その後。
ハッキリといつからってものも、ちゃんとした告白もないけれど、離婚から半年、早くも新たに大切な人が出来ました。
やはり前向きな気持ちでいた事が縁を引き寄せたのだと信じています。
ハッキリといつからってものも、ちゃんとした告白もないけれど、離婚から半年、早くも新たに大切な人が出来ました。
やはり前向きな気持ちでいた事が縁を引き寄せたのだと信じています。
久しぶりに会った昔からの友人や職場の人など、リアルに自分を知っている人達はきっと興味本位で離婚の理由や真相を知りたがったり、神妙な顔されたり気を使われたりするし、聞かれるから話し始めるとやはり楽しい話しではないから結果的には愚痴が出てしまって嫌な気持ちになるからあまり話したくないし、なんだか同情を求めてる訳でもないし、自分の中では大変な時代は離婚前に終わって今は後ろは振り向かずに今と未来だけが大事で常にハッピーでいたいから、過去の話をどうしても聞きたい人達にはあえておどけて、ネタにしていいから！と笑いに変えていたり、離婚したのに明るいよね～、って感じ。
別に離婚したからってずっと泣いてたり暗くいる必要はないんだよ。
離婚後これでもかってぐらい、出かけ続けて、趣味を謳歌して自由に遊びまわっていたから、遊んでいるように見えて、実は自分で自分をコントロールして前に向かっていたから。
別れた事に対して後悔や泣いたりはなかったつもりだけど、やはり離婚＝独身でこの年齢(44)＝子供は諦めないとっていうのがキツかったし、天国の子の事で泣いてばかりいた時期もあったり、そういう意味での離婚はしんどかった。
でも一度は関わった人だから偽善者と言われたとしても幸せになって欲しいし(だからこそ変な女にだけは引っ掛からないで欲しいね)、自分も幸せになりたいし。
とにかく自分の手で幸せを掴んでいく、立ち止まっている時間はない。
年齢を気にするようになると焦りも出てきたり、今後の生活の為にもきちんと再婚を考えた方が良いのか、それこそ結婚相談所とかお互いに目的が一致している場所にいた方が出会いの確率は上がり近道なのかって少し思った事もあるけれど、離婚したばっかりでそれって何か違うし、単純に年齢の事だけを考えての行動であって(やはり子供諦めたくないのであればって事のみ)、生活の為にって考えも何か違くて、今後もし再婚したとしてもどう転んでもいいように男性だけに頼る人生だけはやめようと思うし、自分は自分で自立しながら対等に生きていきたいからようやく復帰出来た仕事は手放さない。
男性に頼る生き方はそれはそれで間違ってはいないけれど、もしダメになった時に一人で生きる勇気はないから一生奴隷でいます宣言や旦那さんをATM利用宣言の友人達を見ると悲しくなるし、自分はそこではないと思うから、パートナーがいてもいなくても自分を確率させて今後は生きていきたい。
話が遠回りになってしまったけれど、離婚後の出逢いから傷心を経験してからの、また出逢い。
いやもっと前から出逢っていたけど、まさか今こうなるとは想像もしていなく。
私は今幸せです。
そして今になって前の傷心の出逢いの方にまたいい感じに誘われ、でももう惑わされない、本物を見極める。
ずっと憧れの人とまさか今一緒にいるなんて。
出逢いってどこでどう繋がるか分からないし、改めて縁を大事にしてきて良かった。
彼もまた出逢いはもう諦めていたのか、一生独身と思っていたらしいし、ましてや子供とか考えた事もなかったようで。
離婚や不妊治療や天国の子供の事や病気で手術した事も隠さず全部話したけど。
私の年齢はまだ子供は大丈夫なんだよね、て聞かれた。
0ではないだろうけどね。
彼もまた色んな諦めていた何かが始まったのかな。
でも私達まだ始まったばかりだし、これからどうなるか分からないし、今はただこの出逢いを大切に少しずつ深めていきたくて、その先にもしも縁が続くようであれば将来的にもずっと一緒にいたいと思う。
色んな可能性を潰したくないから普段は自分は年齢は気にしないようにしているけど、やはり年齢だけ見るとすると私達歳が離れ過ぎているし、彼に長生きして欲しいと願う。
今はただこの気持ちを大事に育んでいきたい。
親にはまだ言えてないけど。
友達にも言えないけど。
でも普通って何なんだろうね。
幸せの物差しって何なんだろうね。
と、最近思う。
自分達が幸せならそれが一番の幸せなんじゃないかなって思う。
相手の職業や学歴や年収だけが幸せとは限らないし。
それを求めて結果一般的に見たら幸せなはずなのに不幸と思ってる人もいるし。
働きものの出世してる旦那さんがいて、可愛い子供もいて、お金も沢山あって、働かなくても良い環境にいても、不幸だって病んでる子もいるし。
旦那さんがいても、一生働きたくないから利用だけして、不幸と思って悩んでいて、美味しいとこ取りで不倫して友達に愛想つかされてる子もいるし。
それってお金があるだけが幸せではないし、結婚してるから幸せとも限らないし、ただ見せ掛けのちっぽけなプライドだけの世間体から守られているだけであって。
幸せのふりして何の意味があるんだろう。
今は昔と違ってバツイチとか普通だし、むしろそこで一生嫌な思いしたり、悩んで病むぐらいなら第二の人生に飛び出した方がお互いの為だし。
もちろんこんな負のエネルギーは使わないに越した事はないから、改善出来るなら向き合う事を私は勧めるけど、どうしても我慢してまで一生責任を全うする必要もないかな。
相手が変わればまた環境も生き方も変わるからね。
だからこそ次こそはずっと添い遂げて幸せでいたいな。
やはり幸せってどんな環境で誰といたとしても、自分の心次第だと思うし。
自分軸で生きていけば、人のせいにする事もなくなるし、努力するし、幸せにしてもらうんじゃなく、自分で幸せになろうとする。
そしてお互いに幸せになりたいと思う。
私は彼の自分には持っていないものが好きだし、尊敬しているし。
いくつになっても夢を持ち挑戦し続ける人って本当に素敵だし。
私は冒険出来なくてやりたくても夢よりも現実に妥協してしまう小心者なタイプだから、信念持って自分の好きな事を職業にしている彼は憧れる。
そしてそんな彼をサポートしていきたいなと思う。
今年は凄い経験を沢山したけど、結果今幸せだから、幸せになる為の経験であって、全部無駄ではなかったし、その経験が全て生きての今。
だからこそ彼と今一緒にいるきっかけにもなったし。全てが不思議でまだ夢なのかな、幻かなって思う事もあるけれど、これは現実。
生きてる事じたいが幻なのかもしれないから、この幻を噛みしめながら夢の中でしばらくふわふわ生きる事にした。
第二の人生歩み始めました。
仕事も恋も軌道に乗ってきました。
半年頑張った自分へのご褒美だと思う。