恋愛依存の治し方 -2ページ目

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15Oct
- 久しぶりの酷い過食
  スクールの後からずっとあまり調子が良くない日が続いていました。１週間程したある日、ここ最近は全く無かった酷く落ち込む程の過食をしてしまいました。久しぶりに衝動に駆られて、我慢できずに沢山のものを買い込んで来て。それでも足りず、買い足してきてはお腹がはち切れそうな程に詰め込む様に食べてしまいました。次の日が休みだったので「明日は何か映画でも見に出掛けようかな♪」「表参道にアサイーボウルをまた食べに行こうかな♪」そんな風にワクワク考えていたのに、夜中まで過食してしまった自分に落ち込んで休みの日の予定を全部潰してしまいました。メイクも落とさずに、そのままで寝てしまって。昼過ぎになっても起きれなくて、何のやる気も起きなくて。ブログさえ書く事が嫌だって思ってしまって。【休みを潰してしまった自分】【やる気が起きない自分】【酷い過食をしてしまった自分】に今までにないくらいショックを受けてしまいました。【作っている自分】に反応して「私間違ってる？今の自分はだめなのかな…」がずっと頭の中でグルグルしているし過食して浮腫んで太って映る鏡の中の自分の姿に愕然として涙が止まらなくなった。「大丈夫、こんな時もあるよね」「悲しい気持ちになっちゃうよね」って自分に寄り添って気持ちを認めてあげても、悲しさが全然軽くなってくれない。前を向いて進んできて初めて、全部投げ出したくなりました。「何にも上手くいかないじゃん！しんどいだけじゃん！」って。だけど、それでも【自分】を投げ出す訳にはいかない。自分を大切だと思えなくなる、諦めてしまう事程、怖いものは無いから。自分の思う通りに行かなくても、やっぱりそのままの【自分】を感じようと思いました。自分をしっかりと感じられる様になったからこそこんな風に辛さを感じたり、落ちてしまう日も出てくるんだなって。自分が「辛い、頑張れないよ」って言っていても、【自分】を感じる事ができなかったら「今日はこうしなきゃ」「あれをやらなくちゃ」って頭で考えて無理してこなしてしまう。そうなってしまったら、【自分】が悲鳴をあげている事にさえ気付けなくなってしまう。だから、この辛い今も怖がらずに感じてあげようと決めました。しんどくても、絶対に自分を大切にする事だけはやめちゃいけないって思いました。
13Oct
- 【本当の自分】って…？
  自分の事が本当に大好きになって、毎日が楽しくて自然と笑顔でいられる様になって…本当に以前の私には考えられないくらいに、前向きに過ごせる様になっていました。五感セラピストのスクールでも学びたい事に心置きなく向き合えるのはとても幸せでした。毎回、初対面の生徒さんがいても、皆優しいからギスギスする事も無くて。本当に楽しく通っていました。だけど、ある日のスクールで「自分を出してごらん？キャリーさんは作ってる様に見えるよ？」そんな風に先生から言われました。自分では、これっぽっちも作ってるつもりが無かったからショックでした。職場や友達の間で言いたい事が言えたり、人間関係が前よりも上手くいく様になった今相手から気に入られたいと思わなくなって、純粋に相手の事を考えてから話せたり自分が強く嫌だと思えば拒否できる様になったし、言いたい事も言える。そんな今の自分が本当に大好きだって感じている時期だったから。それが「作ってる」と言われた事で「今の自分は間違っている」って否定された様に思ってしまいました。しかも先生の事は、完璧ですごい人だと思っているからその人に言われた事が、とても嫌で怖くなりました。でも「もっと自分を出していいんだよ」と、いくら言われても「これ以上無いよ、これ以上どうしたら出した事になるの？」って。先生や成美さんに気に入られたい、良く思われたい気持ちがある？スクールでは皆と仲良くしなきゃって気持ちがある？自分の中で何か無理したり、見ないフリしてる気持ちがある…？それが「作ってる」って見られてるの…？どうなる事が【ありのままの自分】として正しいのか。どうなれば【ありのままの自分】だって認めてもらえるのか。私は今の自分が大好きなのに今のこの大好きって思える自分は知らない内に作ってしまっているものなのかな…だとしたらいつかそんな自分に疲れて、またどん底に落ちちゃうのかな…【今の自分】がとても怖くなりました。何が正しいのか分からなくなっていました。
12Oct
- 自分に【小さな幸せ】をあげる簡単な方法
  自分の部屋にワクワクするもの、嬉しくなるものを散りばめておく。私が部屋にいて、目に入ってニヤニヤ♡するものは…無敵で素敵な一生もののバッグ想いの詰まったペリドットのネックレス脚を綺麗に見せてくれて、しかも痛くならないお気に入りのパンプス雨の日が楽しみになる傘見ると癒しと余裕の気持ちをくれる花瓶に飾ったお花引っ越してからずっと一緒のミニ観葉植物良い香りとろうそくの火が癒しをくれるアロマポットベッドサイドのお守りの様に大切にしている本やノート私のパーソナルカラーのカーテンとラグとベッド彼ができたらつけたいと思っているボディクリーム大好きな香りの香水可愛くて仕方がない甥っ子の写真苦手なのに頑張って買った、今や仲間同然に思っているパソコン子供の頃を思い出す肌触りのタオル大好きな香りのするドラッグストアで見つけたバスアイテムたち憧れの人からプレゼントされたブーケとプルメリアのヘアアクセお気に入りの手帳デートで着たいって思ったお気に入りの洋服高級なものじゃないといけない訳じゃなくて、本当に自分が欲しくて買ったものずっと欲しかったもの、いつも何となく買っていたボディソープ一つでもいいから「ボトルが可愛い！」「良い香り♪」そんな風に自分が嬉しくなれるものを選んであげる。小さな事だけど、部屋のあちこちにお気に入りのものがあるとそれを見たり使ったりした時に、本当に幸せでニヤニヤできるんです。でもそれも自分を好きになろうと決めて、小さな幸せ探しをして、見つけたその小さな事たちを心から喜べる自分になれたからだと思います。自分の周りにある小さな幸せに気付いて、「私って幸せ♡」って思う事は「小さな幸せで我慢していきなさい」って、そんなみじめな事じゃないって腑に落ちたから。この過程が無く、自分を好きになれていなかったらただお気に入りのものをいくら並べたって、それに心から幸せだと感じる事もできずにこんな風に毎日を、楽しく過ごせる様にはなれなかったと思います。
11Oct
- 何よりも自分を１番に考える
  「彼に彼女がいたら嫌だ」「好きな人がいたら悲しい」「それがモデルさんの様に細い子だったら私みじめだ…」別れた後は、この気持ちがずっとずっと大きくあって、想像するだけで悲しくて泣けてくるし絶対にそんな現実を私は受け止めきれないって本当に恐怖でしかなかったです。だから早く運命の人に出会って幸せになって、彼を忘れてしまいたいって。「幸せになりたい！早く！早く！！」と願いながらも実のところは彼に気を取られるばかりで、自分がどう在る事が幸せなのか考えていない。傷つくだろう現実から逃げる為に、運命の人と出会いたいなんてそんな理由からの願いが叶う訳ないし、もしも出会えたとしても、その人に「素敵な人だな」なんて、思ってもらえるはずがない。これもやっぱり、自分を１番に考えていなかった証拠だなって気付きました。今思えば、彼と出会った時もそう。「彼と出会って、私はまるで物語の主人公の様に幸せになった」これって、自分主体じゃなくて、【彼の様な素敵な人と私は出会ったから】で。そうじゃなくて、自分が１番に在るのが大切なんだなって思いました。自分の物語を自分で楽しんで進んで行く。他の誰かがあって、自分が主役になれるんじゃない。今のままで価値のある私が、夢を叶えようと毎日を楽しくキラキラして、自分の物語を自分の意志で進んで行く。そう思うとどんな事も学びになったり、幸せに変える強さができるんじゃないかなって思います。
08Oct
- 強くなって変わっていく自分
  「彼とつながりのある共通の友達には聞きたくない彼の情報を聞いてしまいそうで怖くて、もう絶対会えない」「他の女の子といるところを見てしまったら、私はどれ程傷つくか分からないから彼とは絶対に会いたくない」「一番痩せていた時に彼と最後に会ったから、その時よりも太ってしまった今を見られて幻滅されたくないから、痩せてからじゃないと偶然でも会えない」以前の私のこの思いは絶対に変わらないものでした。これらが現実に起きたら…考えただけでも本当に恐怖でしかなかった。「自分が傷つきたくない」「みじめな思いも辛い思いももうしたくない」「誰にも今の私を可哀そうなんて思われたくない」自分がもう傷つかない為には、この事にずっと執着していなければいけなかった。絶対にこの思いは変わらない、受け入れられるはずがないって思っていたのに自分を好きになれた事、認めて信じられる様になった事で、本当に少しずつ恐る恐るだけど受け入れられる様になっていきました。あれ程「会えない」と思っていた友達たちに会える様になった。休みの日にどこへでも出かけられる様になった。「今は絶対会いたくない、夢が叶った時に会えるかも…」そんな風に思っていた当の彼にも、今連絡をして会おうとしている。こうなれたのは自分を好きになって、強くなる事ができたから。【傷つきたくない自分】やプライドを手放してきているからだと思います。自分の気持ちをそのまま認めるのは本当に勇気がいるし知らぬ間に怖さで覆ってしまって、見えないフリをしてしまいがちだなって。だけど素直に見て、その勇気を出せると、確実に学びとか自分にとって必要な気持ちや考えに出会える。強くなる。あの頃よりも太っているけれど、今の私の方が絶対に素敵。彼に「素敵になったな」って思わせる自信ができていました。
06Oct
- したい事をすると執着しない
  彼と行く約束をしたお店の事をネットで色々と見ていたらとても面白いエピソードが載っているのを偶然見つけました。その事を見つけた時「これ…彼にも教えてあげたいな♪」って、ワクワクする気持ちが出てきました。なのに、その日は何となくラインせず…その次の日になっても、どうしてもラインできずにいたんです。「どうしてラインしたいのにしないんだろう…？」自分に聞いてみた。そしたらやっぱり、どんどん不安ばかり出てきました。（笑）「電話したばっかりなのにまたすぐラインしたら、しつこいって思われちゃうかな」「嬉しそうにラインしたら、まだ自分の事好きなのかって思われて引かれちゃう？」こんな風に彼が私の事をどう思うか、嫌がられるんじゃないかって怖くなってるんだなって。「フラれた相手だし、辛かった過去があるから、こう思うのは当たり前だよね」そうやって、不安になってる自分をまずは否定せずに認めて寄り添ってあげる。そうして一度、フラットな自分に戻してあげる。そうしていると今度は「私は今、彼に話したい事があって、そうする事にワクワクしてるんだよね」って感じ直す。「自分がワクワク思う事をしてあげるのは、自分を大切にする事に繋がるんだからやっぱりラインしちゃおう！」そして勇気を出してラインしてみる事にしました。お店のエピソードを送って、しばらくその事についてやりとりして。彼も楽しみにしてくれてるんだって伝わってきたし、その約束の日の事をあれこれ話すのはとても楽しかった。プラスの感情…ワクワクや嬉しい！を100％感じきってあげようって決めたから勇気が出たのかもしれません。ラインの後はその日が楽しみでワクワクして過ごせました。やっぱりそれでも「でも会えなくなったりして…」とか、ネガティブな方に引っ張られそうに何度もなったけれど【喜んでいる自分】を１％も減らしたくないって思えて、心から喜べる様になっていきました。意外にそうしているとその事だけに執着せずにいられる事にも気付きました。「ブログ書こう！」とか「週末の友達との飲み会、何話そうかな♪」とか。他の楽しい事にもちゃんと意識がいってずっと楽しくいられるんだなって安心したし、嬉しくもなりました。
05Oct
- 面白い【引き寄せ】が起きた♪
  私はずっと前から、なぜか【パイナップル】が大好きで。（笑）しかも食べる方ではなく、その姿形に対して可愛いな♪って思っていました。ぼんやりと「可愛いパイナップルの置物みたいなの部屋に飾りたいなー」って思っていて。ただ、「どうしても欲しい！」「今すぐ欲しい！」って程でも無かったし、何となく気になって入った雑貨屋さんやインテリアショップでも気に入るものが無かったりしたので普段は忘れていました。ある休みの日、「服が欲しいな…」と思ったので、近くのお店をブラブラしていました。偶然、花屋さんの前を通りかかった時に「最近お花飾って無かったな…、サロンはいつもお花が飾ってあって素敵だなって思ってたから、せっかく思いついたし、今日は気に入ったのを連れて帰って飾ろう♪」そう思いましたが、そこの花屋さんでは「コレ！」って目に留まったお花が無く…。そうしてその後、本屋さんに寄ったりランチしたり、お気に入りの服も買えて満足した私はその服屋さんのビルの１階に入っている花屋さんを思い出したので寄ってみる事にしました。そして入った瞬間に見つけたお花！！ハナパイナップル！！（笑）少し太めの枝？に本当に小ぶりなパイナップルが咲いて？いる。葉っぱの部分も絵に描いた様にしっかり開いていて、とっても可愛い…♡すぐに店員さんにお願いしました。「初めて見ました！とっても可愛いですね♪」と話したら「持ちもすごく良いんですよ。それに、そのうちに実の部分がコロンととれるのでその後はちょっとしたインテリアとしても置いておく事もできるんですよ♪」そう教えてくださいました。「お花が飾りたいな♪」と「パイナップルの置物が欲しいな♪」が一緒に叶った面白い【引き寄せ】でした。（笑）
03Oct
- 自分の気持ちを感じきるメリット
  【自分の感情を１００％感じきる】自分が感じた全ての感情も気持ちも、自分で思い切り感じてあげるだけでいい。ただ、恋愛についての感情・気持ちは特にとてつもない怖さがつきものだなって気付きました。「彼の事が好き」　　　↓「でも彼は私の事好きじゃないかも…」「彼にもっと会いたい、もっと連絡したい」　　　↓「でも彼はそう思ってないかも…面倒って思われるかも…」嫌われたくないから、彼がどう思っているか考えてしまって自分の感情を怖さで覆ってしまう。不安で気持ちを出せなくなってしまう。でも【自分】の感情や気持ちを１００％感じきる事は【自分を認める】【自分を信じる】為に、とても大きな効果があるんだと思います。「私は今、彼に会いたくて寂しいって感じているんだな…」「私は彼の事がやっぱり好きなんだな…」こうやって出てきた気持ちを自分で認めてあげるだけでいい。彼に対して出てきた感情を、自分を認めたり信じてあげる事の為に逆に利用してしまおう！って考えたら、少しだけ怖くなくなる気がしました。恋愛は沢山の強い感情や気持ちが湧いてくるもの。そしてそれを感じている事を認めるには怖さがつきまとうもの。これを逆手にとれば【自分】をしっかり認めて、軸を強くする絶好のチャンスなんだと思います。１００％自分から湧いてくる感情・気持ちを感じきって認めてあげる事は自分にとてつもない強さと自信を与えてくれる。これをクリアしていく度にきっともっと素敵になっていけるんじゃないかなって思いました。
- 自分の弱いところ
  彼と電話した数日後、自分の弱いところをまた一つ見つけてしまいました。私は何もまだ起きていない、まだ先の事に対してワクワクする気持ちの後からどんどんと不安が出てきてしまって、ネガティブにあれこれ考え過ぎるクセがあるんだなって。昔の【悪い方に考えていた方が傷が浅く済む】って考えていた【私】が出てくる。でも何も知ってもない、起きてもない内に、あれこれ不安な事を妄想してみても起きてみたら何てことなかったり、大丈夫だったり…。心配損な事が多かった。そして、一見悪くとれる様な事の中にも必ず、学びや良い事があるのもちゃんと分かってる。起きる前から不安な事を考えてしまうと、ワクワクする気持ちが減ってしまう。マイナスな感情を１００％感じて認めるよりもプラスの感情を１００％感じて認めてしまう事の方が怖くて抵抗がでるって気付きました。「彼に会える！話せる！」ワクワクしている自分の気持ちを１００％で感じる。　　　↓「会う時何を着ようかな♪おしゃれしたいな♪」「何を話そうかな♪」　　　↓「友達としてじゃないの？友達ならおしゃれしたいとか思わないんじゃない？」「前みたいに自分の言いたい事話せずに、盛り上がらなかったらどうしよう…」だんだんと、不安ばかりが出てくる様になる　　　　　↓「会ってみないと何も分からないじゃん！」「やっぱり好きってなったらそれはそれ！」「話したくなった事を話したい様に話せばいいだけだよね♪」自分を大切にする事を忘れずに、自分がその時間を楽しむだけ。せっかく【自分】がワクワクしてるんだから、否定せずに認めてそのまま感じてあげたい。予想外の事が起きて傷つくんじゃないか…そう思ってしまう【自分】をそのまま認めて寄り添ってあげてからワクワクしている【自分】の気持ち・感情をそのまま全て感じきってあげようと決めました。
30Sep
- 自分の価値の置き場所
  彼への今の気持ちに気付いてずっとこわばっていたものがほぐれていって、そうして気付いたもう一つの事。彼をなくした私は、夢ができた事を自分の価値にしようと執着していたんだなって。彼はいなくなってしまったけど夢が叶ったら、その時にこそ私には価値ができるんだって。でもそうじゃなくてこのままで価値がある【私】には夢もあるって事なんだと気付きました。「夢が叶うから価値がある」んじゃない。そう思ったら不安が出てきて、「叶わないからこんな風に思うの？」って一瞬なったけれどそうじゃなくて。夢はベストなタイミングで絶対に叶う。ただ夢に向かって頑張っている【今の自分】に価値がある、なんだなって。実は、【本を出す夢】ができてからずっと、出版記念イベントに彼が来てくれて私の姿を見て感動してくれるって密かに夢見ていました。（笑）だけど、それはきっと無意識に何を知った訳でも無いのに、「とにかく彼に会ったら傷つく」って。彼女も絶対いるって決めつけていたから。だから会うには自分の価値ができる、夢が叶った時じゃないとダメだったんだなって気付きました。彼への今の気持ちに気付いたおかげで【自分の価値の置き場所】がずれていた事にも気付く事ができました。
29Sep
- 私の【これから】は私がつくる
  どんなに自分の内面や考え方が良い方向へ変わっても嫌だ、苦しいと思う事が起きなくなる訳でも、それに動じなくなる訳でもありませんでした。その時は本当に嫌な気持ちになるし、ふてくされる時もある。悪い出来事の中にも、自分の成長や学びを得られる事があるってちゃんと分かってても、やっぱり嬉しい事幸せな事だけで良いのに…って思います。だけど、生きていれば絶対に幸せな事だけじゃない。今をじたばたしたってしょうがない。急に悲しくなって、気持ちが昔の私に戻りそうになってもしょうがない事。どん底だった頃の様に、胸にずしんって痛みが来てもいい。感じるなら感じるままに。焦ってもいい。怖がってもいい。イライラしてもいい。不安で押し潰されそうになったっていい。どんな自分でも許してあげられる事が、自分の軸を強くするのかもって思いました。自分が感じる気持ちや想いを「違う！」って否定したってしょうがない。将来の事、先の事を今心配したって意味が無い。【自分】をちゃんと感じてあげる事さえ忘れなければその度に一度立ち止まって深呼吸したり、前に向き直してまたちゃんと進める様になっていく。【今の自分】が未来をつくる。まだ決まってもいない先の事を心配する事に【今】を使うなんてもったいない。今の自分をしっかりと大切にしていく。今、自分にとって何をすれば自分が喜ぶのか。ただそれだけを一生懸命考えてあげて、行動していけば良いのかなって。それで自分の【これから】は変わっていくはず。私の【これから】は私がつくっていくものなんだって思いました。
28Sep
- この頃の変わってきた事
  自分で料理したものが食べたいなって感じる日がでてきました。「ちゃんと栄養の摂れる新鮮な野菜が食べたいな」と欲する日も。その日のデザートや甘いものを選ぶ時も「今日は少し健康的なものにしようかな。小麦粉を使ってるクッキーとかよりはナッツの方が美容にも良いしこっちにしよう♪」って選べたり。ちょっと健康的なものを楽しんで選べたり、ヘルシーなものを食べたくなったり。「こうしなきゃ」が全く無く、「今日はこうしたい」に楽しんで従える様になっていきました。そんな風に気が向いたらスーパーで食材を買って料理したり。面倒になればコンビニで食べたいものを買ってきたり。行ってみたかったお店で食事を楽しんだり。自分の中で、食事に対しての考えや行動が広くなった様に思います。それからもう一つ。きちんとした洋服が欲しいと思う様になっていきました。今まではファストファッションばかりを好んで買っていましたが、枚数を沢山持つよりも生地がしっかりしているもの、安く見えないカッチリしたもの、自分の手が届く範囲で気に入ったものだけを買う様にしようかなって思う様になりました。お気に入りならずっと着たいし、デザインや肌触りが好きなものを着ているとそれだけでその日の気分が上がる。（笑）お気に入りが買えた事や、持ってる事だけでも幸せ。「早く着たいな♪」「いつ着ようかな♪」そんな風に考えるだけでもとっても幸せ。小さな事でも本当に心から「幸せ♪」って思える様になったし自分に小さな幸せを作ってあげる事がとても上手になった気がします。
27Sep
- 過食は絶対治せる
  過食、ダイエットなんて、絶対にやめられないと思ってた。痩せる事を意識しない日なんて無かったし、痩せないと自分は価値が無いって本気で思ってた。痩せないと相手にしてもらえない。痩せないと、男の人にも友達にも認めてもらえない。とにかく痩せる事が自分の価値を見出す絶対条件だった。「太った」「痩せた」と言われれば「やっぱり人の価値はそこなんじゃん」って思いが強くなっていった。痩せてる人、細い人を見るだけで、惨めでどうしようもない気持ちになるしどうしても人と比べる事がやめられなかった。テレビやネットで過食を克服した人を見れば「あなたは運が良かっただけ。私は絶対そうはなれない」「そもそも軽い症状だったんじゃないの？」「やりたい事、夢中になれるものがもともと備わってたラッキーな人だったからだな」って。妬ましくて、どうしようもなく惨めな気持ちになって。自分では絶対に抜け出せない、深い穴の中に置き去りにされていく様だった。痩せたい思いを手放せない。痩せないと自分を好きになれない。痩せないと認めてもらえない。痩せないとプライドが許してくれない。本当に治らないと思ってた。自分が納得できるまで痩せた時に初めて、過食は治るんだって信じて疑わなかった。だけど私は過食を手放せた。一番痩せてた頃の体重に戻らなくても「まあ、いっか！」ってなれたし食べる事をちゃんと楽しめる様になった。「痩せたらいいな。でも今でもいっか！」こんなふうに心に無理させずに思える様になっていった。私はラッキーでも運が良かった訳でもない。ただただ自分を好きになってどんな自分も認めて、自分の心と体の声に従い続けただけでした。こんな文章じゃ軽く感じてしまうけど私の様に「絶対に治らない」と思っていても絶対に治るんだって思います。「夢が見つかって夢中になれるものができたんだからラッキーじゃん」って思われるかもしれないけど、今まで生きてきて一番のどん底に落とされて、生きる意味も分からなくなって。そんな辛い時に今までしようともしなかった「自分と向き合う」事をして、ひたすら自分を認め続けました。その毎日も本当に辛くて、心なんてギリギリだった。泣いても泣いても変わらない毎日に心が折れたって、生きてるから生きてるってだけだった。夢が見えたのもラッキーなんかじゃない。どん底に辛い日々でも、ちゃんと自分から逃げなかったからだと思います。だから「夢を探そう」「夢中になれる事を探そう」とするよりもどんな自分でも逃げずに向き合って、認めてあげて欲しい。過食して体重が増えて。極端な制限をして体重を減らして…。その毎日だって相当辛い。でも同じ辛い思いをするなら、いつまで続くか分からない辛さよりも一度肚を据えて、自分から逃げずに向き合う辛さを選んで欲しい。その「向き合う辛さ」を選んだ今の私は一番痩せてた時の私より外見も中身もとてつもなく素敵だって言い切る自信があります。
- しんどくても【自分】をちゃんと生きる
  自分と向き合い続ける事だってしんどくなる。今までは「辛い」と感じる事も悲しくなる事も、いちいちそれに「嫌だ」とか「受け入れたくない」とも思わずに、ただ受け入れていくだけだったから。【自分を大切にする】【自分を好きになる】って今まで何の抵抗も無く受け入れてきた「辛い事」「嫌な事」を、一つ一つ流さずにしっかり受け止める事になるから、嫌な事が増えた様な感覚にもなる。「辛いよね」「受け入れられないよね」「じゃ、どうしようか。どうしたい？」今までただ流れていった気持ちや出来事に一つ一つ自分の心と体の声を聴いて向き合わなきゃいけない。自分にとって大切な【心地良いもの】【快を感じる事】【本能がしたがっている事】それを探す事すら、しんどく思う時もある。でもそれが、本当に自分を生きるって事なのかなって。しんどく思う時があっても、ちゃんと【自分】を生きる。そうじゃないときっと、小さな幸せにも大きな幸せにも気付けないし感じない。ちゃんと【自分】を生きるからこそ、小さな幸せを感じる事ができる様になってそして自分にとって大きな幸せを引き寄せられる様になるんだと思います。
26Sep
- セラピストになりたい夢は本物だった
  今回のスクールは初めてサロンのお客様として通っている方が見学に来る事になっていました。過食で悩んでいて、サロンに通っている方。本当に可愛くて優しくて、すごく素敵な方で。自分が辛い時期で、皆の前で自分の想いを話すと同時に涙も溢れてしまって…。その日のスクールでは皆で一緒にハンドマッサージをしたり、五感について話したりしました。その方は、私達一人一人に気を配ってくれたり、一人一人を褒めてくれたり。自分が辛いはずなのに、そんな風に周りを気遣う、やっぱり優しい方でした。私はこの方に傷つかなくていい事に傷付いて欲しくないと思いました。辛くなっている今の状況や、今の周りの人達を変える事はできないからいらない傷を心に負わない様に強くなれる助けになれたらなって思ったんです。「セラピストになりたい」って強い想いが出来たのに、スクール前にでてきた不安。もしかしたら私は本当は、自分の身近にいる友達や家族に対してできればいい…夢の一つにある、「前の職場への恩返し」ができればいい…サロンを開いて、会った事もない人に対してセラピーをする想像ができなかったのは実はそこまでしたいって思ってないんじゃないかって不安に思っていました。だけど今回、この方にお会いできて分かった事。私は自分の周りの人達だけじゃなく、恋愛依存や自己否定で悩む、まだ会った事のない沢山の人の助けになれるセラピストになりたいと思ってるんだなって気付く事ができました。
- 【否定的な考え】を外す
  自分の話したい事を話せる様になって、嫌な事は笑顔でキッパリ拒否する事が出来る様になってきて。それでもまだ私は自分に対しても人に対しても、否定から入るところがあるな…と思いました。初対面やまだ親しい関係じゃない人に対して特に、自分を引っ込めるところがある。人と話していて、自分について何も聞いてもらえなかったり話してもらえないと「やっぱり私なんかに興味ないよね」そんな思いが無意識に頭につく。何人かで話している時に自分の事を堂々と話す人を見たり、自分が話せないと「やっぱり私なんかと違って、この人はすごいな」そんな思いが出てきて、その人の事を少し妬ましく思ってしまう事もありました。まだまだ自分を否定的に捉えてしまうクセが取り切れないんだなって気付きました。だからか、自分の事を皆の前で話さなきゃいけない様な時は「どうせ私の話は興味持たれない」って考えが出てきてしまって早く切りあげたくなる。ごまかしてしまう。もっと自分に自信を持って、相手の事も信用して肯定から入る様にする…？そんな風に悩んでいましたが、やっぱり今までと同じ様に人に対して考えを変える前に、自分に対して変えていこうと思いました。自分の話を皆が聴いてくれる事を【当たり前】と思わずに、その度に「私の話を聴いてくれてる！興味持ってくれてる！」って自分の中で喜ぶ。人に優しくされたり、何かしてもらったら、その度に「私はいつも大切に扱ってもらってるな♪」って自分の中で満足する。自分の外見の制限を外す時と同じ様にゲーム感覚でそうやって自分の中で唱える様にしてみようと決めました。
25Sep
- 友達の見方が変わった
  この頃の私は沢山の人と会える様になっていました。彼を通して仲良くなった友達。一人になってから知り合った友達。帰省しても連絡すらしなかった昔からの友人たち。私が会える様になるまで待ってると言ってくれた友達。そうして会っている内に、以前と見方が変わってきている事に気付きました。今まで「自分と合うな」と思っていた友達と何となくかみ合わなくなったり。（笑）今まで「この人はすごく大人だな」って思っていた友達には実はとても子供っぽい一面があったり。こういうところには、とても否定的になるんだな…とか。友達一人一人に対して皆沢山の色々な部分や考え方、感じ方があるんだなって気付きました。それから今までなかった嬉しかった事。友達と接している中で言われた嬉しい言葉。「キャリーは、私よりも情に厚い人なんだなって感動したよ」「キャリーからそんなアドバイスもらえると思ってなかったからビックリした。私、自分の事しか考えてなかったかも…ありがとう」「辛い思いしてる本人だけじゃなくて、その親友の私の事まで心配してくれたのが嬉しかった」自分の中で褒めてあげていれば良いと思える様になって、相手に褒められる、評価される事を手放せたら友達にこんな風に言って貰えたのが本当に嬉しかった。今までは相談に乗っても「冷たい」「厳しい」って思われそうな事、絶対言えませんでした。相談に乗るというよりも「あなたの事こんなに考えてるよ！心配してるんだよー！」って分かってもらう事ばかり考えていました。相手にどう思われるか。良く思われたい。そんな思いが無くなると、相手の悩んでる内容そのものがしっかり自分に入ってくる。そうすると、自分なりの意見や気持ちが湧いてくる。どうしたら良いかだけを、真剣に考えられる。時には相手にとってキツくとれる事を言えるのも、自分が評価される事を手放せたから。そうなって初めて、友達を信頼できる【自分】になれたから。信頼できれば、相手が私の言葉をきちんと受け止めてくれるって信じられるから、ちゃんと向き合える。自分を信じる事、認める事が友達を信頼する事に繋がるんだって気付きました。友達は皆、ずっと今まで変わらずに素敵な人だった。自分が変わった事で、そんな大切な事にようやく気が付く事ができました。
24Sep
- 色んな【自分】と話をする
  毎日を楽しく過ごしていても、自分の根っこの軸がブレないにしても不安や辛さ、悲しさをぶり返してくる事は１００％は無くなりませんでした。でもその度に、その感情、気持ちを認める。「また来たか……」ってしんどく思う事もあるけど、全ては私が過去に体感したからで。【私】が過去と同じ様に傷つかないか心配でそうやって何度も思い出させてくるんだなって。これも【自分】が自分を守ろうとして、している事。だからしんどい時も、「ありがとう」って認めてあげたいって愛しくなる。辛い事、嫌だと感じた事、悲しい時は、子供の自分に話しかける様に。「嫌だったよね」「怖かったよね」「こんな事あったら泣いちゃうよね、悲しいよね」嬉しい事や、自信がついた時、ラッキーな事があった時は自分と友達になった様に。「なんかすっごく楽しくない！？」「こんなラッキーな事あるんだね♪」「私すごいじゃん！やるじゃん！！」彼への気持ちが出てきて悲しくなった時は、別れたばかりの自分に寄り添う様に。「あんなに辛かったんだから、まだ思い出すのは当たり前だよ」「大好きだったんだから全部忘れられなくても大丈夫だよ」そんな風に、その時の気持ちに一番共感できる【自分】と毎日沢山話をする様になっていきました。
- お母さんのせいにしない
  「お母さんとうまくいっていない」という人と、知り合う事が多くなっていました。最初はこれも引き寄せかとも思いましたが、そうじゃなくて。自分の周りの人だけを見てみても、自分の母親と手放しで「仲良し！大好き！」って言える人って少ない事に気付きました。人の体型をよく指摘している友達は、母親から外見の事を厳しくされた過去があったり男性からの不純な好意を拒否できない友達にも母親とのとても辛い過去があったり…記憶を辿れば、私も自己否定が始まったのは弟との事があってからだと気付きました。小学校低学年の頃は先生の前でふざけたり、クラスでも注目されたり目立つ事が大好きだったなって思い出しました。だからって「自分がこうなったのはお母さんのせいだ」とは思わない。あの時の事を責めたくなった事はあったし、謝って欲しいと思った事もありました。実際にGWで帰省した際、泣きながら母に思いをぶつけました。ただ、母にそうして話した事でか、自分を変えようと決めて自分を好きになったからか分からないけれど、だんだんと母の事を許せる様になってきたんです。子供の頃って【お母さん】が全て。お母さんが言う事が全て本当。お母さんに褒められれば、それが良い事。お母さんに怒られれば、それがダメな事。でも自分がこの歳になって分かったのは、お母さんだって一人の人間で完璧じゃなくて。ただ母なりに一生懸命育ててくれたってだけ。そう思える様になっていきました。本当に自分を変えたい想いがあるなら、きっとお母さんのせいにはしない。自己否定の原因になったかもしれないけど、そのせいにはしちゃいけない。自分を変える事に、その原因はもう関係ない。「私がこうなのはお母さんのせいだ」って思うのはきっと、お母さんのせいにしていたいから。お母さんのせいにしていないと、自分と向き合う恐怖から逃げられなくなるから。恐れずに自分と向き合う事で強くなれればお母さんの事を許せたり、認める事ができる様になるんだと思います。
22Sep
- なぜ【復縁】を引き寄せようとしなかった？
  そういえば…そもそも……結婚したいとまで思っていた彼と別れて。【引き寄せの法則】を本で読んで知って。願えば叶う事を知って、「これしかない！」ってすがる思いで頑張ってやってきたけど…あんなに大好きで別れたくなくて、結婚すると信じていた彼との復縁をどうして私は一度も願わなかったんだろう……？引き寄せの本を読んでいて、復縁を叶えた人も書いてあったし願えば叶う事も書いてあったのになんで？そんな疑問がふと、浮かんできました。自分の軸ができてきて、彼とは合わないって思ってきたから？「こんな人がいいな」って理想の人が分かってきて、彼とは違うって思ったから？運命の人は他の人だって確信があったから？それとも今まで経験した事がないくらい、きっぱりと別れを告げられてやり直したいと思っても、１００％それは無理だって諦めていたから？願えば叶う引き寄せを知っても、これだけは絶対に叶うはずないって思ったから？必死で願って叶わなかった時の事を想像したら辛すぎてまたどん底に落ちて、自分がどうにかなってしまうって怖くて逃げた…？私は彼への気持ちを認めるのが怖すぎてそこから逃げる為に運命の人と出会いたいって思っているだけなのかなって。そんな風に思ったら、なんだかとても不安な気持ちになっていきました。