前回の生理は生理開始から次の生理開始まで２９日。
今回は前回の生理開始から３４日経ったのに、生理がこない。
すっごい、不安。
避妊はもちろんしてるけど、つけずにやったことがあって。
もちろんそのまま最後まで・・・ってことはなくて、ほんのちょっとだけ。
いやぁぁぁ、すっごい不安。
今日は彼とデートなんだけど、言える訳がない。
神さま、お願いします。
今後は必ず最初から最後までつけます。
だからお願いです。
来て・・・
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昨日、カレと電話でいっぱい話しました。
実は私とカレとの関係は秘密なので
彼のことを好きという女の子がいて、私は相談されているのです
前にも書いたけど、本当に悩んでて
でも、お互い今更「付き合ってる」とかいえなくて
不安なのです 普通にかっこいいし
「私が無理やり付き合ってもらってるから、すごいうしろめたいっていうか。口説いて、口説いて、今の状態があるわけだから・・・」
「レン、人の気持ちは変わるんだよ？俺の気持ちだって変わったんだよ。オレの気持ちは今、レンが思ってるような気持ちじゃない。プラスの意味でね。」
「えっ？ごめん、わかんない。」
「わかんないなら、今度ちゃんと伝えるから」
明日は初めて街中でデートです。
今までドライブとかはしたけど街中は初めて。
さっき彼からmailがきました。
「明日ははじめての街中デートだね。
イルミネーションの下で見たら、ドキッとしちゃうかも☆」
ですって。
こんなメールで一日幸せな気持ちになる私。
恋って偉大だなぁ・・・
幸せすぎてやばいです。
幸せ太りしそうなくらい幸せです。
おかげで体重は53㌔越えてしまいました。
そろそろ気をつけようと思います。
最近、カレと私のコミュニティが被り気味でカレがやっぱりモテルことを知って心配で、心配でたまりませんでした。しかも、付き合ってることは周囲には絶対秘密なので不安で不安でたまりませんでした。
そして、某共通の知り合いに
「○○さんのこと好きなんだけど」と相談を受けてしまったのです。
ってか、カレは私の彼氏なんですけど？
相談に乗れと？
いい度胸してるじゃない！！
とは言っても私とカレの関係は秘密。
なんと返していいのやら。。。
もう不安で不安でたまらないですよ。
で、たまらなくなってカレに相談。
ってか思ってること全部吐き散らかしてしまいました。
そしたら、カレも嫉妬してたみたいで
私が飲み会で以外にもモテテルのをみて
「あぁ、レンって一般的に見てモテルんだって気付いて焦ったし、ヤキモチ妬いてしまった」ですって。初めてなんですけど、こんなこと言ってくれるの。
ほんで「ちゃんと好きだから」ですって。
嬉しすぎて思わず抱きついちゃましたｗ
何で、こんないきなり幸せ状態なんだろ。
ダイエット頑張ったから？
確かにカレのこと好きになって前より気合入って、六キロ、四月から計10㌔落ちてるんだよね。
相変わらず周囲には秘密
でも、周りに目撃されたら仕方ないよねって
誰かみつけてくんないかなぁぁぁ
来年からは遠距離確定
どうなるかわからないけど、大切にしていきたいです
こんなに好きな人と付き合えるの初めてだから
こんなに人を好き、というより愛しいと思えるのは初めてだから
今、この瞬間を大切にしていきます
って、誰も心配してないかもですけど、少なくとも何度かコメントをくださったｎａｏさんに、本当に色々とご心配をおかけしました。
おかげさまで（？）、彼と付き合うことになりました。
悩みまくってたんですけど、辛くなってしまって、それを彼に思い切ってぶつけたんです。
「私はあなたのことが好きだよ。 付き合ってとはいえないけど、知っていて。好きだから。」
って。
彼は
「自分でも自分の気持ちがわからない。どうしたらいいのか。」
って。
私は
「あなたのことが好き。それでも会ってくれるならそれでいいよ。好き、って自分の気持ちを言えないのが辛かっただけだから。」
と言い放ってしまいました。
その日はそれで終わって、次に会ったときは遠出ドライブ。
県をまたいで。紅葉を見たり、滝をみたり。
最後には観覧車にものって。
帰りがけにうちに寄ってイチャイチャして色々また話して。
私「もう、会わない」
彼「なんで？」
私「今だったら幸せだから。幸せなままで。」
彼「何それ？俺の気持ちは？」
私「好きじゃないんでしょ？」
彼「そうじゃなくて」
ー中略ー
彼「俺と付き合ってください」
うだうだ話してたけど、彼の私を大切にする気持ちは伝わりました。
好き、ではないけど大切にしたいし、失いたくない。自分でも自分の気持ちがわからないけど、それって愛情じゃないのかな？って言われてしまいました。
私は彼の好みのタイプじゃなくて、彼はいままで好みじゃないコとこういう風になったことがないから、どうしｔらいいのかわからないそうな。
私が可愛いのか、可愛くないのかもわからないそうな。
少しづつ、少しずつ、好きになってくれればいいな。。。
なにやら久々に体重について書きます。
すごい勢いで痩せてますね。
ちょっと、体調を崩していたせいがあります、はい。
ＭＡＸ時から気が付いたら40㌔近い減量。
よく頑張った、私。
四月からは10㌔以上痩せました。
四月の身体測定時は63㌔あったから。。。
１９号だったお洋服も、今では９号もしくは７号。
すごい進歩。
おかげでお腹の皮とかのびのびだけどいいかな、って。
よく頑張ったなって。
昔の写真を見ながらしみじみしちゃいました。
太ってる人の気持ちは太ってる人にしかわからない。
またずれの痛さとか、周囲の視線、態度。
見てはいけないものを見るような、
かわいそうなものを見るような、
哀れみを感じさせるような、そんな感じ。
被害者妄想、って言われたらそうかもだけど痩せた方が生きていきやすいのは紛れも無い事実。変なことに気を回したりする必要が無いからね。
私は甘えるのがすごく下手。
ひとに嫌われないように、嫌われないように、生きてきたから。
「普通であること」にすごく憧れてきたから。
気ばかり遣ってしまう。性格。
もっと高飛車になれるものならなりたい。
昔から痩せていたらこんな性格にはならなかったんだろうな。
今、友達に恵まれているから
太っていたのはいいことなのかもしれない。
彼に対しての気持ちは変わりません
でも、最近上手く気持ちを置けるようになりました
彼の誘いの言葉を話半分にきけるようになりました
誘われても、調子に乗らないようにしました
そうすると冷めたのかな、と思います
もう一度言います
彼に対しての気持ちは変わりません
でも、少しあやふやな関係に疲れたみたいです
このまま会わなくてもいいかなって
思えるようになりました
今度会うとき、聞いてみようかな
「私のこと、どうなの？」って・・・・
久々に昔の写真をみた
体重が９０キロ近くあった時
顔が違う
服が違う
表情が違う
太っているときって、ちょっとひねていたり開き直ってたりした部分がある
「自分なんか」って思ってばっかりで
自分なんかいじめられて当然
自分なんかきもいって言われて当然
自分なんか、自分なんか、自分なんか。。。
今も私は普通の人に比べたらマダマダ太めで
55キロ前後をずぅぅとウロチョロしてて
でも前よりは「自分なんか」病がなくなったのかな
それなのに
自分なんか彼に好きになってもらえない
って思ってるのは何でなんだろう
少しでも優しくしてくれるだけでいい
普段、自信満々に見えるから余計たちが悪い
こんな卑屈な自分、好きになってもらえるわけないよね
忙しいと、いろいろなことを考えなくてすみます。
メールが返ってこなくても、彼から連絡がなくてもいつもより悩まずにすみます。
彼に最後に会ってから一週間くらい。
もし、彼と私が付き合っているのであればこんなに不安にもならないし、会いたいとも思わないのかもしれない。
でも、現実はいつ切れてもおかしくない関係。
ふと不安になる。
せめて電話でもいいから彼を感じたい。
会いたい。
久々に彼に会った。三週間ぶりくらいかな。
約束の時間を一時間以上過ぎても、連絡がなくて、会えないのかなって思ってた。でも、ｍａｉｌもできなくて。「うざい」って思われるんじゃないかなって不安で。
彼は優しくて、すっごい、すっごい優しくて、一緒にいると楽しい。
夜中に来て、夕方に帰っていった。
一緒に私が作ったご飯を食べて、一緒にいちゃいちゃのんびりした。
彼は一緒にいるとすごく優しい。
付き合っているんじゃないかな、っていう錯覚に陥るぐらい優しくしてくれる。
でも、嘘はつけない人だから
「好きだよ」とは絶対に言ってくれない。
「今度温泉に行こうか」
「綺麗だね」
「クリスマスは空けておくよ」
「浮気するなよ」
「そういうことをする為だけに会いにきてると思われたくない」
期待する言葉をいっぱい、いっぱい投げてくれる。
でも、別れた後にｍａｉｌをしても返事はこない。
会ってる時は優しくてもあとは煩わしいんだろうな。
彼のｍａｉｌには絵文字が無い。
実は彼の携帯を見てしまった。最悪なのはわかってるけど、少しだけ。
女の子に絵文字がいっぱいのラブったｍａｉｌを送ってた。
見てしまって、後悔して、すぐ閉じた。
そろそろ白黒はっきりした方がいいのかな。でも、辛い。