから、自信を持つ事ができました。
06Sep
- 自分にもっと「意識」させる
  生理前になると過食したくなったり、甘いものがとても食べたくなるのは変わらず。でもそれも認めて、食べたい様に後悔せずに食べていました。でも、テレビやケータイを見ながら食べていると、食べたいものを食べていても満たされる感覚が鈍くなる様な気がしました。せっかく本能に従っていても、それを自分がちゃんと意識していないと自分の感覚に中途半端にしか入って来ないんじゃないか。どうせなら、ちゃんと意識して、いっぱい感じて食べようと思いました。食べる事に対して「本能に従う」部分が、少し惰性的になっていたかもしれないなって。「美味しい！」や「これが食べたかったんだ！」をちゃんと感じきる。「食べたかったものを今食べてるんだよ」って自分に集中させてあげる。それ以外でも「今日はぐっすり眠れた！」「ストレッチしたら体がスッキリした！」「化粧水が気持ち良い！」もっと自分が日頃感じる事をたっぷり感じきる位に感じようと思いました。そして以前ブログに書いた事。スキンケアの時に急に乳液をつけるのが苦手になった事。この頃に何気なく立ち読みした美容雑誌に【この時期の肌は化粧水と質の良いオイルやクリームが重要！】って書いてあるのを見つけました。それから筋トレよりもマッサージやストレッチで脚のお肉を柔らかくした方が良いかも…そう思っていたのも、やっぱりネットで色々見ていた時に「脚を細くしたい人で、筋肉が固い人は筋トレは向かない」って書いてあるのを見つけました。乳液も筋トレも、やっぱり自分が感じて教えてくれた私に合った美容法だったのかなって思いました。（笑）