昔からかなりの泣き虫。
でもね それは保育園から小学１、２年までの話
保育園ではたんなる泣き虫で 小学校では
いじめられたふりをしていた
たいしていじめられてもいない ただ
友達がいなかったから 泣きたかっただけ
毎日泣いて それでも泣いて
勉強もろくにしないで泣いた それには先生も困った
でも 物心ついたときからなぜか泣くことが恥ずかしくなって
それから泣かなかった
やっと友達ができても 奪われて また奪われて
どんどんいなくなったよ
泣くのが本当に恥ずかしくって 苦しかったけどおさえた
昔泣きすぎたせいでちょっとでも悲しくなると うるうるしてた
それでも心の液が目からあふれてしまうこともある
目は絶対あわせない 今の自分は液でどろどろだから
でも我慢くらいはもう大丈夫のはずなんだ
もう小学校６年生 楽しい時期なのに
自分は夏休み音楽の練習をしていなかったから
大太鼓しかできない でもその音楽の練習の集まりでみんなきたとき
自分はやり方を忘れてて へんになった 先生はほかの人に変われと言った
そいつは上手かったけど これくらい自分もできるよ
その人と勝負だ どっちが一番上手くできるかみんなに投票してもらうことになった
自信はなかったけど がんばった だけどね
みんなそいつに投票して 自分は０だった ００００００００００
あたりまえのはずだよ 自分のほうがへたくそだもん
先生までこっちしかないと言うようにに手を挙げた
そして「残念だったね」って言われた
残念な人間って言われるのと同じに感じた 今は誰も何も言わないでほしい
おふれたらそれで終わり 歯止めがきかなくなっちゃうから
はげますから甘えちゃうんだよ
無理矢理笑ってた ひきつった顔だったから
我慢してたってことばればれだよね
だからみんなそんな目で見るんだ
みんなの顔見るともっと泣きたくなる
心の歯車ががたがたいってたけどやっとおさまった
泣くのは情けないことだとまだ思ってる
けど 結局何言われても考えは変わらないよ
きっとねこれからもこのまんま
でもそれでいいと思う そう
なおせないからさ もう何も言う必要は無いよ
そのまんま じっと
こっちを見ないで
死んで